夜。巴黎

爱上了他吧？

一个铜臭铁塔，一个蕴涵深厚的浪漫城市。

格格不入。

它的出现，原本纯属一种展览，但却比罗浮宫，凯旋门还来得绚烂夺目。

有结果吗？

铁塔与一座城市，经过赞美，供奉，也饱受战火的摧残，历经了一个世纪的缠绵。

相信会永恒的。

很浪漫，也很荒凉。

马鲁地机场

我以为我不会回来，但，我回来了

还没来得及欣赏那份静，就得匆匆的离开

连和潘先生说声再见都没有

唉，总在相机前，缅怀那份美好

真的，我没有喜欢过任何机场，却偏偏恋上这个偏远小镇里的机场

和机站前的那簇不知名的红黄花

咦，那是我小时玩过的纸型模型飞机

啊，那是我小学的长凳子

嗯，那是我中学值日时的百叶窗

对，那是曾经刺伤我的九重葛

原来，都是人生里的眷恋

！

在时光隧道里，仿佛，悠悠地，

倒流

心里突然很平静

想为这美丽的地方写些什么

在这偏远的临河小镇的宽广草地上

飞机川行于海边城阜，小镇，和山城

起起落落

机场似乎在没有年限的岁月里安分守己

承载着起飞时的兴奋狂妄，和落地时的梦醒时分

衔接了片片希望

与种种现实

一切尽是

说不出的安宁踏实过去

更说不出，原来时间不走

的美好

句号

今天很句号。

在你准备好之前，句号。

句号，就是重新开始。

***

每一次有些郁闷的时候，都会去听关于第三者的歌。

就是喜欢，那种快乐被人偷走的无奈感。很句号。

***
有时，想太多。

偶尔，干脆什么都不想。

脑袋，情绪，郁闷都很句号。

***
爸爸开始玩面子书，还蛮句号一下的。

***

总之，句号在今天

。

踏足

喜欢大地在脚下的感觉。赤裸裸地感受它的热，它的湿。

际遇。机会？障碍？思考...

迈步时，偶尔是看不清自己的方向，脚步。茫茫地，以为自己随波逐流了......

有站稳吗？

原来，悄然退去的浪花是障眼法。

******

摄于砂拉越静谧的海滩。Sarawak, Lundu, Pantai Pandan。15/3/2010

昨日黄花

有听过雨树吗？

原来雨树开出来的花，是黄色的。

而我注意到她的时候，已经是经过繁盛后凋零满地的昨日黄花了...

一个雨夜，不知是雨把黄花打落，还是黄花因为雨而粘在车顶上，经过的泊车站，却被站员赞美。

‘好浪漫哦，结婚吗？’



上班打领带的生活，为一些定义而打拼着，过得很实在，只是忘了自己。

‘别把自己的家当旅店！’友人的妈曾经是这样警告友人的。


你懂什么是黑白吗？

黑就是电脑前密密麻麻，黑漆漆的数字或文字，

白，就是电脑屏幕，word的白，

不然就是，突然眼带发白，昏眩去了。


幸好，我有，雨季里，

在一个雨夜后清晨而坠落满地，逗人愉悦的，一个天赐的，让人一笑的，

那绚烂过而涔出泛黄的花...

生活随笔（好久以前的）

空洞

[生活突然像空洞…]

这是我对昨夜生活的写照。

把生活的每个脚步捉得太紧，束缚了自由

对啊，裹住脚的人跑步，

怎能不喘气呢？

我真的不是故意的，

峡谷间的急水，

突然，没了

是飞洒直落虚空中的静止？还是

流入死湖的寂静呢？

运动员很努力的在接棒

好运的瞬间，接

厄运的原始，再接…

周而复始吗？

洞穴来的清风，

真是凉爽不过，

却显得有些空虚，莫名其妙的空虚

或许，昨天太阳的脸孔生了青春痘吧

遮盖了些许灿烂

那是我迎接不来的突然啊

我就在那痘大的黑影里，自气自馁

何时方是末日？

为何我已走入末日，

渐渐虚脱中…

后记：

想太多了吗？人生往后的两年计划好了，

是好事？还是坏事？

如果跟着行，那是肯定幸福开心的，

为何我又在半途中质疑自己所认为的完美呢？

九月十二日

夜 绵绵细雨

谁都不想打扰谁

我保持安静

有种旋律太适合如此的格调

伤心不出感觉 甜蜜却又入不了心房

走了进来 又走了出去

偏偏唯独有些回忆却赖死不走

一年后的徒然忧郁 显得

过期

真的没有那么的刻意

是潜意识吗？

那我又在意识些什么？

[今天，有个禁忌哦…]

…

…

[不许提旧情人。]

