生活随笔（好久以前的）

空洞

[生活突然像空洞…]

这是我对昨夜生活的写照。

把生活的每个脚步捉得太紧，束缚了自由

对啊，裹住脚的人跑步，

怎能不喘气呢？

我真的不是故意的，

峡谷间的急水，

突然，没了

是飞洒直落虚空中的静止？还是

流入死湖的寂静呢？

运动员很努力的在接棒

好运的瞬间，接

厄运的原始，再接…

周而复始吗？

洞穴来的清风，

真是凉爽不过，

却显得有些空虚，莫名其妙的空虚

或许，昨天太阳的脸孔生了青春痘吧

遮盖了些许灿烂

那是我迎接不来的突然啊

我就在那痘大的黑影里，自气自馁

何时方是末日？

为何我已走入末日，

渐渐虚脱中…

后记：

想太多了吗？人生往后的两年计划好了，

是好事？还是坏事？

如果跟着行，那是肯定幸福开心的，

为何我又在半途中质疑自己所认为的完美呢？

九月十二日

夜 绵绵细雨

谁都不想打扰谁

我保持安静

有种旋律太适合如此的格调

伤心不出感觉 甜蜜却又入不了心房

走了进来 又走了出去

偏偏唯独有些回忆却赖死不走

一年后的徒然忧郁 显得

过期

真的没有那么的刻意

是潜意识吗？

那我又在意识些什么？

[今天，有个禁忌哦…]

…

…

[不许提旧情人。]

羡慕

我按着自己的步伐步走

我用自己的脚步  印迹每个胜利

烙印在人生路上  那有些不可一世

悲愤的来由  是过于在乎其他人的脚步

中学以后的脱缰，似乎每个人都把脚步放开

急促，跨栏，轻快，甚至飞翔

越跑跳  越是与众不同的精彩

用自己特殊的脚步 印迹那属于个人的世界

似乎，我不是其中那佼佼者

我没那样展翅高飞的特别优待

我需要在乎每个脚步的跳跃是附随着承担压力金钱等扣锁

这个时候，上天并没有给我羽翼丰盈的翅膀

但我相信锅牛的故事，明天还是必须由自己努力得来的

我也终于明白，人生里，有些事情

我是羡慕不来的

囹圄里，

飞翔的代价是放下

放下的条件  却  又是  飞翔…

p/s: 可以去外国留学的朋友，祝你们锦绣前程，我是羡慕你们的。

 

寂寞的声音

不说，心都会寒

城市文明病，除了血压糖尿心脏

还有，寂寞。

希望有一村人的生日

原来每个人都想要的

特别是在二十一岁的晚上

渴望的特别强烈

像烈酒，又似毒药

不止烫伤喉咙眼睛鼻子，

甚至，心房。

一句慰问的话似乎不够

一小时的嘘寒问暖也似乎不够

再繁华的城市装饰，再绚丽的夜晚陪伴，

没有知心人

都不够

心可以把世界吞下

因为太寂寞了

有一种病

叫

“真的很寂寞。”

与绝症的分别是

它比绝症更绝得彻底不已。

 

互补

在你心情有个缺口时

我用轻言细语为你贴补

在我情绪有个泵口时

你用温柔爱心为我疗伤

我火爆的性格一直如此

你倔强的一面依昔不变

我们转换的只是时辰

在你心情炽热时，我偏向安静无语聆听

在我情绪如熔浆时，你却像冰山般，我们奇妙的起了中和作用，

我爱，喜欢，珍惜，彼此如此奇妙的时差

像冬天与夏天的转换

像大地的昼与夜

甘心地交换着责任，交换着情绪

也轻轻地交换着温柔

友谊如此

爱情亦如此

一种需要的对角互补

虽然你是对岸的平行线

虽然你走的路未尽与我相同

虽然你或许假如如果不是我的所有

但是一条直线划过平生的灿烂

像爱情的魔术

我们从此互补。依赖。共生。

的确，风险大得有失衡的可能

不错，在情绪的颠覆里我们有失去理智的或许

不过，坚守岗位却是我的责任

我们的情谊也从几何里，活生生的走了出来…

只因有你。

没感觉

感觉错了吗？

感觉对了吗？

对不起，

我没有在思考。

契约错了吗？

华裔对了吗？

对不起，

复杂的我答不上话。

什么都别问！

我负荷不了那疑问的重量

可以静止吗？

我接受不了社会的速度

什么都不说，

自怜自哀的过日子

归零的想法

太遥远了

我没感觉。

雨男

液体

随着容器而变化其形状，却不改变它的体积，重量

和雨水谈恋爱，漂浮中有个定点，

只是隐瞒的很好，谁也抓不着那永远的定点

雨水很深邃，那种吸引人的突然，却不着边的神秘，深深地

闪烁着又消散，浅浅地，不见了

雨男，

那从雨天来的男孩…

  

勇气

早些年，贪恋了安逸

便忘记了勇气

抑或，与失败谈判时

割地赔偿，不止，还双手缴上勇气

把那年的保命的披甲，送人

把那年的征战沙场的器械，送人

图个苟全

几许年后

被人挑衅

按奈不住身上那不服输的基因

又要与人厮杀

却忘了没有了披甲也没有了器械

空拳乱挥

谁都没受伤

只是自己先倒下

徒有脑袋

却没有用武之地

沙场后方论英雄

懦夫也

 

成绩不是一切

 用一个不能说服自己的理由说服自己

 我真的很用心去考好成绩

 我真的尽了我的本分

 所用心的能相等于得到吗？

 要我不想

 怎么要我不想

 我真的希望那是一份好的成绩册

 我已经没有奖学金的压力

 我已经没有父母给我的压力

 但却源源不断地有压力

 或许那压力的泉源就是自己吧

 虽然辛苦，但那却是我进步的泉源

 来，快来，答应自己

 无论明天的成绩是如何

 一定要以平常心去对待

 一定要学会平常心

 默默地付出，静静的接收结果

 应该得到的，上天会给

 不能达到的，只是在上天所能给的，加上了自己多于的期望

 我没有其他的想法，我只想

 一份代表我努力的成绩

 上天，答应我，给我一份代表我努力的成绩

 不要给我命运

 不要

 给我真正的得到的

 成绩什么都不是，只是它都是我的努力

 加油！

 鞭笞我如果我真的不够努力

 鼓励我如果我不够上进

 教训我如果我太狂妄自大

 不想想了，很累了

 答应我，好吗？

 上天，谢谢你

 感恩你

一封没有人签收的信

我一个一个字的把字给按进手机，我再把它一个又一个的字从电话删掉。

 我重复了一个多余的步骤…

 像感情多余了，就不应该记得

 像两人之间多余了一人，总有一个是不应该存在的

 我想了一次又一次，逃避了一次又一次，假装了一次又一次

 逃避了又还要假装，那还是一个多余的乱想

 像一句又一句的话想说，再一句接一句的把话吞下

 那样多余

 没有结果的继续多余

 今天其实我是很开心的，非常开心的

 只是在开心之外，多余了一通电话

 画蛇添足般

 突然，再开心都只是多余

 那份你永远不可能明白的多余

 或许更贴切的说，来自我身上莫名的剩余

 而多了多余

 一份永远都不想让你懂得剩余

 我会惋惜的，我会长长久久地收着

 在多余之外，继续否认那份剩余

 祝你幸福愉快

多余人 上

后记：以上所有都是几乎去年的事了，只是一种心情的记录，时过境迁，已经没有特别的意义在内了。纯粹分享。