隔一座山头的陌生人

开车回着宿舍，必须经过一条两道都有树林，树枝在风的施压下，徐徐弯腰，像风似乎要它们为我的归来而做出欢迎。那很美，但做作了些。夜已经很深，我提着不均匀的呼吸，像是在为忙碌的功课喘息，也可能为自己的作为轻轻叹息。我清楚知道，在宿舍的大前方，有一座很高很大的山。衡量一座山的高与大，不是用其任何科学尺度，而是我的食指节段来做标准。请笑吧，我的肉眼就是如此的肤浅。虽然我脑袋抗拒其真实性，但我却宁愿选择相信那从来没有根据的食指。或许，这就是我的任性之一吧。

回到宿舍，我必须第一时间打开我的手提电脑，继续我那未完成的功课。有时候，我也会迷惑，如此忙碌和累人的生活，究竟是为了什么。我的脑袋就只允许这情绪化的问题一闪而过，因为根本没时间去深究其根底。我看着我的电脑的键盘，我不停的轻抚他每个字键。仔细分神的去留意，原来我在键字的时候，力度是有差的。每一份力度代表那背后的压力，偶尔配合一些轻叹或气馁，为自己脑袋不灵光而生闷气。我从来不去理会键盘的痛楚，我只一味自以为的键我的字。突然，我也为我的键盘惋惜。

‘如果用时间来衡量一段感情的标准，我想，你早就会成为我的元配了。你真有福气啊！’我喃喃自语的对我电脑说， 也揶揄着自己的感情。

‘不能。’脑袋被掏空了，显得有些浑浑噩噩。没有典型的抽根烟或允吸咖啡的苦涩来提神，那动作很唯美，可惜我没有那习惯。我就唯有站到窗口边，沉重的呼吸每一口空气，轻轻的，把眼睛给乱放个焦距，视线也即便模糊。脑袋游魂去了。

我每天都在质疑那山头背后的地方，那不是日出的地方，亦不是日落的地方，可是我却对那座山后的陌生人，产生了期待。期待有天会有从山后传来的想念，轻轻扰了我的生活，触动那早已定型的心坎，为它的平静轻轻泛起涟漪。为麻木不已的生活，增添一丝悸动，不多不少，要拿捏得恰到好处。我开始妄想，妄想哪天哪个陌生人能撩动我的心弦。

‘这座山后的几千几百万人里，总有一俩个会想念我的陌生人吧！’我再次加强我对自己自恋的想法，那山后的想念可是我赖以为生的惊喜啊。别人都会提醒我，别做一个只会发春秋大梦的男生，要做个有见地，有理性，有实践力的男生。换句话说，别把青春虚掷在那些山后的陌生人。一只食指高的山，并不能阻止我伟大梦想的发达，我总爱浪费某部分的时间在胡思乱想，在那山后的陌生人，可以定义成想念，也可以定义成期待，上天发明了我，让我继承伟大双子座的基因，双子精神上出轨应该是为每个沉闷的星座增添乐趣，管它道德或不道德吧！

与此同时，我很爱假设性的问题。因为这是我套人隐私的陷阱。可是，我却遭到…‘如果一天，那座山后，就只是沙漠，了无人烟，那样的真实可以把你给杀死吧！’我不甘心。我拿起我属意的万花筒去窥看那山后的动静，希望找到想念我的人烟，找到方休为止。我竟然也是如此无知的满足自己那天煞的空想。 ‘山后的人烟给听著，我，一个陌生人，是有在想念着你们的啊！！！’我心里偷偷的呐喊，什么声音也没有，只是我已经期望山后的陌生人已经收到我个人才听见的呐喊。

‘你不是人，你是一条河流’，我诧异的听着别人对我说出那么真实的话，‘一条把春天带个了沙漠，然后偷偷的消散在空气间，你丰盛了沙漠，却又不告而别。’我不相信我的耳朵，却继续的听着，‘却在绿洲消散前，偷偷又从天上降下甘露，滋润那几经枯萎的绿洲。’我傻眼，我竟然是一条河流，一条没有其归点的内河流，随风而走，随伤而落，四地为家，可以是那伤心的雨水，可以是那疗养生命的河流，更可以是那无情的水蒸气。‘你错啦，你有家，那深海便是你的老家，只是你不甘寂寞回归最沉静，最没有生命力的深海，而到处放肆。’诡异的原来，我眼睛所往外看的雨水，某部分却是自己。我恨我自己没有可以往自己心里看的眼睛。难怪，人的肉眼是肤浅的，因为它是永远看不见自己的。

‘终于明白了吗？也终于明白为什么人要说水性杨花了吧！哈，给你真贴切！’

‘娘的，给我收声！’我的口喊着那来自内心的声音。我阻止那个声音对我恶意抹黑的指责。但我却停不了那份内疚和自责。我不放弃，我为我自己辩护，因为我是真心的，我每一次的动作，无论是令人开心，还是耍小孩子气，说些甜甜的话，还是感动人的玩意儿，我却是都是真心的，真诚的。我在寻找到那个陌生人以后，就没在那山头寻找另一位了。而且打算长久性的做陌生人，一直以为那是最快乐的事啊。可是，在那片反射光极强的镜子下，我哑口无言了。

陌生人举了一片很大很大的铜镜，密密麻麻都是她所写下的感言组成的。字句有些松散，只是没想到，那些字句却成为最刺眼的铜镜，每一次用我以为的万花筒观看，刺到的不是我的肉眼，都是我的心灵。肤浅的肉眼是不明白那些感人的话语，就只有心才确确实实感受到的。我无言以对，她给予我最真实的感动，同时也是最虚拟的享受。一座山后陌生人给我的温柔，多浪漫，但浪漫的有些不可思议，不符合逻辑。

‘干嘛呢！？干嘛呢和王力宏的绯闻女友鬼扯，还要把r写成l，鬼扯都把名字给写正确啦，这是你的毕业论文啦，写错字很丢脸的咧！’我偷偷没经过陌生人的同意，把陌生人的名字给放进论文前言的感谢词里。我坚持那原有的错字，打印好的论文静静躺在我的身边。我真的不晓得，将近两年以来，陌生人给我的影响有多深，那份简单的鼓励，我真的不懂在我汪汪生命海里的份量是多少。我用食指的指节来衡量那名字的长度，恰好一个指节，不多也不少，恰到好处。

‘我认识你，像昨天的事。一切都太快了。’或许我真的很幸福和快乐吧，不知不觉，为你的结局心酸，我该依你的思维，选个最适当的名词，给我们俩的关系赋予一个定位。我们都明白，最适当的，通常不是最想要的，也不是最可能的。我人生对选择的格言，最好的，往往都不是最快乐的。最后，我们都选择保留那座山，留恋那座俗称缘分的山，把一半的妄想留给我，把另一半的心酸留给你，在山头的两端，继续做个有缘分的陌生人。我们也像愚公移山，尝试移开一座自己美化好一座无形的山，那座我们痴痴相信的山。

在那幅铜镜前，看到的尽是丑陋的自己。我什么河也不是，只是一条被极度污染而且短促的巴生河，在一群垃圾里浮游，与祸害人的水灾为邻。没出息的一条河。我在等待被阳光蒸发的机会，离开着污染了别人的河，透过雨水，转降到大海，还原最原本的自己。

下雨了，深夜下雨了。我没有焦点的视线被打扰了。我要回到现实了。思绪去的太远了，也太紊乱了。深夜就是如此的放肆，只是不懂多少次的放肆后，又再为过错受戒，却，又一再犯错。像法律和犯人，也像好人与坏人，没完没了的一再循环，互相需要的存在。躺在床上，要静止自己的胡思乱想，可是在屋内的我，却确实的感受到，雨水是落在我的脸上，唤醒我那妄想的我。感觉自己在融化，被雨水带走，不是去一条童话里的小溪，却是那肮脏不堪的沟渠。睡不好的晚上，等待灵魂的救赎，是最莫大的耻辱与折磨。

没有其余的话想说了，就两个字，谢谢，在我生命里出现，精彩我那人生里的某段旅程，我深深珍惜的。谢谢你，我最亲爱的陌生人。

后记：我想这是街角天空的男生版吧。原本不想再说些什么，但我必须让你知道这些，我想。

3月8号

隔天起来的早晨，眼睛还因为昨天的疲累而朦胧的时候，便与爸妈讨论昨天的大选成绩，全家非常的热络，或许大选的成绩太令人‘惊讶’了。

扒了口面，简略地看了家里特地为大选而买的四份报纸，便匆匆忙忙的赶出门，为我最后一天的记者生活打拼了。

突然觉得，今朝的阳光和昨天有些不同，今朝的空气也显得轻盈得多，我深深闻到那愈来愈薄的种族政治味道，有些令人爽朗，或许民主的空气就是分外的新鲜吧！轻轻的微笑，不仅为马来西亚人的安静觉得佩服，也为马来西亚人的勇气感到自豪。

‘我们改变了。’

驱车去上班了。眼眸很深，不是轮廓的深，是疲累的深，却拥有光泽和希望，我想，那片车的倒后镜没骗我吧！开始回想昨天在公司里的情景，一阵又一阵令人昏眩的消息，接蹱而来，然后，全公司上下的人，包括我们记者，编辑回以一阵又一阵的喧呼声！情绪很高涨，却令人惊喜！

‘槟城沦陷了！’难以置信的欢呼声，忍不住的喊叫起来。

‘许子根完了！’‘三美出局了！’‘安华的女儿赢了！’

不是用敲桌子的方式来回应，就是用已经沙哑的声音来符合。令人惊讶的是，全部人，都是挂着笑脸的。

‘黄朱强领先姚长禄！’ 我从听筒的另一边传来，我简直心里在欢呼。我个人的一张小票起了作用，我维护了国家的民主，唾弃种族政治。我，参与了历史。

我必须澄清，我个人对姚先生是绝对敬佩的，因为他良好的品德，和那副正义感是息息相关的。那天，我在我家附近的巴刹，和他来个随身访问，我看到了他那份为民族，为国家，为社群的使命感，我更看到他的高尚品格，我的确从他政敌的身上带了许许多多的难堪的问题于他作答，他不敷衍我，他诚心的答我。我欣赏他承认自己身上的缺点。‘我承认我国文不及他流利，可是却至少能办事和把事情做好。’我知道被人在身上挑缺点，特别是那些与生俱来的缺点，是非常难堪，和伤人自尊的。但他选择了从容的回答我。甚至，他那份认错的勇气，已经够令我钦佩他了。

我也必须承认，我在拿到橙色的国会投票纸后，在划上小叉之前，我犹豫兼了一阵子，为姚先生挣扎了一下下。‘种族政治是不应该被妥协的。’轻轻的便用铅笔在票上划了个叉。我深深为他的正义感和品德感到抱歉。我有自己的理念，需要必须的坚持下去。

‘黄朱强150票险胜！’这结束了我人生第一次当‘老板’的感受。我尽了公民的责任，希望中选的议员会落实所许下的承诺。

‘灵北，灵南告吹！胡椒米粉出局！’我却一阵冷笑。笑她那份嚣张的态度，通过选票的数目，使她立即需要被纠正。

‘你们媒体过来采访，除了约好时间，还要报上人数，是否有录影机等，这是遵循她人的风俗。’有一股气立刻上头。

‘是他自己对号入座，我可没指名道姓的说，是媒体自己揣测。’另一股气上头。

‘我忘了阿都拉，关于回教国的课题说什么了，总之，跟宪法吧！’再一股气上头。

忍无可忍了，我吐槽她，‘一个代表全国最多中产阶级的灵北国会议员，怎么可以忘记阿都拉所说那么具争议性的回教国课题呢？你可是代表人民的国会议员呢！’终于在这样的情况下，她闭起眼睛埋头苦想，给了一个标准的答案于我。

真的与她没什么瓜葛，那20分钟的采访，除了难堪的回忆外，不外乎是生气的表现。当然我的生气并没有转移到我笔下的文章。她的赢与输，是她确实的反映，不得怨天尤人的。

‘吉打失守了！’‘吉兰丹，国阵惨败！’还没来的及欢呼就连续的把消息传来了。

那时11点有许，编辑说，安华将从槟城赶回来吉隆坡，12点正凌晨在他的豪宅召开记者招待会。因而，我与两名的资深同事便出发了。到1点30分，安华才慢条斯理的召开记者会，信心慢慢的通知我们媒体，他们已经在5大州，包括雪州，霹雳在内，反对党已经紧握了地方执政权，更拒绝了国阵三分二。在场30余名记者，除了哗然，便是欢呼了。

我也为反对党的胜利冲昏了头脑。我实在无法隐瞒我的开心。因为我在为我的毕业论文里，与教授讨论到的国阵方程式是无解的，毕竟那时让我神伤良久，我竟然在为一份没有结果的毕业论文而奋斗，我那时开心不了。现在我开心急了。我立刻简讯了教授，‘国阵方程式解题了。巫统以外的政党，几乎全部面临瓦解。哈。’他没回复我，可是我懂教授应该也很惊讶这次的反对党的成绩。他应该明白我的意思，种族政治正朝向没落。民主来了。

