午夜回响

看了一遍又一遍，想了一遍又一遍，非常惊讶。这是一篇喃喃自语的信息，在午夜里深思，夹带着些少的忧郁，再让些眼泪衬托那颗颤抖已旧的心灵，同样是受伤的感觉，选了个不需要回应的地方当缺口，把平日一些不如意澈洗干净。贴切说，把心底话说清楚。

由于笔者坚持不需要我的回应，我也惟有选择了沉默，但同时我也选择了共鸣。我觉得惊讶，并非因为对象是自己，或许，在午夜里，为心底找个出口，让平时紧锁的声音悲鸣，尤其在一个没有回应的空箱内，反复震荡，回音也显得响亮，思路也被响彻剔透，来把心底话给说清楚。我听得见，一种不被了解的寂寞，一种不想要却是唯一选择的挣扎…我给予共鸣，因为人生的路，莫过于此了。人的确有彷徨无助，失去方向的时刻，但这并不可耻，应该努力的去寻问解答。在反思中，所能得到的领悟就是个人的人生哲学。别认为自己这样的反常动作是愚蠢的，因为每个人都有这样的时候，包括我在内，我们就像牛群食草，食久而反刍，再细细咀嚼未能消化的部分，所以午夜深思，可以看得出人生里的某一部分，你不能尽然的消化。如果真是如此，那便给于自己多些时间。突然，觉得你的思路非常的清晰，一丁点的混乱也没有，因为，你质疑了很多值得思考的问题。

一个人永远不能顾及事情的正反两面，那是累人煞神的，也许人生有太多盲点，也许人生真的有绝对绝错的空间，也许人生的理智真的是有限的。你是个多元想法的人，你的确是能接受批评或意见的人，能反过来质问根本已经显得你的思考更为成熟了。中学生活真的那么完好无缺吗？我也是眷恋中学生活的人，可是我明白眷恋与喜欢并不相等。其实，大学只是独自在我们脑海里形成一种假象，与事实不符。期望过高是失望的基础，我也是过来人，我很明白。但你也仔细想想，现在我们的生活其实过的很个人主义，我们茫昧的追求所谓的自由解脱，随意生活，这样的想法太过崇高了。我们的想法已经几乎脱离了社会，那你又是否想过与你秉持相同想法的人，也是活在枷锁里内呢？他们能适应吗？还是麻痹自己去适应？朋友说，当再也无法与理想比较，不如来个干脆，与相近生活的人比较，或许惟有如此，心底才可以舒服起来吧！以前，还记得我们说过大学的批判，独立精神吗？此外，也应该囊括包容，容忍，和适应的态度才行。还想起玉兰姐说的话吗？是我们去适应大环境，不是大环境来适应我们，我们不是被迫那么简单，是无可选择才是正确的。

家，真的是最温暖的地方，但不是避难所。收拾心情，再出发吧！把昨天或今天当作分水岭，去选择一条自己想去挑战的路，再让不好或不切实际的往另一方流开，那么，明天又是全新的一天了！

加油！

附录：
长达十二个小时的留言记录

越大越多事情需要想，需要烦

不过，往往那只是表面而已

我还是可以选择拥有很多朋友

或许，那是个过程，每个人需要经历的过程

更或许，太过保护自己了

最后，祝你考试顺利

你必须学会事情要看两面，就算你不认同

为什么生活不可以像中学时那样呢？

我只是在想，有些时候，事情的好并不是我们所想象的

你就惟有必须坚强起来， 这是被迫的

我只是在好奇想想

我找不到原点

哪我又怎样可以在以后成功起来呢？

无论如何，谢谢你

哈哈

不需要回我

谢谢你成为我的听众，虽然在你毫不情愿下

可以啦，我没事的

我以为我可以，其实事实非此

没有信心，我对我自己感到失望，悲痛

所以，我宁愿像…



不需要惊讶，我没故意做任何东西

我已经没事了，所以以后看到我的留言，不必回复

真的很多事情会发生

你必须度过你的生活，无论你接受与否

我在流泪，没有为什么，或许是午夜吧…

事情，来得快也去的快，必须学会适应，就算你不可以

我真的找不到任何人可以进入我的心坊

或许，我不应该埋怨这生活，这我自己选择的生活

起初，一切真的很容易去想象

我认为我是个坚强的人，天涯海角我都可以去生活，任意随性的去追求我要的东西，甚至，我可以适应一切的一切

好奇着，为什么我却不能如相像中那般

我真的太过悲观了

我想成为乐观的人，而不想成为悲观的人

为我祝福

有时，或许我真的不应该过于认真

唉，我还是睡不着

你睡了吗？

你真的认为我想寂寞吗？ 其实，完全不是

因为第二天，我会忘记现在所做的事情，回想起来，应该觉得自己很可笑

可是现在不同，我不那么认为

我不能适应，适应一个叫大学生活的日子

提醒，我没有特别的意思，只是当你是可以说说心事的朋友，无他了

再提醒，我没有特别的意思，只是当你是可以说说心事的朋友，无他了

不过，我真的能做到吗？

好了

你不觉得吗？

再见

家，才是最舒服的地方

（希望你看到，如有翻译错误，可以指正。我没有误会，放心！没有一双肩旁，还有一双耳朵，必要时，就算考试期间，因为朋友，还是会派上用场的。加油！）