午夜回响

看了一遍又一遍，想了一遍又一遍，非常惊讶。这是一篇喃喃自语的信息，在午夜里深思，夹带着些少的忧郁，再让些眼泪衬托那颗颤抖已旧的心灵，同样是受伤的感觉，选了个不需要回应的地方当缺口，把平日一些不如意澈洗干净。贴切说，把心底话说清楚。

由于笔者坚持不需要我的回应，我也惟有选择了沉默，但同时我也选择了共鸣。我觉得惊讶，并非因为对象是自己，或许，在午夜里，为心底找个出口，让平时紧锁的声音悲鸣，尤其在一个没有回应的空箱内，反复震荡，回音也显得响亮，思路也被响彻剔透，来把心底话给说清楚。我听得见，一种不被了解的寂寞，一种不想要却是唯一选择的挣扎…我给予共鸣，因为人生的路，莫过于此了。人的确有彷徨无助，失去方向的时刻，但这并不可耻，应该努力的去寻问解答。在反思中，所能得到的领悟就是个人的人生哲学。别认为自己这样的反常动作是愚蠢的，因为每个人都有这样的时候，包括我在内，我们就像牛群食草，食久而反刍，再细细咀嚼未能消化的部分，所以午夜深思，可以看得出人生里的某一部分，你不能尽然的消化。如果真是如此，那便给于自己多些时间。突然，觉得你的思路非常的清晰，一丁点的混乱也没有，因为，你质疑了很多值得思考的问题。

一个人永远不能顾及事情的正反两面，那是累人煞神的，也许人生有太多盲点，也许人生真的有绝对绝错的空间，也许人生的理智真的是有限的。你是个多元想法的人，你的确是能接受批评或意见的人，能反过来质问根本已经显得你的思考更为成熟了。中学生活真的那么完好无缺吗？我也是眷恋中学生活的人，可是我明白眷恋与喜欢并不相等。其实，大学只是独自在我们脑海里形成一种假象，与事实不符。期望过高是失望的基础，我也是过来人，我很明白。但你也仔细想想，现在我们的生活其实过的很个人主义，我们茫昧的追求所谓的自由解脱，随意生活，这样的想法太过崇高了。我们的想法已经几乎脱离了社会，那你又是否想过与你秉持相同想法的人，也是活在枷锁里内呢？他们能适应吗？还是麻痹自己去适应？朋友说，当再也无法与理想比较，不如来个干脆，与相近生活的人比较，或许惟有如此，心底才可以舒服起来吧！以前，还记得我们说过大学的批判，独立精神吗？此外，也应该囊括包容，容忍，和适应的态度才行。还想起玉兰姐说的话吗？是我们去适应大环境，不是大环境来适应我们，我们不是被迫那么简单，是无可选择才是正确的。

家，真的是最温暖的地方，但不是避难所。收拾心情，再出发吧！把昨天或今天当作分水岭，去选择一条自己想去挑战的路，再让不好或不切实际的往另一方流开，那么，明天又是全新的一天了！