再回到公司，已经两点半了，看着国阵主席阿都拉，宣布出任没有3/2国席的政府。心理暗暗钦佩，他那份豁然。他劝清人民保持冷静，接受事实，毕竟这是民主的过程。至少，中和的他，真的证明了他的中庸态度。当记者询问他关于痛失5州的看法时，他笑笑豁然的说，‘输了就输啦’，很没什么大不了。虽然，大选期间，他被在野党攻击的体无完肤，可是别忘记13天的竞选的确利于在野党。更透明的选举，更清廉的政治竞选，是他所倡导的，虽然还是有待改善，只是不希望这次在野党的成功，可以抹杀他为人民思想松绑的功劳。

我一直往街上探望，我的确很高兴，可是却又有些害怕。我没经历过513事件，可是这次的反对党的胜利与1969年反对党的胜利有些吻合的地方。幸好，总警长已经严厉警告人民勿乱传谣言和讯息，也劝清人民不要上街庆祝而引起别人敏感的地方。反对党也同样劝请人民不得大肆庆祝，尽量谦虚，不要玩弄情绪。

安华说，‘这次是华巫印三大民族的携手创造的胜利，不是单一种族对抗另一个单一种族的事情。所以不会大量引起种族不满或敏感。’看来，安华解决了我的疑惑。至少我现在在3月10号的凌晨，还未听闻不愉快的事情。也当然希望不会要有。我们要不流血的改革，没有英国‘光荣革命’的成就，也至少让人民学会懂得做老板的机会，和体验一个完全以和平为主导的社会改革。我们不是用血来革命，是用纸票来说话。

我为这次临时记者的生涯画上句号。很多人都爱问我，‘你放弃学业两个星期，跑去做一个记者，值得吗？会牺牲了你毕业论文的品质吗？’3月8号之前，我犹豫，3月8号过后，我知道，我肯定，我晓得。我值得。除了为了兴趣，我也为了新闻公义，我为我自己感到自豪，我站在大选的最前线，为人民报到事实，without fear or favor!我参与历史，我见证创造历史，我更与社会一起改变历史。请为自己勇敢的改变，等了50年的改变，打破种族咒语的改变，致上一个深深的敬意。我想，世界上，没有任何武器比这无声，纸张，和平的改变来的更为厉害。

两线民主路还长，在野党是否成气候，依然需要时间来观察。因为明显的，在野党根本没有做好执政的准备，都是预料之外的事情，所以希望他们真的可以实践他们所说的诺言，更可以为马来西亚更光明的前途来奋斗。往后的4年，请好好表现，因为如果在野党也是如此腐败和不堪，那4年后，人民力量将会把这股腐败的力量给抽走。

‘水能载舟，亦能覆舟！’万古不变得定理，请紧记。

Makkal Sakthi！！！！！

做记者的生活

没有想过自己有一天会做记者，结果，这四天来就做了记者。

做记者会紧张吗？我开始不记得我第一天上班的心情是如何的。

开始思索回…

上个星期到我打博客的这一刻，真的连喘气的时间都没有。话说，上星期，我已经夜以继日的在忙论文了，忙得简直可以忘记生活是如何过的。星期二，学校又有career fair，忙论文的同时还要忙resume，再忙interview。不是耗时，就是吃力。最忙的时刻，还要出成绩，这才是挑战思绪的精神负荷量。自己都还没得空欣赏自己的成绩，又要忙回dissertation。还要见教授，给他抨击一下自己的文章。他说我不是读历史系得，所以得写回与哲学相关的资料进去，且不能太肤浅去对某个历史事件下定论。这是我的论文体无完肤吗？还是我教授表达的淋漓尽致？

回去宿舍，继续奋斗论文。然后，突然邻居说，屋前的停车场出现一条两尺长的蛇。那天我一个人住在宿舍。忙论文的同时，还要忙自己的人身安全。四头六臂都不够用了。

星期日的早晨来了，美梦溜达的时间，我已经要出门了。第一天去做记者了。偶尔生活麻痹了紧张，偶尔紧张麻痹了生活，节奏快了就不在意什么是第一次还是第二次了。当天晚上，便出去采访了。是一场政治讲座，安华的女儿。然后，第二天一大早，就回公司写稿，因为网上新闻，卖点就是热，辣，快。全幅精神的工作写稿，还要准备通讯资料和准备政治家的时间表给全公司，当我发现时间是存在的时候，我已经工作超过法定的八个小时。以为编辑（记者的上司）好心叫我早些回家，哪知，后来补上一句，第二天早点起身去kelana jaya 采访该区候选人。我家去 kelana jaya 的距离，应该从来不短吧，而且还要囊括塞车时间，天啊，如果这一天就只有24小时的定理不变，那么就惟有在我睡觉的时间里扣除塞车时间，可恶！

去到那里，出席了由他们举办的记者招待会。太过平平无奇了，立刻发问问题，我可不想带不到任何东西回去见我的老总，那我就自己在倒自己的饭碗。个人觉得，那候选人没什么深度可言，冲着自己为公平取得了小小表现，就出来竞选，还真没有实力。所以依据自己为了要拿料回去交差和不满候选人没深度，就接二连三的问了他很多问题。终于，有些让人噗嗤一笑得笑话可以带回去见编辑了。哈哈

回公司，把料整理好便开始打稿。之后，还要负责翻译英文组记者的稿和马来文组的稿，中英，英中，巫华，样样来。简直可以把我的脑汁给搅干。华文的稿，编辑尚算满意，所以做了一些删减和润饰，便把新闻上架啦！哈，还蛮有成就感。英文的稿，可就有少少问题了，我简直几乎不认得自己从华文翻译来的英文稿，感觉编辑再帮我的稿翻译多一遍，哈哈！他说，我把英文写的太简单，不够辣和调皮，不可能吸引到读者。对，我想也该把我的英文继续提升到更高的境界吧！

晚上，刚好安华莅临雪州与灵隆地带，编辑要我追访两场政治讲座。灵南的让我见识到安华的真人风采，果然拥有大将之风的人选。追了一场，当追第二场，竟然发生迷路事件，原因根本不懂哪里是 Subang Perdana。找了一小时半，终于放弃，归家去了。今天又回去赶稿和翻译，幸好，编辑请假半天，然后晚上就自己放自己假，回家做皇帝，然后，现在就在打blog咯！

我才发现，记者不是人做的。我平均这四天，几乎每天超过12小时的工作，快疯了。我竟然连梦境，也回遇到政治人物，那是多么可恶的事情！唉，终于明白别人说，你喜欢的兴趣未必是你适合的工作。我还蛮喜欢政治学的，至于做政治新闻，要站到最前线，奔，跑，快的做事方式，贫血的都不要做这类的工啊！当然，我也享受其中，只是我不知道这确定是否是是享受还是麻痹而已。

做记者的生活，我想我最满足的还有把我三语的能力，发挥的淋漓尽致吧！也可以成功塞住父母比较不喜欢我去做一些没有经济价值的事，例如去喜欢政治，至少我可以证明给他们看，喜欢政治，是可以去做新闻，还是可以闯出一片蓝天的。做人，别为钱途而放弃自己所喜欢的东西，当然大前提是必须有足够的钱去养活自己。我放弃过电影，想起隐隐作痛，可是想到我并没有放弃爱电影的习惯，算是安慰了自己吧！哈哈哈

记者，欢迎喜欢挑战和有热诚的朋友加入，新闻自由和公正报道，没有了记者的热诚和编辑的用心良苦，是不可能成功完成的。希望想做记者的朋友加油了。

以下是小弟初出茅庐的呕心沥血之作
http://www.malaysiakini.com/news/78639
http://www.malaysiakini.com/news/78688
http://www.malaysiakini.com/news/78760

翻译的作品
http://www.malaysiakini.com/news/78644
http://www.malaysiakini.com/news/78791

作品还有一些，有些还未刊登，或太过微不足道了。哈

后记：
谢谢那些常提醒我驾车小心，和要保重身体的人，谢谢。我会为我自己的理想奋斗，也会为我的健康加油！谢谢了。明天回去学校上课半天，回公司继续赶稿！希望明天可以精力充沛的开始。

P.116 Wangsa Maju

政治科学里，用来解释一党独大现象的理由，都源自于两项假设。假设人民是短视和假设人民是利益导向性的。有次在课堂上，老师询问我们学生，如果让你投反对党，最让你担忧的理由。16人的班上，都几乎担忧政治家的经验。具体的来说，不相信他们可以更优秀的治理国家。换句话，那表示投在野党的票源只是一种不满的发泄甚于相信他们的能力。老师轻轻一笑，没说什么。西方真正民主的开始，是当人民勇敢相信更美好的未来，多过于拘泥于害怕没经验的政治家。我想，关于人民是短视的，切实的应验在马来西亚身上。

由于不想演活了课本理论上的假设，我决定不做短视的选民。我必须检视我选区在上届至这届大选的课题和民生问题，好让自己做个理智的选民，不意气用事怕毁了手上神圣的一票，拖慢了民主进程。

我想这数年内最轰动这区的民生议题便是一位拉曼生被劫杀了，敲响了治安警钟。那是令人惋惜的憾事。一表人才，还有一片光明的前途在等待着他却在治安松弛下，被一些染上毒瘾的家伙，持刀抢财兼砍死，至今，我却未听闻任何嫌犯被绳之于法，简直令人雪耻的除了那丧尽天良的家伙，也应该谴责警方的办事效率。如果我没记错，事件曝光了数天，拉曼立刻举办了追悼会，南洋商报也登一篇全国头版，一个‘悼’字来表示遗憾，当然此区的国会议员YB姚长碌先生也有出现，聆听居民对治安不好的谴责和投诉。或许震动了全国华社的注意，马华的行动还颇有效率，连续数个星期，有马华的人互相轮流看守捷运站一带的治安，也一举把所有的电灯柱修好，并装上电眼，24小时的看护此区的安全。亡羊补牢，未为晚也？不想在此纠缠不清下去，马华的快速反应应记一功，只是在人命的面前，显得特别渺小而已。

由于接近市区，但却因为地形关系，发展总是缓于吉隆坡以西的地方。近来却改变了，屋业发展商看种了某些依山临市的地皮，开始发展高楼业务，人流多了，车龙也自然而然的多。此区与吉隆坡的交通唯一联系是Jln Pahang - Jln Genting Klang。天知道，那是无‘塞’不欢的路，现在人流车流多了，可想那交通情况是那么的恶劣。非常想质问城市策划局，是否有把人口增张与交通流量纳入考量的呢？中学时期听到一句，‘交通阻塞是繁荣的现象’，拜托那无知的理由请那位部长给吞回进肚子吧！当然我也明白，居民的收入素质也是政府的考量之一。与灵市或白沙罗区相比（几乎所有主要通道都是必需缴费的），此区当然未能要求过多，两座大型的华人新村（Gombak和Air Panas）和一小撮的马来人保留地，可想而知，如果期望一条通顺的大道或许已经奢侈了。

这区也伴着我的童年长大。我的小学是民义华小，长大后，才贸然明白自己的小学是那么的没落和不堪。几乎每年都要筹款，说扩建说建校，到了我中学才开始动工。试想，小学筹款的重责一律交由父母，隐约记得父母质疑缴给政府的税收到底被花在那里了，为什么每年筹款来扩建学校的是华社自己呢？现在才明白，半津贴华小就是保留董事会而丧失扩建华小的权利。除了行政费是由政府负责，其余扩建费用都是自行包办。以前住家离我的小学真的有一段距离，走路是上不了学的，必须代劳巴士司机的服务。记得在我小学的年代，此区一带的华社已经不断要求建立华小了，可惜迟迟没有下文。现在已经到了我大学时代了，旺沙玛组华小才终于要建了。马华说这是多年来踏实努力的得来。迟到的礼物是有心还是无意呢？只是个人觉得，如果建立新华小需要等到每次反风大起才配得到，未免有些相形失色。没有制度化增建华小，我想，此次的新华小纯粹属于侥幸。对命运的侥幸，除了感恩，我想那就没有值得庆功的地方了。

对，此区是没有州议席选举的，因为这是联邦‘直辖’的地方。或许是大都会吧，住在城市的生活还蛮丰富的，数不完的娱乐事项和五花八门的新鲜事都在马来西亚的首府发生。马哈迪时代提议了一流世界的架构，要建立一个先进国。那是一份多么伟大的思维。可惜人民没有被引导到一流世界，反而溜到了三流世界里。这座城市里，拥有全国一流学府，大厦，和科技，人才济济，繁荣有余，却总少了一些东西。这个城市很是繁荣但却哑了，因为她没有人民委托的声音。欣欣向荣却没有生息，一副美丽的静态油画，少了一份真实。

原来，富丽堂皇的城市没有了民主。民主不是死了，只是被收起来了。地方市议会选举在六十年代被废黜了，原因是与印尼的对抗。现今，人民对地方市议会的需求回来了，首相一句，举行市议会选举是浪费资源，因为举行全国大选已经非常昂贵了。能服众吗？吉隆坡市议会一直被炮轰治水无方，而且拥有双重标准在执行规矩，而且没有效率。此外，别忘了，国阵的前身联盟也是在马来亚第一次的市议会选举奠定巫统马华合作基础，而且迈进独立的一个垫脚石，怎么现在全都忘了，一味怕市区的华人会倾向反对党而继续钳制地方市议会选举的进行，还真三流世界的思维。