羡慕

我按着自己的步伐步走

我用自己的脚步  印迹每个胜利

烙印在人生路上  那有些不可一世

悲愤的来由  是过于在乎其他人的脚步

中学以后的脱缰，似乎每个人都把脚步放开

急促，跨栏，轻快，甚至飞翔

越跑跳  越是与众不同的精彩

用自己特殊的脚步 印迹那属于个人的世界

似乎，我不是其中那佼佼者

我没那样展翅高飞的特别优待

我需要在乎每个脚步的跳跃是附随着承担压力金钱等扣锁

这个时候，上天并没有给我羽翼丰盈的翅膀

但我相信锅牛的故事，明天还是必须由自己努力得来的

我也终于明白，人生里，有些事情

我是羡慕不来的

囹圄里，

飞翔的代价是放下

放下的条件  却  又是  飞翔…

p/s: 可以去外国留学的朋友，祝你们锦绣前程，我是羡慕你们的。

 

寂寞的声音

不说，心都会寒

城市文明病，除了血压糖尿心脏

还有，寂寞。

希望有一村人的生日

原来每个人都想要的

特别是在二十一岁的晚上

渴望的特别强烈

像烈酒，又似毒药

不止烫伤喉咙眼睛鼻子，

甚至，心房。

一句慰问的话似乎不够

一小时的嘘寒问暖也似乎不够

再繁华的城市装饰，再绚丽的夜晚陪伴，

没有知心人

都不够

心可以把世界吞下

因为太寂寞了

有一种病

叫

“真的很寂寞。”

与绝症的分别是

它比绝症更绝得彻底不已。

 

互补

在你心情有个缺口时

我用轻言细语为你贴补

在我情绪有个泵口时

你用温柔爱心为我疗伤

我火爆的性格一直如此

你倔强的一面依昔不变

我们转换的只是时辰

在你心情炽热时，我偏向安静无语聆听

在我情绪如熔浆时，你却像冰山般，我们奇妙的起了中和作用，

我爱，喜欢，珍惜，彼此如此奇妙的时差

像冬天与夏天的转换

像大地的昼与夜

甘心地交换着责任，交换着情绪

也轻轻地交换着温柔

友谊如此

爱情亦如此

一种需要的对角互补

虽然你是对岸的平行线

虽然你走的路未尽与我相同

虽然你或许假如如果不是我的所有

但是一条直线划过平生的灿烂

像爱情的魔术

我们从此互补。依赖。共生。

的确，风险大得有失衡的可能

不错，在情绪的颠覆里我们有失去理智的或许

不过，坚守岗位却是我的责任

我们的情谊也从几何里，活生生的走了出来…

只因有你。

没感觉

感觉错了吗？

感觉对了吗？

对不起，

我没有在思考。

契约错了吗？

华裔对了吗？

对不起，

复杂的我答不上话。

什么都别问！

我负荷不了那疑问的重量

可以静止吗？

我接受不了社会的速度

什么都不说，

自怜自哀的过日子

归零的想法

太遥远了

我没感觉。

雨男

液体

随着容器而变化其形状，却不改变它的体积，重量

和雨水谈恋爱，漂浮中有个定点，

只是隐瞒的很好，谁也抓不着那永远的定点

雨水很深邃，那种吸引人的突然，却不着边的神秘，深深地

闪烁着又消散，浅浅地，不见了

雨男，

那从雨天来的男孩…

  

勇气

早些年，贪恋了安逸

便忘记了勇气

抑或，与失败谈判时

割地赔偿，不止，还双手缴上勇气

把那年的保命的披甲，送人

把那年的征战沙场的器械，送人

图个苟全

几许年后

被人挑衅

按奈不住身上那不服输的基因

又要与人厮杀

却忘了没有了披甲也没有了器械

空拳乱挥

谁都没受伤

只是自己先倒下

徒有脑袋

却没有用武之地

沙场后方论英雄

懦夫也

 