加油！

附录：
长达十二个小时的留言记录

越大越多事情需要想，需要烦

不过，往往那只是表面而已

我还是可以选择拥有很多朋友

或许，那是个过程，每个人需要经历的过程

更或许，太过保护自己了

最后，祝你考试顺利

你必须学会事情要看两面，就算你不认同

为什么生活不可以像中学时那样呢？

我只是在想，有些时候，事情的好并不是我们所想象的

你就惟有必须坚强起来， 这是被迫的

我只是在好奇想想

我找不到原点

哪我又怎样可以在以后成功起来呢？

无论如何，谢谢你

哈哈

不需要回我

谢谢你成为我的听众，虽然在你毫不情愿下

可以啦，我没事的

我以为我可以，其实事实非此

没有信心，我对我自己感到失望，悲痛

所以，我宁愿像…



不需要惊讶，我没故意做任何东西

我已经没事了，所以以后看到我的留言，不必回复

真的很多事情会发生

你必须度过你的生活，无论你接受与否

我在流泪，没有为什么，或许是午夜吧…

事情，来得快也去的快，必须学会适应，就算你不可以

我真的找不到任何人可以进入我的心坊

或许，我不应该埋怨这生活，这我自己选择的生活

起初，一切真的很容易去想象

我认为我是个坚强的人，天涯海角我都可以去生活，任意随性的去追求我要的东西，甚至，我可以适应一切的一切

好奇着，为什么我却不能如相像中那般

我真的太过悲观了

我想成为乐观的人，而不想成为悲观的人

为我祝福

有时，或许我真的不应该过于认真

唉，我还是睡不着

你睡了吗？

你真的认为我想寂寞吗？ 其实，完全不是

因为第二天，我会忘记现在所做的事情，回想起来，应该觉得自己很可笑

可是现在不同，我不那么认为

我不能适应，适应一个叫大学生活的日子

提醒，我没有特别的意思，只是当你是可以说说心事的朋友，无他了

再提醒，我没有特别的意思，只是当你是可以说说心事的朋友，无他了

不过，我真的能做到吗？

好了

你不觉得吗？

再见

家，才是最舒服的地方

（希望你看到，如有翻译错误，可以指正。我没有误会，放心！没有一双肩旁，还有一双耳朵，必要时，就算考试期间，因为朋友，还是会派上用场的。加油！）

旁白

朋友，和你说再见的那晚，我失眠了。

认识他，其实不久。准确说，三个月而已，只是那时风雨历经，心灵所经历的比真正三个月来的多，我和他的友谊也像似比实际三个月来的久。友谊的种子早在同舟共济的日子开始酝酿，只是在离营前，才恍然发现，种子已经成为一棵茁壮的大树了。我小心翼翼的保护这份友谊，谁也没说。再见面时，是一年零十个月前，约出来见见。朋友与朋友之间，本来就属于个别的天空，共同点的就只有曾经相遇的大地，话题时间距离不是友谊间的藩篱，我一直相信着…

在营里，除了臭汗淋漓，就是因为晾不干而发出酸味的衣着，清新这名词是奢侈品。所以我总会把吃饭时派送的青苹果收上来，夜眠时，放在枕边，一股清新自然又携带着一丁点的酸涩，漂流着余香，慢慢的在催人入睡早眠。待第二天，就玩弄在手里，偶尔嗅嗅青苹果的清香味道，或把它吃掉，咀嚼那些酸涩的感觉，对我来说，青苹果算是茶余饭后的玩意儿吧！

[突然想起酷爱吃青苹果的你…]
一封离营后的短信，开头如上。
有些诧异和开心，一种久违的习惯暖上心头，难得有人肯花心思去记得自己某个特定的习惯，那是一件值得欣喜的事情。只是这种难忘是令我到现在无法释怀的原因…

在营里，生活苦闷，天天面对穷兵赋武，用拳头当令箭的家伙们，真的活得苦不堪言。无聊时，就写写日记，不然就念念从家里带来的读物。有一天，心血来潮就去翻翻朋友的日记（当然经过当事者的同意），打算当作一个无聊下午的消遣物，朗读朋友的私隐是我的专长，和朋友躺在床上一面接一面的在念和看，嬉笑讽刺分享那在营里的日记，直到我看了一页，我认真了起来…

[1．胡哲维…]
[干吗会有我的名字啊？]
[这是我觉得我进营觉得不错值得交的朋友…]
[真的吗？]
我质疑我当时的眼睛，因为我脑袋开心的转不过来。接着便胡乱中把话题打岔开来，敷衍了一下，我保持一贯的传统，心口不一的传统。那晚，开心得不得了，被人珍惜的感觉，真的很棒，只是一直没有说出来，自己一个人默默分割别人给于的肯定和珍惜。相对的，现在才明白，一种不被珍惜的感觉，也相对的难受，非常难受…

还有很多，很多的故事发生在我们之间…
他的文笔很好，古文唐诗极棒，交流文史是我们常有的事情。他的个性，其实和独行侠无疑，独立有主见，华巫的辩论技巧皆同，很令人激赏。知识渊博更不再话下。其实当年有些调侃的话不敢说出口，因为看他正经八百的和我说，他享受在怡保一个人在炎热下午诳街的习惯，头发会很潇洒的随风颤动，一幅很有感觉的画面只是我想提醒他，他还是个光头。想起来，还真有一番光景了。
太多太多故事发生在我们之间…

一年零十个月的现在，他负笈到东洋留学，是一个伟大的工程，虽然它不是他的梦想，但却是人生中另一种的历练和成就，我是非常羡慕的。

[进来，不打算带什么进来，所以也没打算带什么离开。只是我算少了，我却是带着深深的友谊离开的…]
固然没有徐志摩那般挥袖的潇洒，可是他这一席话，胜过普通人百倍千倍所谓的潇洒，我把这句话牢记在心底，因为当年我们建立的友谊，我确定他有把它带走。只是现在，他却好像没带走我送他远洋读书的祝福，把我留在机场的楼台独自发呆思索，频频回味那种不被珍惜的感觉。

这是离营后，第二次见他，十五分钟，他便匆匆得离去了…

谁也没想到，我竟然会用第三者称号来旁白我和你之间的故事，我竟也自觉可笑起来。

用一年零十个月来等待十五分钟见面，有些牵强，但满足。谁说，你就是你，那般的不可让人接近。其实，我真的很伤心，再见你的兴奋，在短短十五分钟内便要送行了。你觉得别人的过分关心或祝福是累赘，所以我尊重你，我也没什么权利伤心抑或不舍，因为连你家人你也冷得坚决，所以我把伤心收起来当作尊重，在你离开前一刻离开你，当作一种祝福。说的对，说了不哭，就不哭，眼泪在这种场合太奢侈了。我明白不过了。再这么不舍的，还是要祝你一路顺风。身为朋友会等你学成归来！加油！


友谊，一辈子的继续经营，虽然亏本，但我愿意…