以上将会是我检定我投选哪方的标准思考。虽然我是有些不满的，可是反对党在此区根本没有表现，要选民手上的一票，也必须努力争取和做事才行。反对党的导向，看来就只有在报张上看反对党领袖们的表现。当然，如果说这是为了国会议席，一些国家议题也应该被纳入思考。例如国家的整体民主制度，种族关系，经济表现也应该给部分的考虑。在全国看来，反对党是有必要壮大来制衡国阵，因为一个伟大的民主必须历经政党交替，方算成熟。人家说，选票是用来教训或淘汰一些不以人民利益为考量，不称职的人民代议士。最气愤地是我无法决定森波浪国会议席的命运，非常渴望淘汰一个爱剑多于爱民的部长，我也无法淘汰那拿女性来开玩笑的京那巴当岸国会议员，还有更想撼倒和丰国会议员和瓜拉江沙国会议员，一群栈恋权位却无法突破的部长，让人无奈，我国真的没有华盛顿退位让贤的美德（或许除了马华）。

此刻，我心是萦绕伟大的民主和崇拜民主的。所以，决定了，我投…

不能亮票，会惹来麻烦的，哈。

2008农历新年

新年来咯！其实，这次感受到新年气氛，还蛮早的。或许是朋友们一直以新年来做借口，然后从十二月就开始花钱买新衣新鞋子吧！所以今年可以强烈的感受新年来临。除了大街，大型购物广场的装横，归功莫过于大减价的魅力吧！一份减价，换来消费者一份笑脸（可能觉得赚到），再添加一份节庆的气息了。我和朋友们都买得不亦乐乎。沉溺在这些行销手段之下，贵与不贵，不是重点，重要的是自己喜欢。不能老是想着课堂上的知识，那么购物起来那就不开心了。

节庆气氛当然也来自于心灵上的轻松。知道自己在年假以后的最后一段大学生涯是极度压力的，反作用下，就伺机偷懒一下，那才对得起自己那份贪玩贪乐的心态。不过，我开始质疑是否极度压抑自己去读书的状况下会导致健康的不平衡。现在时不时胃风和不舒服，医生诊断说是与压力有关。不是读理科的我还真好奇，压力如何牵扯到胃和消化系统呢？看来今年的新年愿望，健康要名列三甲了。

再者，我家的小狗狗怀孕了。她的怀孕是极度争议性的。我家的公狗未经过我家主人的同意下，私下和她发生了自然界里最原始的事，所以罪名成立，列为强奸处理。公狗也不知挨了哥哥和爸爸多少鞭。更争议的是，公狗是否知道自己犯了人类界的错误，还是个未知数。用人类的刑法对狗，还真令我不知所措。不过我还真亲眼看见他们俩鬼混，心情还是十分激动地。或许会礼法的人类，就是和禽兽有分别的原因吧！但是，大自然还是奇妙的，她怀孕了后，我们家人也欣喜若狂，今天除夕，刚刚接到哥哥的电话，小狗狗已经顺利诞下三只小狗狗，看来我家热闹非凡了。

很有节庆的气氛也可以是因为爸爸的关系。我家是打工家族，所以新年是绝对信仰老板和花红的。虽然，美国经济由次级房贷金融危机带起的不景气，很可能在今年会蔓延到马来西亚，可是纵看商场上的人数和购买量，和爸爸的花红，哈，国家的不景气应该还没开始吧！爸爸从事的行业是建筑，忘了哪个经济学家证明到建筑行业与经济的联系，经济循环的征兆可以从建筑业里看出，从这点说起，经济不景还离我们很远吧！财多身体弱吗？爸爸身体不好了，我三甲的愿望其中之一应该花在这点上，希望爸爸的病可以彻底清楚。

翻看爸爸缴税单发现，天啊，原来爸爸贡献政府的税收也不少。或许是税收的关系，我想这是人们必须对政治负责的原因吧，任其是耐人寻味的黑暗游戏。缴了那么多税，当然也要用些新年愿望在政府身上了。大选很靠近了吧，翻开哪份报章都是大选的报导。我也开始思考我手中的一票数是属于哪方了。近来，政府宣布在我家（旺沙玛组）附近起全新的华小，还真的受宠若惊。真的不是大选糖果吗？很担心政府答应批准license建华小，钱却交由华社自己去筹，然后由某某大人物去剪彩开张。希望政府不要再耍那样的恶心把戏便好。反对党的反对国阵垄断2/3的席位的口号，还不错，我想我会慎重考虑。希望政府可以更清廉和亲民，而且全面性的考虑‘各族’的利益便好。

今晚要吃年饭了，可是由于妈妈的腰痛症久久不好，所以惟有举家到酒楼吃团圆饭。可能我古板吧，我还是喜欢在家吃团圆饭的感觉，毕竟妈妈的团圆饭才是最棒的！酒家贵的有些要命，希望那些菜不是难吃的，不然就要指名道姓的杯葛那饭店了。今早也在帮妈妈负责对祖先和神灵的祭拜，不懂哪来的传统，越富裕就要烧越多黄泉纸钱。我家烧了不少，可惜我也快烧焦了。边烧边再想，地球暖化的问题，还是以后劝劝妈妈少烧一些纸钱比较好，可是矛盾的是，如果不烧纸钱，清明节怎样过呢？单纯去坟墓边缘野餐吗？地球暖化和华人文化起冲突了，还真难以做抉择。

如此，向朋友们拜个早年，也记得红包分我一份，哈。祝在读书的学业进步，在工作的生意兴隆，在谈恋爱的幸福万岁。今年愿望何其多，希望自己的学业可以更上一层楼，更好，让我光荣的走出我的大学吧！也希望爸爸妈妈的身体要健健康康和万事如意，大半辈子了，希望我出来做工以后，可以让他们享享福。也希望自己的身体要健健康康，看来二十岁以前借去的健康，现在要还了，不晓得是哪方的咒语，那么的灵验。

妈妈常说，没有健康的体魄，再多的钱也是枉然。

那么也顺祝大家健健康康，平平安安啦，新年快乐。

（新年的来由是什么？是因为春天到了，还是有神话故事的呢？我不知道要怎样回答我的表弟，如果懂得，请大家帮帮忙。）

轻舟

朝辞白帝彩云间
千里江陵一日还

******

我像那山林里的野孩子
别用缰绳来攥系我那难驯的野性

我像那川河里游荡的小船
别用安逸来压抑我对自由冒险的渴望

当野孩子搭上小船
准备向热爱的未知出发
就必须与安逸的码头脱掉挂钩
放纵自由地飘向世界的另一端

固然我没有诗仙般的潇洒
纯粹只靠那一份填膺的勇气
没有苟且于安逸，自由自然不是侥幸

在爱情里
如果你是矜持的码头
就别在为一只轻舟等待
轻舟是注定漂泊，
以四海为家，以川洋为邻
轻舟会爱上的只是大海

‘如果我不是那只轻舟，那该有多好…’
可惜地，那只是如果…

岸边很喧哗
噪音嘘声嘲笑声，尽管放声臭骂吧
我耳朵所听到的，通通都是喝彩声
可以是鞭笞，亦可以是鼓励我每一步的进取

******

两岸猿声啼不住
轻舟已过万重山

后记：没有人可以剥夺任何人追逐梦想的权利。原谅我的放荡不羁吧！圣诞节快乐！

创造历史

十一月，没有秋天的马来西亚，开始了多事深秋。

我躺在椅子，放个最舒服的姿态，全身放松，想想多日来为了自己的功课，废寝忘食的努力，要的不过是张比较漂亮的文凭，应征时秀秀也不会觉得难堪得别扭，便好。早在在家里睡着的报纸，应该迫不及待的等我翻开吧？

又是秋天的新闻。两边厢人各自放话，有人突然记得38年前或50年前或200年前的事情，来个深秋算账；有人幻化成片片黄色枫叶，随风飘落闹市大街；有人冷笑，一群不成气候的枯叶，想撼动，利益名誉纠缠错籍的大树；更有人提醒，这棵大树，却是我们自己心甘情愿孕育出来的…

是非之间的新闻，我倒不是很在意。沾人口水，扯人后腿的玩意儿，没兴趣看，反正看了，玩泥沙玩倦了，就自然而然，不了了之。吸引我目光的是，一位‘历史学家’和一群还不能下定论的黄叶或枯叶。‘历史学家’当天披着黄色外套，走到国家皇宫的闸口交涉。这是一刻历史。黄叶想挑战大树，那来自传统的‘不老传说’。我不在意那份在皇宫闸前，被人领纳的文件，反正报章早已铺天盖地的说明一切，我在注视的是，他那环绕这位历史学家周围的魅力。九年前的魅力，我也感同身受过，着迷着他那权利巅峰外，极富争议的魅力。他不是坐在校园里，涂涂写写的历史学者，他是坦然地走在大街上，‘创造历史’的一号人。

创造历史，谈何容易？

那份荣耀，不属于我们的。那份牺牲，也自然和我们没干系。我坐在电脑面前填填写写，在迷惘中思考，我们华裔没干系性的程度。了当的说，冷感，对社会的不关心程度。请仔细思考一下，我贴心准备的问题。

遇到强权恶势或不公平时，会选择站起来吗？还是

站了起来，双手或脚却微微发抖的感觉害怕？那

既然是不公平，为什么为自己争取权益会害怕？还是

根本没勇气站起来，选择逃避？还是更要脸的方式

掰个借口，像我这个窝囊坐在家里，讽刺这个，批评那个，然后冷笑时事常逆人意？甚至

报章太贵，考试期间，天天偏头痛，所以不懂十一月发生的事情？抑或要更贴切的说

钱与个人成就以外的事情，就本来就与我无关？

这是华裔最伟大的成功，同时，也是最可怜的失败。

放心，我不是要与人树敌。调侃他人的冷感，不是我的兴趣。只是有些感慨，放弃自己权益已经成为习惯，竟然不是一俩个人的事，而是数十万人的习惯。可悲吗？在这里顺道一提，我周围的朋友群应该都已经是21岁了，是时候履行公民权的责任，要注册成为选民了，反正大选也不远了，及早申请吧（邮局柜台，排队十分钟，拿出身份证五秒，她帮你登记十分钟，签个名五秒，拿证单两秒，收回身份证五秒，总计二十分钟十七秒）。最后，不做孙中山，还是可以做个小小选民的。

深秋的夜色，星星喧哗的来有些压抑，月亮也不见得大方，腼腆得很，凉风习习却又那么的忧郁。我看，这个深秋，应该没有初冬。

历史可以停滞不前，因为你是历史；
历史可以勇往直前，因为你是历史…

二週年

我的部落格成立两周年了，有些莫名的开心，起初，我还质疑我坚持的程度。两年，我的世界变化很大了，部落格还是个老样子，感觉像是另一个自己，我创造了另一个自己，我可以随意的扭曲他原本的面貌，正面的，负面的，都有。开始，我真的认为我是它的导演，我要它给我完美的演出，虽然精彩，可是有些造假，因为偶尔虚荣心作祟，想听到些喝彩声而写的。这个方向，让我延续了仅有三分钟热度的寿命。写了写，记了记，开始觉得自己题材贫乏，频频在无国界的网上寻找突破，左瞧右看，才发觉自己的中文程度是那么的卑微，惭愧，中学的中文课几乎是我的天敌，作文不及格之余，中文试卷也几乎和及格沾不上边，SPM和统考可以拿B3就开始沾沾自喜了，管他的，文学不文学。

至此，好胜的基因蠢蠢欲动，开始模仿和实习，训练训练什么是所谓的抒情散文，如何把自己的感觉放在文章中间，让自己的思绪融入文章内，决定写一篇可以感动自己的文章。抒了情，自然而然有了诗兴，可惜一味感性的书写，腻的感觉就油然而生了，人生除了爱情真的没什么值得留下了吗？不甘心就只能著写以感情挂帅的字句，开始把生活点点滴滴，一笔一划的给留下痕迹，生活自然有悲喜，文笔也自然有起伏。学习在生活跌跌站站间，留字。也在匆匆逝散时间内，消化，思考，为生命这首自己谱的交响曲，填词。在诗词散文里玩转，又猛然发现，如果只是纯粹的在软性文笔里游离，尺度总那么的缥缈自由，难道语言的魅力就只能发挥在个人主义的天地吗？报馆里的短期工作，领悟了语言的另一面，那铁枪笔直的一面，需要层层逻辑，严谨苛刻。报章像铁尺判官，为社会审时度身，硬性文章的必须，也难离我们半步。我又为自己，为社会，开始学习另外一份责任。从主导性的导演自己的文章，在把文章变成自己的朋友，再从朋友发展成自己的另一伴，层层叠叠的进化，步步发现，那是我人生的借镜，另一种意义的反射。