成绩不是一切

 用一个不能说服自己的理由说服自己

 我真的很用心去考好成绩

 我真的尽了我的本分

 所用心的能相等于得到吗？

 要我不想

 怎么要我不想

 我真的希望那是一份好的成绩册

 我已经没有奖学金的压力

 我已经没有父母给我的压力

 但却源源不断地有压力

 或许那压力的泉源就是自己吧

 虽然辛苦，但那却是我进步的泉源

 来，快来，答应自己

 无论明天的成绩是如何

 一定要以平常心去对待

 一定要学会平常心

 默默地付出，静静的接收结果

 应该得到的，上天会给

 不能达到的，只是在上天所能给的，加上了自己多于的期望

 我没有其他的想法，我只想

 一份代表我努力的成绩

 上天，答应我，给我一份代表我努力的成绩

 不要给我命运

 不要

 给我真正的得到的

 成绩什么都不是，只是它都是我的努力

 加油！

 鞭笞我如果我真的不够努力

 鼓励我如果我不够上进

 教训我如果我太狂妄自大

 不想想了，很累了

 答应我，好吗？

 上天，谢谢你

 感恩你

一封没有人签收的信

我一个一个字的把字给按进手机，我再把它一个又一个的字从电话删掉。

 我重复了一个多余的步骤…

 像感情多余了，就不应该记得

 像两人之间多余了一人，总有一个是不应该存在的

 我想了一次又一次，逃避了一次又一次，假装了一次又一次

 逃避了又还要假装，那还是一个多余的乱想

 像一句又一句的话想说，再一句接一句的把话吞下

 那样多余

 没有结果的继续多余

 今天其实我是很开心的，非常开心的

 只是在开心之外，多余了一通电话

 画蛇添足般

 突然，再开心都只是多余

 那份你永远不可能明白的多余

 或许更贴切的说，来自我身上莫名的剩余

 而多了多余

 一份永远都不想让你懂得剩余

 我会惋惜的，我会长长久久地收着

 在多余之外，继续否认那份剩余

 祝你幸福愉快

多余人 上

后记：以上所有都是几乎去年的事了，只是一种心情的记录，时过境迁，已经没有特别的意义在内了。纯粹分享。

轻舟

朝辞白帝彩云间
千里江陵一日还

******

我像那山林里的野孩子
别用缰绳来攥系我那难驯的野性

我像那川河里游荡的小船
别用安逸来压抑我对自由冒险的渴望

当野孩子搭上小船
准备向热爱的未知出发
就必须与安逸的码头脱掉挂钩
放纵自由地飘向世界的另一端

固然我没有诗仙般的潇洒
纯粹只靠那一份填膺的勇气
没有苟且于安逸，自由自然不是侥幸

在爱情里
如果你是矜持的码头
就别在为一只轻舟等待
轻舟是注定漂泊，
以四海为家，以川洋为邻
轻舟会爱上的只是大海

‘如果我不是那只轻舟，那该有多好…’
可惜地，那只是如果…

岸边很喧哗
噪音嘘声嘲笑声，尽管放声臭骂吧
我耳朵所听到的，通通都是喝彩声
可以是鞭笞，亦可以是鼓励我每一步的进取

******

两岸猿声啼不住
轻舟已过万重山

后记：没有人可以剥夺任何人追逐梦想的权利。原谅我的放荡不羁吧！圣诞节快乐！

十二点正

这是灰姑娘归家的时分，
刻前，她留下了让王子刻骨铭心的浪漫，玻璃鞋
…

好浪漫的时刻，而我却在这里蹉跎，一阵莫名的空虚感一涌而上，透过叹气，一一给泄了出来。一种深爱回家的感觉，在踏进家门的前一步，溜光。电脑屏幕有些刺眼，键盘走位了，思考也随之沉沦了。透身的累，不是前一天的失眠造成，却是每串每串琐碎的小事给累积而成的，再加上压力在旁，煽风点火，累摧毁了那剩余的感性，夺走理智的奠基。

想法开始皱褶，把正面给歪曲，谁都知道，人在脆弱的时候，对负面是像灵药般的渴望。因为负面是减压的绝佳伴侣。再柔耳的音乐，也变得激动。一切开始膨胀，沸腾。

灰姑娘，你在童话里的幸福真的那么的理所当然吗？你会施舍吗？对命运的乞怜，不是乞丐的专权，是每个人心里的真话…

只是谁也听不到…

骤雨能化解郁闷，那请你倾盆落下吧！如果刷洗，是重来的唯一，那么毒手，一定是自己。一种命运的咒，像梵文的神秘和不可理喻，是自己和自己之间的游戏，还是自己和上天的玩意儿？誓言像逝言，没有任何记得的必要。

纯粹想让今晚十二点正的浪漫，能在笔墨中延续寿命，虽然一点可能也没有。双眼开始蒙眬，是迷蒙美吗？原来我开始去欣赏自己从来没有过的一面，写些玄之又玄的文字，娱人愚己，充当笑话。不然博客开来干啥？

心情稍微平复，情绪化象征的写照，应该 深刻 动人 吧？在自己的幻想天地里，消磨时间笔墨情绪，是一种上等的做法，孤芳自赏总有她那媚态娇人的一面，至于会不会欣赏，已经是另外一回事了。

灰姑娘啊，灰姑娘，到家了吧？在落寞的哭泣吗？
别怕，别怕，王子明天就来啦…

明天的十二点正中午，又是太阳贩卖希望给深夜的忧郁，店铺总在那里，只是会购买的人少之又少。睡觉去咯，明天还要趁早排队购买希望，不然又被他人抢购一空了！

一副眼镜的自述

[那他自然会有他的道理…]

我是一副眼镜，出生地点不详，但我知道我的生命开始有记忆时，是因为我的主人。自他把我从眼镜店里带了出来那一刻，他唤醒了我，让我和这花花世界开始接触。当然，认识了我的主人第一件事就是要探访我这主人的脾气啊，所以聪明的我开始向那躺在橱里的旧眼镜问个明白。和旧眼镜聊了很多，只知道，能配搭在主人高挺的鼻梁做副眼镜，可以看到很多人与事，听起来还真的非常不错。我开始怀疑清秀模样的脸孔后边隐藏了不为我知的魅力。

