隔一座山头的陌生人

开车回着宿舍，必须经过一条两道都有树林，树枝在风的施压下，徐徐弯腰，像风似乎要它们为我的归来而做出欢迎。那很美，但做作了些。夜已经很深，我提着不均匀的呼吸，像是在为忙碌的功课喘息，也可能为自己的作为轻轻叹息。我清楚知道，在宿舍的大前方，有一座很高很大的山。衡量一座山的高与大，不是用其任何科学尺度，而是我的食指节段来做标准。请笑吧，我的肉眼就是如此的肤浅。虽然我脑袋抗拒其真实性，但我却宁愿选择相信那从来没有根据的食指。或许，这就是我的任性之一吧。

回到宿舍，我必须第一时间打开我的手提电脑，继续我那未完成的功课。有时候，我也会迷惑，如此忙碌和累人的生活，究竟是为了什么。我的脑袋就只允许这情绪化的问题一闪而过，因为根本没时间去深究其根底。我看着我的电脑的键盘，我不停的轻抚他每个字键。仔细分神的去留意，原来我在键字的时候，力度是有差的。每一份力度代表那背后的压力，偶尔配合一些轻叹或气馁，为自己脑袋不灵光而生闷气。我从来不去理会键盘的痛楚，我只一味自以为的键我的字。突然，我也为我的键盘惋惜。

‘如果用时间来衡量一段感情的标准，我想，你早就会成为我的元配了。你真有福气啊！’我喃喃自语的对我电脑说， 也揶揄着自己的感情。

‘不能。’脑袋被掏空了，显得有些浑浑噩噩。没有典型的抽根烟或允吸咖啡的苦涩来提神，那动作很唯美，可惜我没有那习惯。我就唯有站到窗口边，沉重的呼吸每一口空气，轻轻的，把眼睛给乱放个焦距，视线也即便模糊。脑袋游魂去了。

我每天都在质疑那山头背后的地方，那不是日出的地方，亦不是日落的地方，可是我却对那座山后的陌生人，产生了期待。期待有天会有从山后传来的想念，轻轻扰了我的生活，触动那早已定型的心坎，为它的平静轻轻泛起涟漪。为麻木不已的生活，增添一丝悸动，不多不少，要拿捏得恰到好处。我开始妄想，妄想哪天哪个陌生人能撩动我的心弦。

‘这座山后的几千几百万人里，总有一俩个会想念我的陌生人吧！’我再次加强我对自己自恋的想法，那山后的想念可是我赖以为生的惊喜啊。别人都会提醒我，别做一个只会发春秋大梦的男生，要做个有见地，有理性，有实践力的男生。换句话说，别把青春虚掷在那些山后的陌生人。一只食指高的山，并不能阻止我伟大梦想的发达，我总爱浪费某部分的时间在胡思乱想，在那山后的陌生人，可以定义成想念，也可以定义成期待，上天发明了我，让我继承伟大双子座的基因，双子精神上出轨应该是为每个沉闷的星座增添乐趣，管它道德或不道德吧！

与此同时，我很爱假设性的问题。因为这是我套人隐私的陷阱。可是，我却遭到…‘如果一天，那座山后，就只是沙漠，了无人烟，那样的真实可以把你给杀死吧！’我不甘心。我拿起我属意的万花筒去窥看那山后的动静，希望找到想念我的人烟，找到方休为止。我竟然也是如此无知的满足自己那天煞的空想。 ‘山后的人烟给听著，我，一个陌生人，是有在想念着你们的啊！！！’我心里偷偷的呐喊，什么声音也没有，只是我已经期望山后的陌生人已经收到我个人才听见的呐喊。

‘你不是人，你是一条河流’，我诧异的听着别人对我说出那么真实的话，‘一条把春天带个了沙漠，然后偷偷的消散在空气间，你丰盛了沙漠，却又不告而别。’我不相信我的耳朵，却继续的听着，‘却在绿洲消散前，偷偷又从天上降下甘露，滋润那几经枯萎的绿洲。’我傻眼，我竟然是一条河流，一条没有其归点的内河流，随风而走，随伤而落，四地为家，可以是那伤心的雨水，可以是那疗养生命的河流，更可以是那无情的水蒸气。‘你错啦，你有家，那深海便是你的老家，只是你不甘寂寞回归最沉静，最没有生命力的深海，而到处放肆。’诡异的原来，我眼睛所往外看的雨水，某部分却是自己。我恨我自己没有可以往自己心里看的眼睛。难怪，人的肉眼是肤浅的，因为它是永远看不见自己的。