其实，是要感谢某些人的，如果我没有她他，我不可能继续写或开始写。谢谢华姐，我是在她家吃着鱼翅时，由她鼓励，说服我的冥顽不灵，开始分享我的生活，点点滴滴。2828这密码，我几乎用了一年有多，是她见证我的经过，真的没有什么大成就，没什么好光荣，只是像让某些用心鼓励我的人知道，不是爱，也可以在我心里，生活里，回忆里轻轻地划下永恒的记号。途中也是由她鼓励，加油，她是一位很用心的观众，套用俗语，尽力是，就算台下剩余一位观众，也必须努力付出不放弃的 坚持。华姐，衷心谢谢您。同时也要感谢以前在中学时的部落格偶像们，他们是那么的尽力挥洒笔墨，开创了先河，当年让我成为他们定期的读者，可惜他们后劲不接，已经不再写了，不然就写些笑话或深度短浅的文章，意兴阑珊，敷衍我这个从前的忠实读者来了事，真是遗憾。还有一个她，小草‘姐’，要谢谢她在我写文章的起步间，鼓励了我。在我写得很粗劣的时候，还不时称赞，我想，那时如果少了她的赞赏，我不会有坚持的可能。虽然我和她缘悭一面，可是那时信息里的温暖，我是珍惜的。

这是第五十篇，我已尽量透明，可是由于敏感因素，我还是把其中两篇给锁了起来。两年才写了48篇，其实是极度少产的博客，或许我要求自己不能随随便便把语句错乱思绪混乱的篇幅给放上来吧，所以产量少之又少。但总好过某些朋友生日或找到女朋友才写部落格，那是一年两篇的记录，是稀有动物品种。反观，某些可以一口气在一个月写超过二十篇的文章，强中强啊。所谓比上不足，比下有余，就是我这类的闲云野鹤之人的速度。然后此外，我找到惊人的发现，我竟然是时间性的感性动物，因为我的文章大部分都是在深夜里完成的，或许夜晚的凉爽和寂静是我写作的最佳时刻吧，这份也不例外。

检视了自己在心情周刊所写下的目标。与高三相比，我的文笔的确进步很多了，已经可以挥洒自如，当然如果说是文学，我还只是班门弄斧，皮毛耍戏子而已。因此，任务成功。记录历史，我多多少少把这两年里影响我人生的大事件都给记录上来了，或许还不够全面，因为偶尔会找不到角度和感觉去捕捉那些历史，我希望我是用最真挚的心情去完成每一篇的文章，而不是履行公事那样的记录。如果你不能在我博客里搜寻到你的身影，那或许是在我脑海里也不一定的。再者，对抗寂寞，给我是凑效的，因为心情不好或百无聊赖时，写文章，抗寂寞是行的通，因为往往朋友们的鼓励和分享，是绝对可以分担心里的忧郁或压力的。因此，任务成功。至于，找共鸣，如果你的耐性可以看到这刻这字，我算找到了吗？这任务，还需努力，不过我还真开心，因为简简单单的几个知心好友，一起在一种莫名的空间，互相照应，互相分享，那种感觉是很好的，如斯简单，我已知足了。

又要许愿了（总之三十六岁之前的愿望，上天都会慷慨的让我实现）。希望文笔可以再进一步，尤其可以掌握硬性文章的要诀更好，百尺竿头，更进一步。希望文章是可以产生更好更棒的共鸣，不止想朋友可以仔细的阅读，也可以仔细的思考和回复，这样大家可以互相参考和包容不同的意见，展现我们成熟的思考。也希望喜欢中文的朋友，不要放弃这文化的根，不敢说是承先启后，只是谦虚地传承一份属于自己的文化，爱的更爱，喜欢的更喜欢，大家加油！最后希望，我可以把我仅有的鼓励精神宣扬开来，一份鼓励，我努力了两年，我也想把我的鼓励继续给予他人，因为鼓励和赞美都是无私的伟大和真挚。不能说的赞美，碍于面子，不能说的鼓励，碍于陌生，总之，大家加油啦！

人生除了金钱外，值得我们追求的东西还是非常多的，愿大家共勉之。

十二点正

这是灰姑娘归家的时分，
刻前，她留下了让王子刻骨铭心的浪漫，玻璃鞋
…

好浪漫的时刻，而我却在这里蹉跎，一阵莫名的空虚感一涌而上，透过叹气，一一给泄了出来。一种深爱回家的感觉，在踏进家门的前一步，溜光。电脑屏幕有些刺眼，键盘走位了，思考也随之沉沦了。透身的累，不是前一天的失眠造成，却是每串每串琐碎的小事给累积而成的，再加上压力在旁，煽风点火，累摧毁了那剩余的感性，夺走理智的奠基。

想法开始皱褶，把正面给歪曲，谁都知道，人在脆弱的时候，对负面是像灵药般的渴望。因为负面是减压的绝佳伴侣。再柔耳的音乐，也变得激动。一切开始膨胀，沸腾。

灰姑娘，你在童话里的幸福真的那么的理所当然吗？你会施舍吗？对命运的乞怜，不是乞丐的专权，是每个人心里的真话…

只是谁也听不到…

骤雨能化解郁闷，那请你倾盆落下吧！如果刷洗，是重来的唯一，那么毒手，一定是自己。一种命运的咒，像梵文的神秘和不可理喻，是自己和自己之间的游戏，还是自己和上天的玩意儿？誓言像逝言，没有任何记得的必要。

纯粹想让今晚十二点正的浪漫，能在笔墨中延续寿命，虽然一点可能也没有。双眼开始蒙眬，是迷蒙美吗？原来我开始去欣赏自己从来没有过的一面，写些玄之又玄的文字，娱人愚己，充当笑话。不然博客开来干啥？

心情稍微平复，情绪化象征的写照，应该 深刻 动人 吧？在自己的幻想天地里，消磨时间笔墨情绪，是一种上等的做法，孤芳自赏总有她那媚态娇人的一面，至于会不会欣赏，已经是另外一回事了。

灰姑娘啊，灰姑娘，到家了吧？在落寞的哭泣吗？
别怕，别怕，王子明天就来啦…

明天的十二点正中午，又是太阳贩卖希望给深夜的忧郁，店铺总在那里，只是会购买的人少之又少。睡觉去咯，明天还要趁早排队购买希望，不然又被他人抢购一空了！

獨中真正的困境

獨中近年有下滑的現象，的確某方面的教育政策或招生政策是時候需要檢討，可是這只是屬於狹義的獨中的困境，廣義來説，獨中所面對的困境除了金錢以外，文化也是深受影響，因此這是不得不重視的課題。全國華文獨中董事交流會結束后，社會人士紛紛投筆對獨中的困境發表言論，雖能明白動機為之良好，可是卻有些漏洞和膚淺之疑。

誠如張先生在半筆人間對獨中的數據分析似乎有詮釋錯誤之疑。張君用了91%的華裔選擇了獨中以外的學校，剩餘的9%支持獨中而已。從表面看過似乎沒什麽不對勁，可是試想想獨中那可悲的形成歷史，華社是在威迫‘利誘’之下把華文中學轉型。‘利誘’是因爲人民已向政府繳稅，而再自資建立華文中學只是在雙忠繳稅，吃力不討好，人民自然選擇了政府所給予的配套。再者，試想想全馬就只有60所獨中而已，如果大馬華裔都寧願選擇獨中，60所簡陋的獨中如何滿足全馬華社的需要呢？那麽9%的原因不能把它說成是91%華社的唾棄，那只是在斷章取義。

再反觀兼松君質疑華文獨中所擺出來的三語皆能口號，和其生産出來的學生不符，而片面說獨中並未提供適合的大環境。反而，我想質問全馬裏又有那所政府中學是提供如此的‘大環境’呢？我也膽敢提議社會人士去任何囯中用普通的英文和華裔學生交談，也可能會面對到同樣連簡單英語也答不出得狀況。因爲掌握三語的是學生的學習能力，因此差異總存，而非學校沒有提供環境。除了國際學校，囯中普遍都用國文交談，哪來三語具齊的環境？

而我曾經身為一名獨中生，我覺得我們應該廣義的去看待獨中的困境。這個時候的獨中，所牽涉到的問題比金錢上的問題還來的廣。我們得正式看待獨中對我們社會文化所造成的影響。例如華社本來就已經醖釀出不同教育體系出身，有英文教育的，也有囯中教育的，最後是獨中教育的。他們之間的鴻溝越來越明顯。囯中教育的會覺得華社偏心，因爲只是單方面的把資源輸送給獨中，也因爲這份偏愛，華社往往忽略了囯中也對社源的依賴。不信，可以看看2004年育才囯中的校刊，一位張老師為囯中憤憤不平的原稿，本來華社本是一家，卻發生了煮豆燃萁的事件，這是除了獨中以外，華社也應該看待，如何在這具爭議的困境妥協的分配資源。

除此之外，華社資源其實有限。董事有錢的每年貼錢補貼這個那個，五年來次大型籌款，不足錢的學校，每年都必須籌款。我們的體内的民族熱血，不是天生就表漏出來的，而是經過烈熱當空的曝曬而來的。所以，每個獨中生都會深明華社資源的有限度，因爲擴充校舍一次，耗的除了華社董事的錢，還有老師們的力，學生們的汗，缺一不可。

政府在資源上已經是零協助的，可是在申請地皮方面也顯得不配合，這使到我母校的地皮本來是用來擴建校舍而變成體育場，多麽可惜！所以，在這樣的環境下，獨中學生被孕育出來的理念往往是政府的對立面，漸漸學生與愛國主義漸行漸遠。大可以問問獨中生對政府，答案都將是絕度失望的，而且沒有任何正統公民教育之下，開始對國家產生厭惡感，不清楚自己手上的一票是有用的，留在國家内服務是有益於本身的社會，人才開始流失海外。獨中培養了無數精英，可是多數升學兼長期工作在新加坡，澳洲，英國，那麽獨中在國家教育的意義上所扮演的角色是愛國還是害囯呢？獨中雖然是被邊緣化了，可是學生的公民意識不應該被邊緣化，而更應該接近社會，改變社會早已先入爲主扭曲了對華社的看法。獨中應該要孕育的是擁有公民意識的學生，讓他們明白歷史，明白為囯貢獻的重要性，因爲愛國和愛政府是完全兩碼事。

當然，以上我所說的是獨中精英的狀況，而獨中成績稍微遜色的學生的命運就截然不同。獨中是民族教育的先鋒，可是由於在和政府立場上南轅北徹，在要與政府抗衡的勢力中，往往犧牲的是學生的出路。大多數獨中都在實行所謂的‘政考班’和‘非政考’班，學生如果那麽的不幸運進到‘非政考’班，那麽就前途毀了一半。學校給與的合理解釋是成績不能跟上。可是讀過獨中的學生都明白，獨中所編排出來的課程是高于政府考試的水平的，不一樣的只是語文媒介，那麽由國文出題的生物課目，學生早已具備知識水準了，那麽換個媒介語，也應該勉強能夠應付，爲什麽學校拒考？怕破壞那所謂100%的及格率的面子問題？怕統考文憑變成一張廢紙？請極右派的民族主義人士放心，統考是個具水準和規模的考試，它不會泯滅于無理之間，反觀我們要維護的不是一張文憑紙，我們要維護的是獨中學生的前途，如果爲了民族主義的尊嚴而典當了學生的前途，誤人子弟的責任，擔當的起嗎？

還有，社會在多年把獨中寵壞了。獨中曾機何時開始變成了‘貴族學校’了，乖離了教育本來應該為所有各華社階層奮鬥的原旨。每個月的學費大約百八到兩百五之間，負擔已經超重，因此董事通常都保留了名額給清寒學生。可是問題是，獨中資源已經抓襟見肘了，無可奈何，到了保留清寒學生的名額還真少的可憐。因此獨中在為華社的同時，只惠及了華社的上流社會或中產階級，草根階級受惠的還真少。或許有人說，是那些跟不上囯中腳步的學生才勉強進入獨中，可惜時勢易矣，縱觀吉隆坡市區，南馬阜鎮，檳城寶島，都已經刷新招牌，從新出發了，只是出發后，越離草根華裔越遠，那樣的教育的倒置發展，值得深思，也輕輕發出哀嘆。

以上林林種種的問題，卻永遠只存在華社，獨中還是得不到友族的認可。從我懂得仔細閱報的開始，我發現我的肩膀除了父母給的擔子，也要接受華社們的擔子，我們獨中生就是被友族譏為極端民族主義的產物，何時我們開始變得冥頑不靈，不聼教化的極端分子？單純的學習，傳承母語教育的責任，何時變得如此不堪入耳？我們還是學習馬來西亞文，生活在馬來西亞文化裏，我們的單純教育目的爲何變得如此的複雜？獨中不只是華社的產物，也是政治鬥爭，民族鬥爭的產物，她已開始變成歷史，只是在歷史的恆河裏，一味的遭到有心人的抹黑，歷史流向死湖裏，她也將在互相鬥爭下，人才流失下，遺忘成軼史，這是獨中最後的命運嗎？在這個媒體互相封殺的年代裏，要不是略通英文的自己翻開英文報章，我將不會懂，原來獨中只是自家人的玩意兒，我們根本沒有存在過這英文語流的社會，我們是自我編制的妄想？是否應該主動積極的拚英文教育社會的注意和關注呢？是否應該把我們原本正直的維護母語的意願宣揚開來呢？諷刺的是，英文教育的華裔學生是從來不懂林連玉先生是誰的。閉門造車的程度，甚嗎？

最後，這個全球化蒞臨的時代裏，英文已經開始是必須了。我們應該放棄中國崛起后，大馬華裔沾沾自喜的態度，因爲中國崛起從來不代表馬來西亞母語教育有救了，反而應該把它當成錦上添花的一枚，繼續務實的奮鬥全球化蒞臨的危機與機會，我們抓住了全球化中的中國化的一腳，卻不意味我們抓住了全球化的契機。別再製造歷史重演，來個乾隆式的自我天朝上囯，固步自封的鬧劇，而是應該在不出賣民族，母語的主權下，不賣弄政治下，做出適當妥協，讓學習母語的人更能增加競爭力和掌握力。

[愛吾母語，愛吾中華]

后记：由于看报章，发觉一些社会人士在没有很清楚独中的问题下，盲目做下结论。身为前独中生，还真的很生气，一气之下，把文章寄进报馆平反论点之余，加上自己的浅见，粗字丑文一片。大家可以指教，指教。

报纸登出来的，已经大量删减，或许是字数过多，也或许情绪过于偏激吧！刊登于10月3号的东方日报，八方论见版。以上是原文。

选择

如果人没有选择，那算是简单吗？

那如果人在冥冥中，多出一个选择，那是不幸福吗?