早晨，我开始站在主人的鼻梁开始工作了。首先，我没旧眼镜那般的幸运，主人正在因为刚从中学毕业时，而得了轻微忧郁症。情绪很是不稳定，双眼正在颓丧，自我放逐着。不久，知道主人要被国家委派去服役了，我想这是我第一次远门，我无比的紧张，反观主人虽然忐忑，但似乎早已经在心里做好准备。服役可是凶险无比，一不小心，我可是随时丧命的咧！所以打起万二分精神就出发了。我的脚站在鼻梁上，鼻梁没有感觉的，傻傻地矗立在那里。
[鼻梁啊，鼻梁， 为什么你那高高的身躯长在主人清秀的脸孔啊？]
[鼻梁高，自然会有它的道理。] 除了呼吸杂声以外，冷酷的鼻子回答到。
我继续与我用双手抱住的耳朵打交道，期望在万难得时刻，我俩必须捉住对方不放，更不能舍弃主人，因为他没有了我们不行啊！结果第一次的远门，我简直受了重伤，因为斯文的主人根本不懂在运动时，如何保护我，可是我没埋怨他，反正我的使命没有中途别扭，我成功让他在这次远门看到社会的缩影，社会的不公平，当然也有社会上仅有的单纯友谊。这次远门，主人似乎还真不亦乐乎，虽然期间曲折也不少。

回来吉隆坡后，主人好像又迷失方向了，和女友分手后，有些食欲不振，不过很快就没事了。过后，主人重新振作起来，决定了年尾的入学时间，便积极地往生意方面发展。看得出，我这主人啊，壮志很高，虽然我没真正窥探过，但我知道他城府可有一座高山和一座大海。话说回来，这时，我才发现主人的口嘴是很厉害的，因为它可以说服很多人，起初我还真的很敬佩主人的口嘴，可是久而久之，我才发现，那张嘴有不为人知的缺点啊！可能主人的喉咙在年年做班长后，声带受损，歌声在口嘴发出来，还是不堪入耳的，这是耳朵告诉我的， 我还真为主人那把爽朗的声音感到惋惜。除了用眼镜读书外，我原想我可是一副无用武之地的眼镜，哪知我才突然发现，主人的眼睛是会说话的。眼眸很明亮，自信满满的，认真起来时，瞳孔会缩小，会非常谨慎和严肃，他直视的眼睛透过我的双片玻璃，更显得寒气逼人。偶尔争吵起来时，除了那咄咄逼人的口嘴，加上那天赋双眼的锐利，还真的可以把某些人的懒惰，无赖，借口给封住，在那个时候，除了真话，我想，说假话或气话的人简直多余的。退到无可后退的人会说主人“狡辩”，这是一句主人最讨厌听到的话，因为除了情绪激动非常，藏在心中的怒火，可以通过眼睛，辐射到我身上来，炙热非常。生意让主人学习许多，因为我从他的认真，争吵，伤心里看到那份执著，那份坚持。不说话，从他眼睛都能明白。

虽然我是副眼镜，而我没看过什么是深邃，所以也不懂是否正确，如果应用在主人的眼睛上。依稀，当年，只要有人询问主人的爱情，眼睛往往会闪过讶异，之后就开始深邃了。这是主人伤心的征兆吗？我怕别人看穿，通常利用自己双片玻璃的反光，质问的眼神来到就把它反射回去。我听过，说谎话的人，眼睛是空虚的，我想主人的眼睛这时应该非常空虚摇晃吧！是我不让别人看见主人的伤心，幸好，我原本讨厌的口嘴往往可以在这类的话题上大发文章，别人逻辑的思考也可以随着口嘴的随机应变，而被吸引住了，我也不必那么费神的在反光挡射了。其实主人是情绪化的，口嘴说专一一个人，眼睛却偷偷藏另一个，心里又想着另一个，甚至双手在键盘上打出来的字又是另一个，呼吸以外，还有另一个。我没办法分清那个是收藏品，那个是欣赏品，哪个又是他的陪伴品，但我知道有一个人却得了他的真心全意。
[我从来没看过那么漂亮的眼睛…]
[谁的?]
[你的。]
竟然，一个大男生会喜欢别人赞他眼睛漂亮，那就是我的主人。这真是主人的秘密啊，谁教他把我戴上后，没有好好珍惜我，所以我是故意把主人的眼睛变得涣散，免得沾花惹草后，来个巴掌，受伤的是我。

开学了，我真正的用处派上用场了。我天天伴着主人读书写字，当然也过得不亦乐乎。可是因为年龄开始大了，而且在服役时受了伤，现在变成旧患，时不时都要急救，非常不堪。我知道，主人不是一个很爱物质世界的喧哗，而我属于物质世界的一种，自然被忽略，进而不被珍惜。我真的没什么好抱怨，毕竟我只是眼镜一个，履行着眼睛的责任，平凡普遍不过。

