我与一个无聊的下午

把房间打扫了一遍，又想念了某某人俩三遍，又想念另一个某某俩三遍。早上，在床赖了一两个小时，只知很累，没有醒来的欲望。下午，用了一个小时有余，把报纸看了一遍。尔后，朋友来电，问我家是否地陷塌了下来，哈拉了一番，有气无力的挂上了电话。上网时，某某某人又告诉我，恨我又爱我，很无所谓的，谈了一番。下个想法，很想检讨，自己一路来的错误，但又忘了在哪时用了什么借口把这想法延后。怀疑自己有一丁点的寂寞，又说不出那里。想把热浪岛最舒服的一天给记录下来，但执笔时又失去那时的感觉。东扯西揆，注定是个没有想法的一天。

有时，很想剖开自己的脑袋，看看脑袋里装了些，隐藏了什么细胞。偶尔，真的不很明白自己的想法，或许朋友说的对，跟着感觉走，永远不会亏对自己。可惜，我总爱为某些事情放个理由，理智的理由，好为每种行为能做出解释，身处在内心的我，方能接受。或许，我也该割开自己的心胸看看里内又放置了些什么，又深锁了些什么，受伤了什么。偶尔，只是听到比较悲情的歌，感觉却心如刀割般的痛，但我又不是歌曲般内的意境被人劈腿，孤独地也不知怎样的，负起伤心的责任。

突然，决定放弃瑰丽式的文笔，用最能表达自己的文笔来写写，一个人如何要在平凡的生活做个不平凡的人，但这绝对不是炫耀。某某说，爱慕虚荣的人，是为了掩饰自己某种程度上的自卑。我讨厌家里窄小，非常讨厌。我还是个很接受现实的人。接受自己的缺点，是进步前的必须，又忘了从那里听来，但真的是很有意思的话。很想用自己的文笔为自己留些什么，但又想不出人生里，那些应该被留下。好像，相簿里的照片，永远挂着笑容，看的人正为永远定格的一刻微笑，然，谁又知道背后的故事却又如此的复杂，缠人且不能被读解。同样，留的字也是过度偏向快乐或伤心，误导了读者，轻轻的就把真实的自己和网上所抒写的自己别开，种下了精神分裂的因子。

偶尔，友人常提起，“写博客干吗？好像把自己的心摊开，让全世界明白。”我听了总是无语，有一种难以承认的无奈，说明人还是需要理解，但也一样出现另一种想法，以后才能细细默读自己曾经的伤悲，品尝人生的感觉。偶尔，也负气的说道‘写爽’来回应诸如此类的问题。通常，让我语塞或词穷的问题是“你了解你自己吗？”。这绝对是一道很难的问题。

我爱说话，但会适可而止。我爱唱歌，我会在没有人的时候唱歌。我爱画画，我会在我的大学笔记上胡乱涂鸦，画小猪可是我的强项，只是我不爱上颜色，因为我不会用水彩和蜡笔。我爱聆听，因为爸爸以前说恐龙故事很好听，我都会很安静的听，不打岔不发梦不分心，期待有更多更多恐龙故事可以听。我爱读书，因为拿成绩时，爸妈会说‘好’。我是幼稚，这是我保护仅有童真的行为。我也是成熟，这是我内涵不由自主外涌的表现。我是矛盾亦是复杂，因为我存在一个即矛盾又复杂的社会和文化。我爱质疑，因为这是文艺复兴的人文特质。我会过敏，因为我在意。我是一个情绪化的高等动物，虽然我会分辨喜怒哀乐，但却不会控制它的行踪。我爱运动，但我不爱流汗，所以只喜欢游泳，游泳的汗是看不见的。我爱思考，因为我在寻找人生的真谛。我很有自信，但我不骄傲。我有一丁点的能力，但我不认为足够，所以我继续发奋。我爱笑，我也爱逗人笑，因为这样可以很开心，只是必须明白，我不是小丑。我需要爱情，因为我只是平常人，需要爱来维护生活。我讲究缘分，但不强求。我讲究品质，因为我要保证。我爱电影，因为可以天马行空。我为人真诚，尤其帮人庆祝生日，百分百用心和真诚。我为人自然，不喜欢刻意的做作。我是双子座，有些花心，但说了爱，就全情投入，专一；说了不爱，就全情撤离，剩下干脆或后悔。我有些心机和城府，但不是欺骗。我有想法，只是不是所有人认同的想法。我会理性坚持，因为我相信它是正确的。

这个下午，我所想到的和所能了解的就这样多，暂且到此。十年后，看回这篇文章应该很有味道吧。整个下午，头脑剖不开，心胸放不了，文笔也没变好，反而想法更糟糕，更不知所谓。听了王蓝茵的〈恶作剧〉上百遍，郑秀文的〈美丽的误会〉和杨晨琳的〈过敏〉总计不下于百遍。歌曲滋润了心情，丰富了一个无聊的下午和我。