经济里，最重要的就是理智的选择，做对最理智的选择，自然而然，你是永远的赢家。可是人类的世界里，往往都是情绪化，感情用事的，有些错误，经济是永远计算不了的，因为对心灵最舒服的选择，往往都不是最好最理智的。

开学第一天，就面对到很多的抉择问题。左思右虑，为了最好的选择，可是我这次遇到了瓶颈了。我有些混淆，太多的反对声音，埋没了我原有的自信。这是一次牵连以后未来，无论在学术方面，工作方面，和处事态度方面，将有深深的影响。我不想做错任何一个选择。而却又想不出更好的思绪，感觉头脑僵硬，思考开始停止了，我需要声音，仿似把想法钻进死胡同里，拚了命的思考。终于在牛角内，筋疲力尽了，仿佛需要一把声音，给我想法的新灵魂，给我思考的第二度，给我在传统以外的答案。

[你考虑清楚了吗？]

[确定要选吗？]

[你知道吗？这科是学校科系里最难的，别傻了，太冒险了。]

[英国分校600学生，只有20%拿，可见难的程度不是那么的一般，三思哦！]

[而且，最高分只是78，最低却是23，你想清楚了吗？]

[你懂吗？这科虽然是不需上课，不需考试，而且还有一年的时间来准备，可是由于它的学分比重是比其他科多两倍，考不好，多两倍的拉底分数，second upper的梦想似乎快破灭了，还选？]

[听了你说了怎么多关于你的题目，我觉得你的思绪思考似乎还是不是很清楚，这是非常冒险的，因为没有很好的思绪，根本不可能写得好，而且论文的条件非常严苛，一不小心，就是抄袭，如果写得平庸无趣，分数就低，那倒不如选其他把握以内的科目吧！]

[你说这论文的题目已被很多经济学家讨论过，资料很多，可是你有想过你的论文的特点吗？你写的是有别于他们教授级的论文吗？你要表达的论点有足够特别吗？我们对论文的要求非常严格，那必须是原创以外，还要有很能吸引的特点，不然你选其他科好了…]

[最后，提醒你，这论文将是经过三个批改官，轮流评分，要知道教授们的评价不是一般的，考虑清楚吧！去找李博士或苏博连先生吧,问问他们意见再决定，下星期尾我才公布申请写论文的程序。]

[我对你的学科真的不是很精通，但希望你可以抱以乐观的心态去试下，如果不能，就别勉强，做好心理准备，我永远支持你的决定。]

[这是你有兴趣的一科吗？你确定你选了这科不会忽略其他科目吗？我想，只要你有兴趣的东西，一定能的。如果考不到second upper，那也不用紧，慢慢学习啦…]

[经济是你自选有兴趣的科目，如果马来西亚经济也是你兴趣范围以内，那应该没什么问题啦，最重要你不是为了逞强而选，为了兴趣而选，一定能…]

[对以后的工作有帮助吗？论文的英文底子要特强的哦，一万到两万个字不容易写，切记，未来还是一种很重要的考量，莫为了一时的兴趣而抹煞以后的前途。]

[如果你现在放弃这科，选择有把握的，那么先把second upper稳稳收在手中先，那到master才考虑论文也不迟啊，你说对吗？]

朋友，老师，暧昧，父母，声音们似乎从不同的角度切入问题，可是还没到要害，我的心还是那般的不稳。我需要一鸣惊人的声音。

我的论文题目就是关于马来西亚新经济政策。我所要讲述和研究的重点是何时才是新经济政策的终点，政府背后的动机是理智还是政治压力，扶弱政策若是对经济有害那么马来西亚经济高速发展又是如何解释，还有，扶弱政策对生意人和投资环境的影响等等。我写这东西的目的，是为了解释我日常生活中的疑惑，我需要的不是那不理智的情绪发泄扶弱政策的执行偏差，只是想从科研角度出发，经济为其桥梁来研究这对我们生活息息相关的题目。学以致用，一直是我读书的原则，这次“用以致学”，还是头一遭，希望这是我新的原则。这是一个古老的题目，只是一直没有答案，老觉得着研究报告里欠缺了些东西，我也为这而烦恼。暑假期间，由于某位朋友专研论文而引发了我的兴趣，而我也在暑假大量搜索资料，但未料那丁点资料对论文来说，杯水车薪，作用还真不大，但我相信马来西亚国家图书馆将会对我有帮助，希望资料来源是可以更多元化，除了外国的见解也希望参杂本地的观点，务必作到客观真实的反应现实生活的状况。

好了，是时候说说这决定的机会成本了。我选择了这论文，将被逼放弃两科，因为学分已满，不能多修，最多只能旁听。而我放弃的第一科，就是广告系。今天去听了广告系一科，还真的兴趣浓厚，可能在书香时，我所接触所有前线工作人员都是广告，媒体革新，公关，大众传播的关系，所以培养了一股兴趣。如果华小姐还记得，我应该和她提过我将在大三最后一年选择广告系来副修，可是我却要选择放弃。广告100% assignment based的题目是为BA Bachelor programme, Food & Beverage, Restaurant, Viagra, 或为寻职公司打广告。Viagra，天啊，那位Dr.还真搞怪。说明了，重点不是设计多美（但还是算分），而是呈现的marketing communication theory and idea来评分。我是万般不舍的。应该放弃吗？

第二个是学校新推出的科系。旅游行销系。太吸引了。我简直快疯了。上学季，我对这科发烧，可惜上学季，还没推出。由于我本人对旅游真的有莫大的兴趣，真的以后如果有机会创业，也应该往这里发展，边玩边旅行边做工，想象起来还真不赖哦。还要是level 2, 50% 50% assignment exam based，简直是白吃的午餐。第三个可能（不属于机会成本）选择，就是放弃我有把握的管理会计系，数字和管理的抉择点，还难不倒我。这些都应该放弃吗？

略知我脾性的人，若不是恼人无解的，我是不可能把琐碎的事情放上网里。我很看重这次的抉择，不能有半点差池。我心里有道皇牌，有人翻到吗？

见笑了，若有高见。请赐教。愿闻其详。迷惑中…

暑假结束前夕

明天要开课了，是时候为这开心又充满挑战的暑假说“拜拜”了，因为明年就毕业了，之后的人生应该没有第二个漫长的暑假了。因此，我分外珍惜。

记得，考完试的那天是五月中旬，18号。离开了是非纷扰的宿舍，归家常住，可惜碰上美国亲戚寄宿我家，所以房间的归宿感间接被剥夺了，但因为亲戚千里迢迢归来，想想，无伤我本人毫发下，我也慷慨把房借出，睡客厅去了。那我就惟有在房外珍惜那归家的感觉。

之后，便“夜夜笙歌”，三更半夜才睡，享受下那种不守规矩的感觉，寻觅那种在规矩之外的自由，俗称颓废。当然，我丝毫不敢怠慢，我也有积极的去找工作，希望在暑假的同时还可以赚取零钱，好让我在课余时间有足够的钱可以花。不知道是我幸运还是无人竞争，唯一一次应征就把工作给应了下来，这证明了我有竞争力吗？当然，这次我也不是利用我那大学的百年香名，纯粹拿了教育文凭（SPM）来应征，一击即中，涌上心头的除了幸运，只是有些疑惑，为什么外头还有一堆大学失业生呢？其实，我属意旅游等类的公司打份小差的，为了以后创业，哪知天意弄人，我得到却是会计的小差。

朝九晚五的时候来了。但在这之前，那是我生日的大日子，很开心，爸妈的支持，让我有个难忘的晚上，当然要感谢那晚出席的朋友，颖彤，碧沁，碧华，振顺，汉彬，琳碗，嫔姑，WC，钲崴，丽云，汉翔，慧芊，莹莹，俪颖，丽婷，文欣，翠绫，伟（金）豪，感谢你们。遗憾的是C.C 和爱铃未克出席，但也感谢你们献上的祝福。这次收到的礼物还真多，而且份份特别，超大相框一个（碗），亲制双面开心/悲哀娃娃（欣），水蓝色衣服一件（绫），名贵苹果香水一份（豪莹颖婷），不知名的洗脸液一瓶（嫔姑），6/12手表一个（彤顺），皮制手表一个（哥哥嫂嫂），铁链手表一个（翔云沁华），戒指一枚（母亲），金链一条（家人），小狗时间摆设品一只（芊），皮带皮包再加领带一盒（崴彬），奇怪钥匙蛋糕一托（父母），急促纪念纸一张（云），世界的尽头电脑插画一幅（沁），暧昧纪念画册一本，四女连信粗制纪念册一本（彤莹颖婷），窝心电脑pendrive一只（WC），赔罪牛仔裤一件，自送粉红上衣一件（自己），澳洲远洋信息两只（诗婷，凤倪），红包三十一封（铃），老免信息一封（怡），亲戚慷慨红包两千有余，Outstanding两份（华，草）,最后，加上数不尽的祝福，快乐，感动无数份，和说不完的感谢，感恩无数份。而我的正日过得出奇平常，很有心情的把〈苏菲亚的世界〉读完。隔天，就上班去了。

临走前，还对这份工有些眷恋。不是工作分外轻松，却是上司的勤劳态度，同事和睦，和专业的水准吸引了我。当然也第一次做会计，要做到和印尼，文莱，菲律宾的人交涉，这让我更明白沟通的重要性。除了算claim的现金算得眼花缭乱，写信也写得手麻。工作时必须开着email，然后第一时间回复关于别人的咨询和问题。这次也让我体验团队精神，必须互相忍让，和工作为最终目标的道理。做工，除了技术，那就非专心不可，不然一不留神，算漏了，其他人自然而然就来和我们算账了，有些还要是翻箱倒柜，扯破脸皮的那种。省钱大法也由专业的会计师传授了秘诀，为人更省了，更有经济效益了。难得做工充实，午饭和同事也聊得很愉快，放工，偶尔还与同事共车边聊天边归家。虽然工作上有压力，可是那段时日还真愉快得让我回味无穷。那位半个同事，半个朋友的叫，子扬，我会想念你的。

期间，也让我体会了人生最苦。朋友的父亲过世，我也错愕不堪。节哀以外，也伸出肩膀和手去帮忙，幸好朋友撑得住，非常听话和自爱，我也放心不少。当然，这次我也更相信佛法了，难得以前对尸体有一定的恐惧，瞻仰是没我的份，这次朋友说口念佛语自然没事，那也照办了，果然胆子大了，瞻仰了，心灵也安稳了许多。当然我也应该更珍惜生命和生活。除此之外，我也因为健康而留院观察三天，医院里的日子还真没想法，惧怕是必然，和死神擦肩，自然也有了新的领悟。别向健康赊账，因为年老的时候就要付出惨痛的代价了，利息加本钱，亏死了。反观我，年轻开始要付出代价了。对于病情，不做白热梦，务实的运动，调整食物营养的均衡量，尽量保持心情开朗，让健康可以在外围条件下而无需依赖药物开始回复过来。在医生的指导下，我也明白什么叫休息了，那就是什么也不要做，思考也尽量避免，让心和体完全放松，真正的放松。