生意和学业兼顾，两者皆一败涂地，挣扎许久过后，从主人的眼神中，他不得不放弃了生意。两年就这样转眼闪过，人与事，又过了许多。我与主人也都成长了。朋友的宴席聚会，主人往往都缺席。所以我从来没有缘可以一次过看完他的朋友，依旧眼镜所说，主人的朋友五花八门，除了中学上课以外，不可能遇见的。最后，主人在临睡前把握放在橱上休息时，躺在床上的主人，可能想了又想朋友们的话，终于在临睡前做了个决定，不至于影响人生，可是却是身心灵魂的转捩点，他得勇敢的接收别人的不真诚，而且还要以平常心对待。幸好，他二十一岁生日当天，主人过的很快乐，从他眼睛就看得出了，甚至我也感动得不得了。那天有很多很多，无论是花钱花心思的礼物，一一收到，收到心里去了。我真的恨不得主人是没有近视闪光的，那么他才可以看得清楚些，真实些，一种聚会的快乐，一种看开的平常，一种友谊间的欢乐。那天每一刻，他真的很忙，可是他是每秒都珍惜的，谁都懂珍惜是唯一抵抗无常的东西，临走时是很舍不得的。那天，我和他都太过开心了，还有很多信息的祝福，都不能一一回复，就此谢过，主人用其毕生的感恩来说谢谢的。幸亏，我也不是主人的口嘴，关于主人的流言蜚语很多，可能中学时，口嘴过分的叽喳，现在反而比较成熟沉默收敛了些，有千言万语，主人选择了表现多过澄清，当然我也只有安静的祝福着啦！
[沉默啊，沉默，您是何用物，不闻不问，真能解纷扰？] 我问。
[那它自然会有它的道理…] 沉默酷酷地回答。

生意的结束果然对主人的成绩起了正面的作用。当然功劳并非只是专心的结果，还有努力，勤劳，花时间练基本功，一步登天或孤注一掷的方式早已经不是主人的伎俩，稳打稳扎的功夫才是最真实的。主人看到成绩的时候，眼睛是发光发热的，开心把光芒带来，勤苦的回报使热血带来热量，那是一种肯定，主人自我的再次肯定。主人是开心的。暑假期间，又找到了份做会计的工，这次主人又要利用眼睛和我的帮忙，每个账目都要用十足的精细力来查看，提防万一有错误的地方。主人把我用的淋漓尽致，可是他的健康又出事了，而且好像近视加深了。

我懂两年半对一般的眼镜来说，几乎太长，可是我万万没想到我受命结束的一天是比我想象中来的快许多。主人还是一贯往常地戴着我，只是把我一并带入眼镜店，透过我选择了另一副眼镜。那种心碎，不言而喻了。仿佛听见另一副新眼镜在嘲笑着我，我的年老和我的残缺。主人背叛了我，而我的忠诚只是换来如此的下场，我在不满中绝望了。由于新眼镜还未出炉，需要些时间。而我选择了在主人抛弃我之前先背叛他，自我了断去了，我把我右上角的螺丝给弄不见，这样主人的花花世界就可以因为我而消失，不能永远，但至少暂时他也在模糊中过活，我要让他明白，被人背叛的感觉，所以我极度叛逆。主人因为眼快，往往都看到我那旧患掉到了那里，把我拾了重新安装上去，我仍然不放弃了断的念头，每一次了断都可以获救，那至少证明我在主人的心目中是有价值的，我在间继了断的生活中苟且着生命，说穿的，想要多留一刻在主人身边而已。在一次了断中，主人对我说了话…
[何苦，这般折磨我呢？]
[…]
[眼镜的意义与人存活的意义一样，生命的珍贵来自其有限生命体。]
我无口难言，有口亦难言。

我算幸福吗？我想鸡只的存活意义其实不卑微，是另一种程度的伟大。它需要死亡来成全人类的食欲，如果一只鸡只 能活一百岁，它就变得毫无意义了。我想起了，主人小心翼翼地瞻仰其友人爸爸的遗体时，觉得那是残忍的，叹息生命如此的无常。我想，在有限的生命框框里，如何打理生活和如何继续在逆境中生活，才是生命的真谛，锦上添花地让生命活着，比除了在框框以内的，也活出框框以外的精彩。主人健康亮红灯，他也乐观的面对，丧父的朋友，也乐观面对，抱恙的朋友也乐观面对，而我在干吗？用恨意来面对死亡吗？

[生死之间，自然有它的道理。] 我接受命运安排，在主人的灵魂之窗外守护着，我完成了我生命中最重要的意义了，无憾了。且慢，如果平凡相等于没有意义，那不叫平凡，是行尸走肉。我虽然平凡，但我把我的回忆给记录下来，是本回忆录好，是本记事本好，不打紧，重要我为我自己留下痕迹，爱过恨过的痕迹。

明天主人要去领新眼镜了，主人很兴奋，真的很兴奋，新生命自然比死亡过时来得开心，人之常情，我也没有埋怨了。我想主人是极度念旧的人，应该会把我收藏起来，十年八年应该算是足够了。见见旧眼镜业好，反正很久没和他聊天了。我将带着我毕生的精彩与现在说永别，当然我也把我主人的秘密永远埋藏在心里，我也学主人在心中留座无可预计的高山，把秘密栽种在山脚下，这些秘密就永远留在一副眼镜和主人的心里。

如果你问我为什么？
[秘密，自然有它的道理…]
.......
......
...
..
.



