缺席

“如果可以，宁愿只要几位好友，能把酒谈天，说笑，就好...”
三年前，我依昔记得那片草地，那幕情景，那双把话说得有些激动而引起湿润的眼眸。
话尾，你的声音有些哽咽，带点看透，苍凉。
听毕，我默许着你的话，你的意思。只是当时万万没想到，一句话，是我今天挣扎不堪的结果。
我陪着你散步，尽量用些细语把安慰给你，至于说过些什么，我已没什么印象了，只知道让朋友在生日时难过，是罪过。
用一颗最真诚聆听珍惜的心陪伴一位很要好的朋友，走完一段公园的鹅卵石路。
我把回忆记得很清楚，只因为我在意，虽然仅仅只是一条短小的公园路，仅仅只是半个小时的时间，但足以踏上真心之旅，终站是你的心坎，可以聆听你的世界，我是珍惜的。
那一刻，其余的事，大大小小，都不重要了。

“如果可以，请让他每年生日都可以成为一个最快乐的人。”
心里每年的同一天都向苍天祈祷，希望能把幸福送你。
每年十二月三十日的凌晨，有收到我热腾腾的祝福吗？

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的确，第一年的祝福有些急躁，身在兵营里的我未能亲自为你办生日会，而有些遗憾。
而当年你为了我那年的生日，被折腾得有些委屈无奈。
如果我生日惊喜是你用委屈换来的，那么一场生日的意义，一点都没有。
从此，我更不喜欢纸醉金迷的喜悦，所谓庆祝生日而来的快乐，过分庞大，隆重，也过分快乐，更过分伤害。
我要的快乐，不是用朋友的伤害典当而来的。我的情感世界里，没有当铺。
电话里，我听见了你欢愉的声音，些许高昂兴奋难耐，从欣的口吻中，你应该过着一个快乐的生日，之后，电话也在混乱中挂了。
电话祝福和亲自祝福有差吗？我想，我耿耿于怀的遗憾，应该来自那差别吧！

话说，一年就这么过去了。
第二年，我有些恨意，恨意来自于太在乎。
有些流言蜚语，我证实了。
我不是一个很小气的人，但我也不是一个很大方的人，所以我任时间淡然，漂流。
其实，我也在意为何你在我最需要你这朋友时，不曾出现慰问，还背叛呢？
继续一直很恨你，继续装作很不在乎，因为一直都很太在意这友谊的裂缝，一直都太在意。
不值得，因为我恨你之余，还恨一些对你不诚心的人，气愤填膺地暗自生气。
现在才发现做你朋友的职责，不仅限于关心，还得帮你留意周遭，咛叮你小心。
原来我的婆妈也来自于你。
一封短短的信息夹杂着我对你的恨意与祝福，又有否收到乎？

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人说，光阴似箭，又一年了。
夜晚的天气有些凉，是一个愁绪萦绕的夜晚，我开始发起愁来想念你这朋友的点点滴滴和你的生日。
恨你的时间过长，气早已消散，剩下的只是一颗当年的真诚。
很由衷的拨了个电话给你，有些沉闷，但是笑兮兮的，应该也有个不错的生日，或许时间久远的没从电话联络，有些慌忙，不知所措。
一个没有背稿的情况下，说了一堆祝福语，还吃了不少螺丝地才把话给吐完，之后，不知为何的紧急收线了。
我用心来衡量我们之间被时间遗忘，被裂缝伤害，被林林种种原因的隔开后的最好距离，刚好一尺。
你的故事很动听，两个刺猬相互取暖的故事，过于相近只会令彼此遍体鳞伤，过于相远又会冷冻至死，惟有留些距离，不偏不激，中中肯肯地保持一段适当的距离，方能取暖。
我很爱这篇故事。谢谢了。
铃来电说我很狠，我很无所谓的被歪曲了本意，真的很无所谓的。
我只是坚持自己的原则，快乐是稀有的，不许滥用。
最后，只是想提醒你，朋友永远不是你的孤单抑或寂寞抗体，只有心灵充裕才是人生中最美丽的获得。
在此，我献上我最真诚的祝福于你。生日快乐。

原谅我，因为我用了毕生的勇气，选择缺席。