八月下旬，30号，工作的最后一天，也是马来西亚独立50周年庆的前夕。和朋友们一起去独立广场倒数，好歹也要见证历史啊！不知是否患了群众征候群，我的朋友群还蛮排斥多人的地方，可是没办法，他们为了我不去看梁静茹，却陪我挤沙丁鱼，还真感动！去之前，我还真好奇，政府颁布命令十里之内不得有庆典，因为怕“竞争”了人群的凝聚力。结果独立广场是人山人海的，特别的是华人并不多，马华青年旗舰队有在场打气，可是事实还是证明了，华人是比较不热衷于无论晚上或早上的庆典，真的爱国放心里吗？还是…根本…没有一回事？那就不得而知了。十二点之前，与朋友们发生了小插曲，一位巫裔父亲让儿子跨坐着肩膀上，一幅焦急的样子，看到了我们手中的国旗前来问哪里有国旗卖，可是时间和人潮，分别太紧和太多，看到小朋友烂漫的可爱，便与友人不假思索的把我们三人里其中之一的旗帜送了给那小孩。父亲比小孩笑得更亲切，谁也没想到现实生活里华裔和巫裔还在政治的战场里为利益，为民族，为尊严吵得不可开交，我们在小孩的天真烂漫下，真的放下了执著的想法，宽容了起来。只是，讽刺的是，我可以把利益切割无所谓，可以把多余的旗帜送人，真的无所谓，只是让他羽翼具齐的时候却反而赖死不放那受惯娇宠的保护。这样，我现在的利益切割是纵容还是帮助呢？我还真疑惑了起来。在这里，要澄清的是吉隆坡不是没有放烟花，吉隆坡在凌晨一点时，放下了那美丽的50周年庆的烟花。那真的是我看过烟花里头，最难忘的一个。因为那烟花是跟着音乐奔放出来的，最后以炫眼夺目的无数流星般的烟花射出，再配合默迪卡德音乐而谢幕。美丽，烟花，繁荣，五十，感叹，独立真的不容易啊！

辞职后的暑假里，跟着朋友一起去做录影前的准备，那让我反思了起来。黄小姐说，我性格外向，喜欢沟通，又有说话的技巧，不看好我能静静的在办公室里或银行做经济分析，因为媒体或大众传播的科系更适合我。我还真为了她一句笑话而认真思考起来。朋友们，有意见吗？愿闻其详。那天里，我还真为黄小姐，李先生做私人助理兼创意指挥，虽然派不上用场，但希望我没帮倒忙啦！才惊觉，一个平时电视机或电台主播是那么注意发音技巧和呈现方式，我想行行出状元以外，也真行行都有说不出的精湛和特别，所以他们必须付出努力才能修得一技之长。那天，我所得到的经验还真多，访问技巧，内容，语音，流程都真复杂。读媒体的朋友，加油咯！

由于身体健康亮红灯，所以之前花了很多心思的砂拉越之旅泡汤了。改成刁曼岛之旅。这次的搭配还真新鲜，旅程还真笑话不断，废话层出。一个小小的闹钟，小猫，水母，火都变成了我们彼此的话题，没头没脑的说话，还真轻松，而且自然。刁曼岛的美已不再话下了，与家人去了很多次，反而那里的珊瑚，环保，海洋都照顾的蛮好，政府的努力是不可抹煞的。这次的旅行不同，不同在于我是驾车，不同在于随性，不同在于不言而喻的默契和勇敢，所以旅途真的很愉快和没遗憾的。当然，在这之后，我将做一个月古铜色皮肤的自己哦！谢谢旅伴们咯！

明天开课了，希望新的学年，我可以更专注在学业里，希望考到更好的成绩，希望挑战更高难度的科系，我真的赋予厚望，我绝对不让自己失望，加油咯！大三，最后一年了，加油!各位大学朋友，加油咯！发奋图强！

一副眼镜的自述

[那他自然会有他的道理…]

我是一副眼镜，出生地点不详，但我知道我的生命开始有记忆时，是因为我的主人。自他把我从眼镜店里带了出来那一刻，他唤醒了我，让我和这花花世界开始接触。当然，认识了我的主人第一件事就是要探访我这主人的脾气啊，所以聪明的我开始向那躺在橱里的旧眼镜问个明白。和旧眼镜聊了很多，只知道，能配搭在主人高挺的鼻梁做副眼镜，可以看到很多人与事，听起来还真的非常不错。我开始怀疑清秀模样的脸孔后边隐藏了不为我知的魅力。

早晨，我开始站在主人的鼻梁开始工作了。首先，我没旧眼镜那般的幸运，主人正在因为刚从中学毕业时，而得了轻微忧郁症。情绪很是不稳定，双眼正在颓丧，自我放逐着。不久，知道主人要被国家委派去服役了，我想这是我第一次远门，我无比的紧张，反观主人虽然忐忑，但似乎早已经在心里做好准备。服役可是凶险无比，一不小心，我可是随时丧命的咧！所以打起万二分精神就出发了。我的脚站在鼻梁上，鼻梁没有感觉的，傻傻地矗立在那里。
[鼻梁啊，鼻梁， 为什么你那高高的身躯长在主人清秀的脸孔啊？]
[鼻梁高，自然会有它的道理。] 除了呼吸杂声以外，冷酷的鼻子回答到。
我继续与我用双手抱住的耳朵打交道，期望在万难得时刻，我俩必须捉住对方不放，更不能舍弃主人，因为他没有了我们不行啊！结果第一次的远门，我简直受了重伤，因为斯文的主人根本不懂在运动时，如何保护我，可是我没埋怨他，反正我的使命没有中途别扭，我成功让他在这次远门看到社会的缩影，社会的不公平，当然也有社会上仅有的单纯友谊。这次远门，主人似乎还真不亦乐乎，虽然期间曲折也不少。

回来吉隆坡后，主人好像又迷失方向了，和女友分手后，有些食欲不振，不过很快就没事了。过后，主人重新振作起来，决定了年尾的入学时间，便积极地往生意方面发展。看得出，我这主人啊，壮志很高，虽然我没真正窥探过，但我知道他城府可有一座高山和一座大海。话说回来，这时，我才发现主人的口嘴是很厉害的，因为它可以说服很多人，起初我还真的很敬佩主人的口嘴，可是久而久之，我才发现，那张嘴有不为人知的缺点啊！可能主人的喉咙在年年做班长后，声带受损，歌声在口嘴发出来，还是不堪入耳的，这是耳朵告诉我的， 我还真为主人那把爽朗的声音感到惋惜。除了用眼镜读书外，我原想我可是一副无用武之地的眼镜，哪知我才突然发现，主人的眼睛是会说话的。眼眸很明亮，自信满满的，认真起来时，瞳孔会缩小，会非常谨慎和严肃，他直视的眼睛透过我的双片玻璃，更显得寒气逼人。偶尔争吵起来时，除了那咄咄逼人的口嘴，加上那天赋双眼的锐利，还真的可以把某些人的懒惰，无赖，借口给封住，在那个时候，除了真话，我想，说假话或气话的人简直多余的。退到无可后退的人会说主人“狡辩”，这是一句主人最讨厌听到的话，因为除了情绪激动非常，藏在心中的怒火，可以通过眼睛，辐射到我身上来，炙热非常。生意让主人学习许多，因为我从他的认真，争吵，伤心里看到那份执著，那份坚持。不说话，从他眼睛都能明白。

虽然我是副眼镜，而我没看过什么是深邃，所以也不懂是否正确，如果应用在主人的眼睛上。依稀，当年，只要有人询问主人的爱情，眼睛往往会闪过讶异，之后就开始深邃了。这是主人伤心的征兆吗？我怕别人看穿，通常利用自己双片玻璃的反光，质问的眼神来到就把它反射回去。我听过，说谎话的人，眼睛是空虚的，我想主人的眼睛这时应该非常空虚摇晃吧！是我不让别人看见主人的伤心，幸好，我原本讨厌的口嘴往往可以在这类的话题上大发文章，别人逻辑的思考也可以随着口嘴的随机应变，而被吸引住了，我也不必那么费神的在反光挡射了。其实主人是情绪化的，口嘴说专一一个人，眼睛却偷偷藏另一个，心里又想着另一个，甚至双手在键盘上打出来的字又是另一个，呼吸以外，还有另一个。我没办法分清那个是收藏品，那个是欣赏品，哪个又是他的陪伴品，但我知道有一个人却得了他的真心全意。
[我从来没看过那么漂亮的眼睛…]
[谁的?]
[你的。]
竟然，一个大男生会喜欢别人赞他眼睛漂亮，那就是我的主人。这真是主人的秘密啊，谁教他把我戴上后，没有好好珍惜我，所以我是故意把主人的眼睛变得涣散，免得沾花惹草后，来个巴掌，受伤的是我。

开学了，我真正的用处派上用场了。我天天伴着主人读书写字，当然也过得不亦乐乎。可是因为年龄开始大了，而且在服役时受了伤，现在变成旧患，时不时都要急救，非常不堪。我知道，主人不是一个很爱物质世界的喧哗，而我属于物质世界的一种，自然被忽略，进而不被珍惜。我真的没什么好抱怨，毕竟我只是眼镜一个，履行着眼睛的责任，平凡普遍不过。

生意和学业兼顾，两者皆一败涂地，挣扎许久过后，从主人的眼神中，他不得不放弃了生意。两年就这样转眼闪过，人与事，又过了许多。我与主人也都成长了。朋友的宴席聚会，主人往往都缺席。所以我从来没有缘可以一次过看完他的朋友，依旧眼镜所说，主人的朋友五花八门，除了中学上课以外，不可能遇见的。最后，主人在临睡前把握放在橱上休息时，躺在床上的主人，可能想了又想朋友们的话，终于在临睡前做了个决定，不至于影响人生，可是却是身心灵魂的转捩点，他得勇敢的接收别人的不真诚，而且还要以平常心对待。幸好，他二十一岁生日当天，主人过的很快乐，从他眼睛就看得出了，甚至我也感动得不得了。那天有很多很多，无论是花钱花心思的礼物，一一收到，收到心里去了。我真的恨不得主人是没有近视闪光的，那么他才可以看得清楚些，真实些，一种聚会的快乐，一种看开的平常，一种友谊间的欢乐。那天每一刻，他真的很忙，可是他是每秒都珍惜的，谁都懂珍惜是唯一抵抗无常的东西，临走时是很舍不得的。那天，我和他都太过开心了，还有很多信息的祝福，都不能一一回复，就此谢过，主人用其毕生的感恩来说谢谢的。幸亏，我也不是主人的口嘴，关于主人的流言蜚语很多，可能中学时，口嘴过分的叽喳，现在反而比较成熟沉默收敛了些，有千言万语，主人选择了表现多过澄清，当然我也只有安静的祝福着啦！
[沉默啊，沉默，您是何用物，不闻不问，真能解纷扰？] 我问。
[那它自然会有它的道理…] 沉默酷酷地回答。

生意的结束果然对主人的成绩起了正面的作用。当然功劳并非只是专心的结果，还有努力，勤劳，花时间练基本功，一步登天或孤注一掷的方式早已经不是主人的伎俩，稳打稳扎的功夫才是最真实的。主人看到成绩的时候，眼睛是发光发热的，开心把光芒带来，勤苦的回报使热血带来热量，那是一种肯定，主人自我的再次肯定。主人是开心的。暑假期间，又找到了份做会计的工，这次主人又要利用眼睛和我的帮忙，每个账目都要用十足的精细力来查看，提防万一有错误的地方。主人把我用的淋漓尽致，可是他的健康又出事了，而且好像近视加深了。

我懂两年半对一般的眼镜来说，几乎太长，可是我万万没想到我受命结束的一天是比我想象中来的快许多。主人还是一贯往常地戴着我，只是把我一并带入眼镜店，透过我选择了另一副眼镜。那种心碎，不言而喻了。仿佛听见另一副新眼镜在嘲笑着我，我的年老和我的残缺。主人背叛了我，而我的忠诚只是换来如此的下场，我在不满中绝望了。由于新眼镜还未出炉，需要些时间。而我选择了在主人抛弃我之前先背叛他，自我了断去了，我把我右上角的螺丝给弄不见，这样主人的花花世界就可以因为我而消失，不能永远，但至少暂时他也在模糊中过活，我要让他明白，被人背叛的感觉，所以我极度叛逆。主人因为眼快，往往都看到我那旧患掉到了那里，把我拾了重新安装上去，我仍然不放弃了断的念头，每一次了断都可以获救，那至少证明我在主人的心目中是有价值的，我在间继了断的生活中苟且着生命，说穿的，想要多留一刻在主人身边而已。在一次了断中，主人对我说了话…
[何苦，这般折磨我呢？]
[…]
[眼镜的意义与人存活的意义一样，生命的珍贵来自其有限生命体。]
我无口难言，有口亦难言。

我算幸福吗？我想鸡只的存活意义其实不卑微，是另一种程度的伟大。它需要死亡来成全人类的食欲，如果一只鸡只 能活一百岁，它就变得毫无意义了。我想起了，主人小心翼翼地瞻仰其友人爸爸的遗体时，觉得那是残忍的，叹息生命如此的无常。我想，在有限的生命框框里，如何打理生活和如何继续在逆境中生活，才是生命的真谛，锦上添花地让生命活着，比除了在框框以内的，也活出框框以外的精彩。主人健康亮红灯，他也乐观的面对，丧父的朋友，也乐观面对，抱恙的朋友也乐观面对，而我在干吗？用恨意来面对死亡吗？

[生死之间，自然有它的道理。] 我接受命运安排，在主人的灵魂之窗外守护着，我完成了我生命中最重要的意义了，无憾了。且慢，如果平凡相等于没有意义，那不叫平凡，是行尸走肉。我虽然平凡，但我把我的回忆给记录下来，是本回忆录好，是本记事本好，不打紧，重要我为我自己留下痕迹，爱过恨过的痕迹。

明天主人要去领新眼镜了，主人很兴奋，真的很兴奋，新生命自然比死亡过时来得开心，人之常情，我也没有埋怨了。我想主人是极度念旧的人，应该会把我收藏起来，十年八年应该算是足够了。见见旧眼镜业好，反正很久没和他聊天了。我将带着我毕生的精彩与现在说永别，当然我也把我主人的秘密永远埋藏在心里，我也学主人在心中留座无可预计的高山，把秘密栽种在山脚下，这些秘密就永远留在一副眼镜和主人的心里。

如果你问我为什么？
[秘密，自然有它的道理…]
.......
......
...
..
.