后记：
想起我当年在教小学补习华文时，教导他们写书包的自述，小学里，这是很容易拿分的考试题，偶尔顽皮的学生会问，老师是否能写一篇很好的自述文呢？小学毕业后，再没碰自述文，现在再写，为了兑现那学生的诺言，可是近来应该看不到他了。除此之外，因为把自己变成第三号人称来称呼写作，感觉很舒服，没有压力，哈哈哈。明天真的换眼镜！哈哈哈


附录一段回应：
By Sum
‘告诉你主人吧，世上是没有这样十全十美的人，上天给了他厉害的口嘴，就必须让他失去些什么... 非常公平的，不需惋惜。’

人生茶

在到人生里的某个阶段
停下步伐
泡杯茶
温习这个时段的快乐
在当下 享受

青苹果依然是我的首选
两个青苹果
比喻二十一岁的年华
一刀接一刀
有二十一块小苹果吗？
没细算，只是明白不过
刀法是有些凌乱地

躺在冰箱里的苦瓜
早被肢解，再苦的种子早被挖光
若不是图文并茂的书本
真的认为，苦瓜此番的模样是与生俱来地

另一小盘芹菜，端睡得令人容易遗忘
可能甘涩，可能拿扑鼻的辛
不堪一闻，像人生里的不如人意地
我惯性把它忘记，甚至冷藏…

早被准备好的玩意儿
容易让人产生依赖
慵懒地等待至晚间十一点方才动手
或许，黄昏前的时刻，
才是缅怀的季节吧!

没有很确定的想法
没有很证据十足的科学证明
感情用事的把它放进
快速旋转时光机
徊转开来
证明了爱因斯坦的伟大骗局
在时光快速旋转，可以回到从前
可是苦瓜芹菜青苹果分别又在一起的粉碎了。

我不喝咖啡
但我喜欢卡布津奴的泡沫
偏偏在这宝茶里，表面层如泡似沫地
意外惊喜地为我的茶添加魅力
信仰着，一张白纸也可以因为倒墨而灿烂的意外
沾沾自喜

剩余的，那是我的宝贝啊
用来延续生命的宝贝啊
我应该深深的爱惜，却又那么的痛恨
矛盾胶着
自以为是本来是我独特的天性
我把甜甜的蜜糖拿来
吃下去有爱情感觉的蜜糖
一汤匙接一汤匙放进茶中
看来在这杯茶里，我是出奇地渴望爱情

心里有些反弹，所以我适可而止了
我用汤匙反复搅匀
把喜欢的，不喜欢的，
一律喝下
原来生命宝茶是酸甜苦辛俱全的，
品味着…
单一的味道出现不久又消失了
感觉是交错杂乱地

喝剩半杯，咀嚼那四味，
生怕哪味走了香
不想了！
每天活在思考里也太没意思了！
我想写篇诗，惦记惦记
在家抱恙，也可以把文笔挥洒自如的潇洒
我想哼哼歌，唱一首小情歌啦
安抚安抚，那烦嚣的心灵

如果可以，我想自己浪漫在自我的空间
反正我脑后的世界， 已经是天涯海角
可惜，好景不常
明日依然要努力做工去了
谁教我像灰姑娘，十二点就得睡觉
人生本来就很无奈啊
除了悲观，我还真想再为无奈多做些什么什么的
想留下多一点又一点什么什么的…

最后一首歌，叫《坚强》
不好听
最后一口茶，是渣滓
咬到最尽头，却是一股芳香

人生好茶，勾回幕幕回忆
诚心但愿我的人生不是仅仅如此而已…

面具

我偶尔戴着面具示人。为求事情圆滑些，顺利些，逆逆自己的心思不算什么。真面目当然是坦然地，真实地，可贵地，但也有些事情是伤人，不能接受地。时常，面具与真面目皆有些距离。常人称那距离为虚伪，广义上来看，虚荣也是。只是戴面具也有大忌，一，避忌面具与真实脸型不符，变成一种畸形，别忘了戴面具的侧脸是会说出丁点真相的，细究之下，莫过于自打嘴巴。二，畏忌面具太重，惟用一股冲动死撑壮，吃力又不讨好，累己累人。三，切忌过久，那会使人再也回不到初衷，因为面具会有脱不下来的一天。

若面目懦弱，硬着头皮戴上霸气的面具，尚好。然，若面目清秀，强逼自己戴上凶恶的面具，简直多余。所以，时时警惕自己，非在必要时，从来不戴面具，进而养成一种说实话的习惯，免去麻烦，心也安然自在。