‘终于明白了吗？也终于明白为什么人要说水性杨花了吧！哈，给你真贴切！’

‘娘的，给我收声！’我的口喊着那来自内心的声音。我阻止那个声音对我恶意抹黑的指责。但我却停不了那份内疚和自责。我不放弃，我为我自己辩护，因为我是真心的，我每一次的动作，无论是令人开心，还是耍小孩子气，说些甜甜的话，还是感动人的玩意儿，我却是都是真心的，真诚的。我在寻找到那个陌生人以后，就没在那山头寻找另一位了。而且打算长久性的做陌生人，一直以为那是最快乐的事啊。可是，在那片反射光极强的镜子下，我哑口无言了。

陌生人举了一片很大很大的铜镜，密密麻麻都是她所写下的感言组成的。字句有些松散，只是没想到，那些字句却成为最刺眼的铜镜，每一次用我以为的万花筒观看，刺到的不是我的肉眼，都是我的心灵。肤浅的肉眼是不明白那些感人的话语，就只有心才确确实实感受到的。我无言以对，她给予我最真实的感动，同时也是最虚拟的享受。一座山后陌生人给我的温柔，多浪漫，但浪漫的有些不可思议，不符合逻辑。

‘干嘛呢！？干嘛呢和王力宏的绯闻女友鬼扯，还要把r写成l，鬼扯都把名字给写正确啦，这是你的毕业论文啦，写错字很丢脸的咧！’我偷偷没经过陌生人的同意，把陌生人的名字给放进论文前言的感谢词里。我坚持那原有的错字，打印好的论文静静躺在我的身边。我真的不晓得，将近两年以来，陌生人给我的影响有多深，那份简单的鼓励，我真的不懂在我汪汪生命海里的份量是多少。我用食指的指节来衡量那名字的长度，恰好一个指节，不多也不少，恰到好处。

‘我认识你，像昨天的事。一切都太快了。’或许我真的很幸福和快乐吧，不知不觉，为你的结局心酸，我该依你的思维，选个最适当的名词，给我们俩的关系赋予一个定位。我们都明白，最适当的，通常不是最想要的，也不是最可能的。我人生对选择的格言，最好的，往往都不是最快乐的。最后，我们都选择保留那座山，留恋那座俗称缘分的山，把一半的妄想留给我，把另一半的心酸留给你，在山头的两端，继续做个有缘分的陌生人。我们也像愚公移山，尝试移开一座自己美化好一座无形的山，那座我们痴痴相信的山。

在那幅铜镜前，看到的尽是丑陋的自己。我什么河也不是，只是一条被极度污染而且短促的巴生河，在一群垃圾里浮游，与祸害人的水灾为邻。没出息的一条河。我在等待被阳光蒸发的机会，离开着污染了别人的河，透过雨水，转降到大海，还原最原本的自己。

下雨了，深夜下雨了。我没有焦点的视线被打扰了。我要回到现实了。思绪去的太远了，也太紊乱了。深夜就是如此的放肆，只是不懂多少次的放肆后，又再为过错受戒，却，又一再犯错。像法律和犯人，也像好人与坏人，没完没了的一再循环，互相需要的存在。躺在床上，要静止自己的胡思乱想，可是在屋内的我，却确实的感受到，雨水是落在我的脸上，唤醒我那妄想的我。感觉自己在融化，被雨水带走，不是去一条童话里的小溪，却是那肮脏不堪的沟渠。睡不好的晚上，等待灵魂的救赎，是最莫大的耻辱与折磨。

没有其余的话想说了，就两个字，谢谢，在我生命里出现，精彩我那人生里的某段旅程，我深深珍惜的。谢谢你，我最亲爱的陌生人。

后记：我想这是街角天空的男生版吧。原本不想再说些什么，但我必须让你知道这些，我想。