后记：
想起我当年在教小学补习华文时，教导他们写书包的自述，小学里，这是很容易拿分的考试题，偶尔顽皮的学生会问，老师是否能写一篇很好的自述文呢？小学毕业后，再没碰自述文，现在再写，为了兑现那学生的诺言，可是近来应该看不到他了。除此之外，因为把自己变成第三号人称来称呼写作，感觉很舒服，没有压力，哈哈哈。明天真的换眼镜！哈哈哈


附录一段回应：
By Sum
‘告诉你主人吧，世上是没有这样十全十美的人，上天给了他厉害的口嘴，就必须让他失去些什么... 非常公平的，不需惋惜。’

人生茶

在到人生里的某个阶段
停下步伐
泡杯茶
温习这个时段的快乐
在当下 享受

青苹果依然是我的首选
两个青苹果
比喻二十一岁的年华
一刀接一刀
有二十一块小苹果吗？
没细算，只是明白不过
刀法是有些凌乱地

躺在冰箱里的苦瓜
早被肢解，再苦的种子早被挖光
若不是图文并茂的书本
真的认为，苦瓜此番的模样是与生俱来地

另一小盘芹菜，端睡得令人容易遗忘
可能甘涩，可能拿扑鼻的辛
不堪一闻，像人生里的不如人意地
我惯性把它忘记，甚至冷藏…

早被准备好的玩意儿
容易让人产生依赖
慵懒地等待至晚间十一点方才动手
或许，黄昏前的时刻，
才是缅怀的季节吧!

没有很确定的想法
没有很证据十足的科学证明
感情用事的把它放进
快速旋转时光机
徊转开来
证明了爱因斯坦的伟大骗局
在时光快速旋转，可以回到从前
可是苦瓜芹菜青苹果分别又在一起的粉碎了。

我不喝咖啡
但我喜欢卡布津奴的泡沫
偏偏在这宝茶里，表面层如泡似沫地
意外惊喜地为我的茶添加魅力
信仰着，一张白纸也可以因为倒墨而灿烂的意外
沾沾自喜

剩余的，那是我的宝贝啊
用来延续生命的宝贝啊
我应该深深的爱惜，却又那么的痛恨
矛盾胶着
自以为是本来是我独特的天性
我把甜甜的蜜糖拿来
吃下去有爱情感觉的蜜糖
一汤匙接一汤匙放进茶中
看来在这杯茶里，我是出奇地渴望爱情

心里有些反弹，所以我适可而止了
我用汤匙反复搅匀
把喜欢的，不喜欢的，
一律喝下
原来生命宝茶是酸甜苦辛俱全的，
品味着…
单一的味道出现不久又消失了
感觉是交错杂乱地

喝剩半杯，咀嚼那四味，
生怕哪味走了香
不想了！
每天活在思考里也太没意思了！
我想写篇诗，惦记惦记
在家抱恙，也可以把文笔挥洒自如的潇洒
我想哼哼歌，唱一首小情歌啦
安抚安抚，那烦嚣的心灵

如果可以，我想自己浪漫在自我的空间
反正我脑后的世界， 已经是天涯海角
可惜，好景不常
明日依然要努力做工去了
谁教我像灰姑娘，十二点就得睡觉
人生本来就很无奈啊
除了悲观，我还真想再为无奈多做些什么什么的
想留下多一点又一点什么什么的…

最后一首歌，叫《坚强》
不好听
最后一口茶，是渣滓
咬到最尽头，却是一股芳香

人生好茶，勾回幕幕回忆
诚心但愿我的人生不是仅仅如此而已…

逆光

在电台里听到主持人用一小时的扣应节目来个即时民意调查，想听取大众对于扶弱政策的意见。听众反应是异常热烈的，几乎一小时内没有一位听众是赞成现任政府的扶弱政策，依稀记得听众把扶弱政策比喻成在家庭里单纯偏爱一方，这样除了无法使个个儿女心服口服，甚至令人觉得对这家庭反感。在这样的状况说培养团结，抑或是种下不满呢？这种话题在马来西亚华裔社会是屡见不鲜的，可惜的是，政府除了充耳不闻，那便是故意忽略了。

在此还未延续我对扶弱政策的不满时，必须强调某些早已令人遗忘的历史，也可以说是官方刻意隐瞒的历史，那耐人寻味的513历史事件。以官方口吻说，这事件是马来西亚和平的污点，要尽量回避这敏感话题，所以里面的官方数据一律保密，直至华社的学术界翘楚柯嘉逊博士在民间搜寻各种不同的史料和证据，想让历史恢复真正的面貌，所以著写并出书，还一度传出受政府滋扰，那番苦心，坚持，和无畏是可想而知的。历史是可以被遗忘的，当新的悲剧即将开幕演出，重蹈复辙的演出。

我绝对吸纳了印尼98年排华时间的恐怖与教训，与513时间相隔数载，可是原理还是贯通复用。草根贫民的反抗，想争取财富，而轻易地选择了把某一种族当作对象，蹂躏糟蹋，直至气泄为止。无可否认地，在513事件后，某种程度上，华裔是妥协，用经济上的优势来换取安居乐业的条件。这是我们华裔的先圣们所采纳的包容，为的，还是依然活在这社会这时代的我们，安全和平早在当年的谈判预先伏笔在新经济政策的作用上。与其说现在的和平是当年妥协换来的，不如实在些，那是当年自愿典当而来的。正因如此，所以无奈。

其实，扶弱政策早被外国学者热烈的讨论了，学术都是为了真理而研究，而政治永远都为了某些人或事物的利益而奋斗，两者志向不同，因此也不相为谋。在学校里，朋友上了亚洲经济发展科，热情介绍下，我阅读了两份由耶鲁大学教授书写的学术论文1，他细心的研究世界各地的扶弱政策现象，站在经济的观点出发，不偏不倚的逐一论述扶弱政策的好坏，并精细的挑出值得思考的对比与疑问。那是份冗长的学术论文，可是我看得炯炯有神，他对马来西亚的现象更是纰漏无疑，他的观察力是值得我们去敬佩的。

首先，他明确说明了扶弱政策对经济肯定性的造成影响，保护主义下的扇，只会让金融体系更弱，官僚主义更盛，贪污风气不灭，甚至影响整体的经济环境唯一好处就是弱势的一方可以得到绝对利益，进而得到扶助，再成长。那是一篇2004年的论文，那是还未过时的论文，他提到了马来西亚先天性已在英国殖民期种下民族隔阂的种子，513事件爆发后，经济不平衡来到高峰，新经济政策才开始纠正这早已扭曲的社会组别。往往有很多人都在盲目的憎恨这扶弱政策，可是这不是全对的，因为扶弱政策有其历史意义与资源平均分配的价值观存在的，那是值得参考与具争议性的问题，所以如果忽略历史而只论起层面，是肤浅的做法。

论文里最精彩的部分是他将新加坡的马来民族和马来西亚的土著做对比，他注意到新加坡籍马来人更能自立，而且勤奋，并在社会和新加坡籍华人没有差异，反观马来西亚，官僚主义非常盛行，官商勾结的朋党也层出不穷，大部分利益只滑落到某些阶层，执行力又欠佳，最后，更导致原先同意割让自身某部分优势的其他民族愤愤不平。除此以外，世界各国的扶弱政策多数是保护少数民族的利益，犹如美国保护黑人和印第安人，相反的是马来西亚是保护多数民族，这样更加剧了关系的分裂，和几乎割断那属于平等的沟通桥梁2。

最可悲的，这新经济政策是无限期的，虽然换名数次，可是里内的精神思想依然没改变。一份本来是改造社会层次的伟大改革，却落入某些党派当作是强兵富国大计的幌子。在这样的幌子招揽下，某部分的人民纷纷响应，民主式地再支持回那些政党，完全互相依赖的苟且生活着，冀望如此不断地分享当中双方所得的利益。当然，在经济学术研究界，都已经阐明这政策并非富国强兵的好点子，不想惹官非的就静静地把反对的意见写入报告里，惟有博士硕士们才可以看到他们精辟的意见，敢做敢为地说出事实却招惹围攻炮轰。而且我还怀疑耳目众多的政府是患有重听症的毛病，因为敏感的神经线就只听到外国使节的批评而老羞成怒，恶虎反扑的说别人不礼貌地干预国政，然而我们人民的声音却一而再，再而三地听不见。如此稀奇之事，还是人生头一遭。

新经济政策总有必要结束的一天，让我们深深的期望那日子快些到来，没有了法律规定分配得到部分经济蛋糕，树倒猢狲散，我想那时便是民族政党和民族政治的互相依赖便来到终点，这时，真正的民主政治才正式演出。所以在未知的时间空间里，华裔印裔必须继续坚强地生活着，惟有如此，别无他法。

逆光里，这片土地还是存有希望的…


1 ： Sowell, Thomas (2004), Affirmative Action Around The World: An Empirical Study Chapter 1, Yale University Press.
2 : Sowell, Thomas (2004), Affirmative Action Around The World: An Empirical Study Chapter 3, Yale University Press

生日会 - 胡家相机

很多，很多，很多的合照。
谢谢摄影人 – 哥哥先，因为他帮我拍了许许多多的照片，
很开心的生日会，一整晚就开心的过去咯！
我会珍惜和保藏着这份生日的美好！
谢谢大家咯！

面具

我偶尔戴着面具示人。为求事情圆滑些，顺利些，逆逆自己的心思不算什么。真面目当然是坦然地，真实地，可贵地，但也有些事情是伤人，不能接受地。时常，面具与真面目皆有些距离。常人称那距离为虚伪，广义上来看，虚荣也是。只是戴面具也有大忌，一，避忌面具与真实脸型不符，变成一种畸形，别忘了戴面具的侧脸是会说出丁点真相的，细究之下，莫过于自打嘴巴。二，畏忌面具太重，惟用一股冲动死撑壮，吃力又不讨好，累己累人。三，切忌过久，那会使人再也回不到初衷，因为面具会有脱不下来的一天。

若面目懦弱，硬着头皮戴上霸气的面具，尚好。然，若面目清秀，强逼自己戴上凶恶的面具，简直多余。所以，时时警惕自己，非在必要时，从来不戴面具，进而养成一种说实话的习惯，免去麻烦，心也安然自在。

但，却有例外，
[倘若真面目比面具来得狰狞，恐怖，那我宁愿你常戴面具了！]
呜呼哀哉…

出界

你很深爱我
我知道。只是出了界…

一条模糊的界限
隔开 两种不同的爱情世界
一边厢是甜蜜的爱
一边厢是憎恨的爱
我与你，
却在这弥漫不确定性的界限不断徘徊

耳朵听多了对不起
有些麻痹
所以再也听不见了

嘴巴说惯了爱
有些上瘾
原先到后来，只剩下习惯

我们骂架的程式
像电脑软件的设定
在电话响后三次才接
因为怕没有第四次的铃声

每每说出分手后的一秒钟
立即后悔
因为我知道那不是时候
儿戏地，分手后的原谅也成为一种必然
深爱着放手，再抱紧
一种风筝的玩法
只是不懂几时有断线的风险而已

太过深爱
身体会开始疑问其真实程度
为这段爱情打分数
我的爱，一百分
我的痛，同时也是一百分
是上天耍了我，还是真的每段爱情是如此不堪的？
若有似无地，深爱存在这生活中还是只是脑里的一种荷尔蒙在作祟…

我很深爱你
你也知道。只是彼此都出了原先划好的界了

原来，我们都忘了适可而止

新游牧民族

在大学里，我常嘲笑室友为城市里的游牧民族，一个背井离乡的居銮学生，再来回于士毛月和双威城之间，徘徊于爱情与学业之间，所以居无定所。游牧民族，逐水草而居，这是我在网上看到关于游牧民族最贴切的定义。那我想，朋友的在城市中游牧，为了爱，学识，和家人，而到处游牧吧…