但，却有例外，
[倘若真面目比面具来得狰狞，恐怖，那我宁愿你常戴面具了！]
呜呼哀哉…

出界

你很深爱我
我知道。只是出了界…

一条模糊的界限
隔开 两种不同的爱情世界
一边厢是甜蜜的爱
一边厢是憎恨的爱
我与你，
却在这弥漫不确定性的界限不断徘徊

耳朵听多了对不起
有些麻痹
所以再也听不见了

嘴巴说惯了爱
有些上瘾
原先到后来，只剩下习惯

我们骂架的程式
像电脑软件的设定
在电话响后三次才接
因为怕没有第四次的铃声

每每说出分手后的一秒钟
立即后悔
因为我知道那不是时候
儿戏地，分手后的原谅也成为一种必然
深爱着放手，再抱紧
一种风筝的玩法
只是不懂几时有断线的风险而已

太过深爱
身体会开始疑问其真实程度
为这段爱情打分数
我的爱，一百分
我的痛，同时也是一百分
是上天耍了我，还是真的每段爱情是如此不堪的？
若有似无地，深爱存在这生活中还是只是脑里的一种荷尔蒙在作祟…

我很深爱你
你也知道。只是彼此都出了原先划好的界了

原来，我们都忘了适可而止

匆匆

岁月，匆匆
它即没有嘴巴，也没有腿脚
但却会嘀嗒嘀嗒的说话，且不断地嘀嗒嘀嗒的行走
偶尔提醒人的错过，
但它极度欠缺耐性的修养
不留人，这是匆匆的坏习惯

咻一声，又几许滚滚红尘过
撒一去，又几番光年纷纷溜走
人像是小泥人
在无尽的时间黑洞里，轮回演出
一部接一部的肥皂剧
欢喜了谁 又成就了谁
就这样，小泥人的一世也便匆匆过了…


或许，惟一能治愈匆匆的怪疾，是惜福吧…

情字诀

爱情像花儿
似灿烂，比美丽，却短暂
爱情像巧克力
仿佛甜蜜，如梦幻，却假象
爱情像玻璃
晶莹又剔透，碎开，却是伤人流血的

******

为爱情划下界限，用尺寸寸的量，
衡量着相爱的程度，操心着谁又爱谁少了一些

为爱情放个定义，用永远来注释个未来
自己一个人满意的未来，数算着情字的永生
却又忘了情字似生命，永伴无常，葬礼又是随时到来的玩意儿

为爱情设计个密码，热恋时，连空气味道都当作宝藏，
存入心中的保险箱牢牢扣锁，
只是多年以后，才恍然发现，爱上虚无，恋上缥缈

为爱情套上枷锁，占有着情人的所有所有，
就连一粒痣，一个吻，皮发都与自己相干，无论过去，现在，未来都是自己的
需要的太多太多，却又给得太少太少
才知道，这世界上最奢侈的拥有，是一个人的，全心全意

听说要治愈绝情伤的人，是
忘记爱过，只是成功治疗了自己的伤口，却加深一个曾经深爱你的人的罪孽，
一个人必须独立摊还爱过的情债

听说要爱情真的有解药，把
心撕成两半，一半送往天堂，从此无欲无求，再冷清的日子也不过尔尔
另一半继续活着，少了一半，没有了完整的灵魂，行尸走肉也不算坎坷


******

我独爱梦幻
虽然那只是电影里才有的假象情节。
我独爱短暂像稍纵即逝的烟火流星
就算最后什么也没有。
我独爱流血，
谁教，爱情是生死相许的一会事呢…

谈恋爱

我和时间谈恋爱
像和虚无缥缈说爱情
踏上忙碌的交际
走上人生的高速大道

我和细菌谈恋爱
像在悬崖边跳舞高歌
睡在床上动弹不得
脑涨，不停胡思乱想

我和自己谈恋爱
像摊开心弦当琴般，沉重地弹
恋上安静的结果是寂寞
爱上自己的结局是孤独

我和你在谈恋爱
像石头在深海里继续沉没
至无底洞里
轻轻说，我爱你
声音轻轻震荡，海面泛起了涟漪
疯狂的吞噬感情泛滥的谷穴
还原成，最原来的自己。

爱上时间，明白清闲
爱上细菌，明白健康
爱上自己，了解悲伤
爱上你，才更了解自己。

此时 那刻

此时纪念那刻
同样是爱 换了关系
有些别扭 说不过

那时不懂此刻
一种承诺 横跨两时
一样真诚 不曾变

此时 此刻
各自远走高飞
在各自 的自由国度

黄色 玫瑰
祥和平安的代表
深深说 真心爱过 没有后悔

明白
我们的爱
永远地
滞留在

那时 那刻。

伤心雨

今晚，
雨，好像下得很伤心
这离开天堂的天使
着地时，
轻轻地四溅
谁也不晓得
心也随着 粉身碎骨…

雨，好像下的很伤心
我从来不懂
原来，
昨天的晴
是欲哭无泪的无奈

雨，真的下得好伤心
我像雨
你也像雨
一滴又一滴地 离开天堂 开始坠落
没有羽翼的天使
是 注定重伤的。

今夜，雨下的特别伤
或许，是两个天使，双双坠入凡间
各自 心碎
瘫痪 在 各自的世界...

***

进门的那刻
我双手掩着脸在哭
雨夜的泪 根本微不足道
但我却能清楚分辨
雨是坠落下来的 泪却是蒸发离开
同是透明如昔的水
只是温度有别…
天使还原成雨水
伤心化成眼泪
蒸发 散落
天南 地北
为一段铭记心中的爱情
也为一道深深的疮疤
就这样
静静地 分开

***

今晚
伤心雨过，没有天晴。

玩具

如果我不是你的情人
我会想当你的
玩具。

玩具，
除了笑容，没有多余的情绪
挂着一幅笑脸
不介意当你的小丑，卖弄着嬉语
只为真诚讨你欢心，
但愿除却你日间的烦恼
还你每个临睡前的安稳

玩具，
没有宽阔的肩膀
足够让你有个扎实的依靠。
若可以，
只希望可以躺在你的身边
哼着小曲 哄你入睡
坚守着岗位，陪你渡过每个
一个人的夜晚
偶尔，偷看你那酣睡的甜美模样
人生最幸福的事，莫过于此了

玩具，
不怕，
在某个清晨会有被遗忘的可能
最怕，是当你遗忘了昨夜我深爱着你的美好。

快乐，似乎是最想送你的礼物
聆听，似乎是唯一能给你的温柔

如果我不是你的情人
我就只想当你这一辈子
最美好的
玩具。


一个玩具坦诚的自白

心情坊

心情像个坊地，
四幅墙壁给围出来的坊，
偶尔，需要人的探望
顺便，带来明白和了解更是最好不过了。

心情不能把时间留住，
所以游客探访完毕后，
终需
离开。

能留住的
惟有，脚印。
一个又一个的脚印，
踏进我浪漫世界的，
踏上我流浪友谊的，
甚至，
踏破我泪泉的，
林林种种，
一一都给记录上来。

为的，
每当犯了踌躇，
或者，忧郁
我会静静地躲进自己的坊地里
细细数算每个脚印，
做个所谓的怀旧主义者，
再次温习昨天某某旅客给我的爱或
痛。

温习完毕，
临离开时，
灯光虽然微弱，
但依稀明显见得，
厚厚的灰尘堆积在许许多多的脚印上
往事已经老旧黄华了。

尘封和空虚的坊地，
在这个一样的夜晚里，
反复，强烈
的要求着明白了解
还有，关心。

失败的主人满足不了坊地的需要
惟有任凭，
心情继续不止地，波动荡漾...

青春

对于我而言，
从发觉快乐，积极寻找快乐真谛，
为开始，
到懂得快乐，明白快乐亦是人生的真谛，
为终点，
期间，谓之青春。

青春是美丽的，
用热情冲动真诚幼嫩眼泪欢笑叛逆轻狂，
和，不明白，
丰富了每个走过青涩生活的年轻人。

刚离开果树的青苹果，
那阵扑鼻香最为诱人，
仿佛每个人都有犯错的权利，
怂恿着，
每个人勇敢的去探险这单向行的人生火车路。

不是神，
只是平凡人的我，
根本无法自己，
偷偷的品尝这将令我一生无法忘怀的青春，
似乎背负着亚当的影子，
被注定，
与遗憾懊悔惭愧无奈，
即将划上对等号。

青春的第一口，
是酸涩，是振奋，
甚至是可以令人双眼一眯，
呼吸和思考功能暂时休克的，
只因这是人生和快乐的第一次亲密接触。
或许是亲情，
或许是友情，
更或许是爱情，
但能肯定的，任何一个原因都是快乐的。

那清脆的第一口，
让人不仅想要第二口，
第三口，第四口，
甚至每一口。
追逐青春时，若发现，感觉不一样了，
发疯的，不理智的，
歇斯底里的，
追究呐喊愤怒，
或，
空虚寂寞颓废，
要的只是那已变成从前的快乐回忆。
所以，
变了，
开始成为快乐变质后的专用名词。
而，
眼泪，
就是这快乐变质后的结晶品。

青春是短暂的，
它把快乐迅速的递给你，
也在瞬间，把它没收回，
它的变化总在你不在意的时候，
悄悄地把当下珍惜的，
换成回忆，当礼物送回给你，
一切尽在无语中。

我到了，
只剩最后一口的青苹果了。
突然，想把它拿去冰箱冰封；
突然，想把它拿去相馆照相；
突然，想把它拿去瓶子腌制；
我，
用尽了办法，
都无法让青春逗留多一刻。
才明白，
筋疲力尽，
无计可施，
我的青春快要霉烂了。

真的很无能为力，
但，
无论如何，
谢谢青春，
我真的曾经快乐过了，
更至少我知道什么叫快乐。
真的真心感激这似青苹果的青春。

再见了，我的青春。


后记：

灵感来自于和一班好友，诳夜市集而来的。

因为，我从前的快乐来自于他们，谢谢了。