上两个星期前的星期日晚上时分，收听着电台988，那时，电台播放着一记访谈，关于一位中国学生来马念国立大学。主持人称呼他为马绢（译名），他是名回教徒，他到过很多地方旅游，见过很多不同的人，与此同时，那记访谈也让我觉得他学识满天下。由于事隔些久，有些地方我已不能尽数记得，但某些部分，还是记忆犹新的。主持人也特别强调了一点，他敏锐的观察力和对中华文化的认识，是这次主要访问他的重点，因此，我也特别留心听，毕竟，要从一位外国人口中说出马来西亚的华人文化，对我来说，是有保留和可质疑性的。我用心听，发现那顺达如流水的话语和明确的思路，简直让人惊叹。首先，他是从凤凰卫视制作的全球华人文化节目谈起，细心的他留意到电视台在制作马来西亚华人文化特辑时，用了两辑，而其余地方只用了一辑，从而带起了马来西亚是港台以外，保存华人文化最完善的地方。完善的范围，不仅此于常年适当保护的庙宇古物等硬体设施，也延伸到了文化思想和教育的层面。他说，他游历各国，见识各地的华人，大多数地方的华人，除了肤色是相同以外，他再也找不到任何共同点，庸俗说一句，香蕉人。这也是为何他是如此惊讶他在马来西亚所见到的华人，不止肤色是相似的，连骨子里的气节文化态度也是相似的。他没有吝啬的赞赏了马来西亚的华人保护华语教育，传承某部分的儒家思想的功劳，甚至在本地报章上观察到，本地华裔政治领袖已相当程度的融入了马来西亚，却又保持了那份难能可贵的传统文化，实属可喜可贺。在这个时候，他也提出了关键性的问题，他提醒，华人当年飘洋过海来到马来西亚是为了拼生活，找活口，先排除了政治逼害和其他原因。无可否认，我们这些在马来西亚的华人是为了寻找更好的生活条件而过来的。他认为现在蓬勃发展的中国经济将可以吸引大量的华人回去中国投资，因为中国已经创造了更好的经济条件。同时，他也列举前首相马哈迪所忧虑过的马来西亚华人回归中国的课题为其佐证。

近来，我家来了个美国亲戚。他们本是马来西亚公民，可是二十年前，为了孩子的教育，为了更美好的生活前景，举家搬迁到美国旧金山去了，在那头申请了美国公民证。旧金山是三藩市的别称，旧金山除了在那时有金矿，也给了在水深火热的中国人民一个希望。十九世纪中，发现大量劳工根据“劳工”契约相续到旧金山来觅生活，由于商业蓬勃和和平盛世，所以三藩市只有五分二是白人，其余都是外来移民，所以成为移民大熔炉。昨晚适逢在客厅，美国来的阿姨便与妈妈谈起天来。原来，每个人的美国梦，就是希望可以改善生活，有公平自由竞争主义的政府政策和先天性就建立好的美国经济基础做依靠，臂膀着梦想，荣华富贵便是最终目的。阿姨一点不切实际也没有，她告诉妈妈，移民美国的目的就是富贵，不停的努力就是筹码，生意做不好就得倒闭，工作没分贵贱，做不好总就得失业，洗碗也是分工，只要能赚钱便是一份好工。始终阿姨的美国梦只能概括说小康之家而已，姨丈有份稳定的工作和收入，阿姨屡屡创业都不成功，至少养的起表哥表妹。生活虽然平凡，但知足。

正经八百的思考过后，我忧虑了起来。倘若当年先贤是为逐生活，逐富贵而移迁南洋，那么如今中国如此发达蓬勃，先贤当年留在南洋的理由又是否被否决了呢？还是，我们已经誓死效忠于此地，就像小学每每念出国家原则的忠君爱国，爱国已经胜于追求富贵的理念了呢？马绢（译名）思考得很好，也很直接，现在中国经济好起来了，2006年10.5巴仙GDP高成长率，热腾腾的饭碗，非常抢手，谁都想分一杯羹，难道当年来南洋逐荣华的我们现在就不想逐富贵了吗？活生生的一个真人例子，我的阿姨，先贤把她带到南洋，为了追求美好生活，她把自己的未来又寄托在了美国手中，漂泊不定为了更好的生活。我想，她是一个现代游牧民族最贴切得例子。那么游牧民族后代的我们呢？会继续秉持那种游牧的理念吗？原来我在嬉笑友人的当儿，自己也是个游牧民族的后代，只是这个年代的游牧，不再逐水草，而是逐富贵，不再群牧，而是个别游牧，眼界放任在这个地球的任何一个角落，真正的为自己生活，移居适合自己的草皮坡，开拓属于自己个人的世界，建造理念中的美好。

当然，如此的游牧是有代价的。中国古代文明里，游牧文化是和农耕文化冲击最大。中国历史里，匈奴，突厥，蒙古，女真的字眼层出不穷，这些就是当年所谓的外族，万里长城以外的民族，屡屡侵略中原的外族。根据资料，由于游牧文化居无定所，因此，文字语言没有得到全面的发展，而且在原野利用边缘有限的自然资源，生活艰辛和困苦，完善的文明也无法被全面建立1。从此，忙于处理生活和环境的变迁，而无暇于建造自身可以延续的文明而终究落寞，灭绝2。看着这些史料，还令我与现代的游牧民族有些联想，现代的游牧民族因为要适应环境和拼生活，往往牺牲了自己原有的文化而去适应他们所居住的环境，显然的，香蕉文化的诞生叙述了那些流落异邦零散部落的文化变迁，比如在美国的表哥和表妹，就只懂走音的广东方言，写自己的华文名字更是折磨了他们。同样的，在本土，若要听有翘舌的正统华语，几乎是非常稀有的，我想这些都是一种变种的异邦文化吧！若用先贤留下给我们的文明来交换荣贵，这场交易又是否真的物有所值呢？这是有些断章取义的一道问题，但却值得我们来思考。

最后，如果用地理学抑或经济学来解释一个国家的富有是吸引人的，那我们留在这里的意义又剩下了多少？突然，很想感谢林连玉，董总等人或机构，来到了异邦追求财富，还坚守自己的文化岗位，那种中流砥柱的气节是连邻邦也媲美不上的。


在山脚下的堡垒，默默地守护文字的根 3…


1：http://baike.baidu.com/view/6304.htm
2：http://www.epochtimes.com/gb/6/5/5/n1308341.htm
3：董总的email

Lotus Eater

几许年前，高中时期，英文文学课里，有一堂叫做，Lotus Eater 的故事，我想只要有坐考SPM的学生都应该对这篇故事留有些许印象吧…故事的大纲是关于一位在英国做工的银行经理，到了意大利的一个岛屿游玩，一见钟情。于是下定决心，在英国做工至三十五岁便提早退休，打算往后二十五年的余生便在美丽的岛屿中渡过，仅此故事在刚刚开始。故事背景是设在1913年，能活到六十岁已经近乎是一种奇迹,所以男主角就假设自己活不过六十岁，因此所有从英国带来的积蓄都只准备到六十岁。这二十五年，他过的平凡又自在，不食人间烟火，流连于美景，忘返于山涧。可是事事岂能如人愿，活到了六十岁，盘缠用尽，他便想一死了事。不幸运的，他的计划未能如愿，被人救起，但已经神智不清了。至此，他就疯疯癫癫，穷困潦倒得继续其余生。六年后，也就一命呜呼了。

迄今，重新读一遍，感慨甚深。不是感慨故事中的男主角的死，而是他的安身立命的态度。文中提到，不断的工作为了些什么？他把人生的享乐放做第一，做了一个与众不同的决定，为他“自己”的人生做决定，与山水自然挂钩，超然脱俗的避世去了。这让我反复思考了起来，人生“为”何？当然中学读本中，有丑化之嫌，若能亲睹原作之面，当下读完，心会油然起敬，佩服男主角的果断和自我。或许，外国，早在二十世纪初盛行个人主义，因为文中无刻都可以感受到那份自由气息的震撼和自我中心的强烈，一些我们无法媲美的文化。

当然，这也让我联想起自己，曾经何时，自己都曾渴望自由逍遥的崇高生活，活得自在，活出自己，活在真正的当下。表现这逍遥精神的是不断的疯狂，从疯狂寻找突破，为平凡的人生增加色彩和精彩。我想，活出个人特色的自由生活，应该是每个人渴望的终点吧！可是，卢梭名言说的对，“人生而自由，却又无处不在枷锁中”，我们都是想活得自由，可是实在却又被无数的文化，制度，情谊和“自己”给限制着，活在一个他人所给予的“自由”定义的框框当中。如此相比下，lotus eater 文中的男主角是真正挑战自由极限的人，虽然最后他的自由还是被金钱的限制而落魄失神，可是能长眠于毕生心属的名山流水之间，福气还是不比他人来的低。我想，我也是自由崇向主义者，所以挑战青年的自由极限也是我的本分，当然，我无法与男主角那般抛下当下避世的精神来相提并论。

突然忆起一些往事，属于我与朋友之间的脱框自由的轶事，没有很特别，只是属于我个人自由极限的边缘，疯狂轶事二桩。话说，高二年间，周日无聊有余，便来个未知出走，第一站，没有任何的事先安排抑或铺张，最多十分钟的决定时间，便爽快的出走，穿着校服，搭了两个小时多的车程来到马六甲，说说走走吃吃，一路开心无限。这也是第一次，挑战尺寸外，天的高度，地的厚度。第一次与自由的感觉接触，分外刺激，情绪也非常高昂，回想起来，还略嫌夸张。在未知的人生里，故意添加一些未知的因素，硬生生地为自己制造惊喜，只要无伤大雅，如此看来也不为过。前周六，生活继续缺乏起伏，便与友人，再一次来个未知出走，探险去矣。儿戏的程度到达了翻转钱币来决定去向，疯狂程度依然保持当年的十分钟决定上限，惊险程度更远远超过原本在预算之内的未知风险。未知出走第二站，麻坡。多年后，再与友人披上战甲出发探险（美食风险或自然风景），默契尚在，口舌依旧，惟体力有些逊色了。麻坡，历史上看来很熟悉的名字，实在的，也是一无所知。恕与友人冒昧，不知是否得罪了老天爷，在麻坡这那么沧桑百年的老城，站在麻坡河渡口，被雨水洗礼，仿佛教训两个黄毛小子丫头，千万不要小看一个老城的庄严，发起怒来，还是非同小可。如无错误，这场雨好像叫做苏门答腊风暴（有待验证），有幸亲身遇见，不枉此行。突然想起哥伦布的冒险精神，那份精神是如何抵挡大自然的风雨催产，还真的值得思考。如果哥伦布的发现新大陆是因为当时欧陆地域思想文化饱和和陆路中断，那么我与友人携手重游老城是因为现实的政治不堪入目和自由残缺的延伸吧！

好期望来个第三站，这是真的期望。但这次要挑战更高难度了。我希望地点不再是车站，而希望是火车场或机场。看看姗姗来迟友人的脸孔，再保持那一贯的儿戏，疯狂和惊喜，相信，人生里平凡之中的最不平凡还是可以发生的。

依然无法成为 lotus eater 那般的逍遥洒脱，那惟有在自己设定的自由框框内，继续进行自己认为的自由主义，来聊表不满也好，来聊表自我也好，至少这样的未知出走是我觉得最低程度的逍遥，满足一种现实无法弥补的遗憾缺陷…

后记：
1. Lotus Eater 的由来，是源自希腊史诗《奥迪塞》，这是蛮有味道的一篇史记，愿共赏之。

The relevant part from the Odyssey (Book IX, translated by Samuel Butler):

"I was driven thence by foul winds for a space of nine days upon the sea, but on the tenth day we reached the land of the Lotus-eaters, who live on a food that comes from a kind of flower. Here we landed to take in fresh water, and our crews got their mid-day meal on the shore near the ships. When they had eaten and drunk I sent two of my company to see what manner of men the people of the place might be, and they had a third man under them. They started at once, and went about among the Lotus-eaters, who did them no hurt, but gave them to eat of the lotus, which was so delicious that those who ate of it left off caring about home, and did not even want to go back and say what had happened to them, but were for staying and munching lotus with the Lotus-eaters without thinking further of their return; nevertheless, though they wept bitterly I forced them back to the ships and made them fast under the benches. Then I told the rest to go on board at once, lest any of them should taste of the lotus and leave off wanting to get home, so they took their places and smote the grey sea with their oars."

Reference from http://www.answers.com/topic/lotophagi

2. 若有兴趣想重新阅读Lotus Eater (By W. Somerset Maugham) 的原文（中学是改编的），请到以下网址。

http://maugham.classicauthors.net/lotuseater/

午夜回响

看了一遍又一遍，想了一遍又一遍，非常惊讶。这是一篇喃喃自语的信息，在午夜里深思，夹带着些少的忧郁，再让些眼泪衬托那颗颤抖已旧的心灵，同样是受伤的感觉，选了个不需要回应的地方当缺口，把平日一些不如意澈洗干净。贴切说，把心底话说清楚。

由于笔者坚持不需要我的回应，我也惟有选择了沉默，但同时我也选择了共鸣。我觉得惊讶，并非因为对象是自己，或许，在午夜里，为心底找个出口，让平时紧锁的声音悲鸣，尤其在一个没有回应的空箱内，反复震荡，回音也显得响亮，思路也被响彻剔透，来把心底话给说清楚。我听得见，一种不被了解的寂寞，一种不想要却是唯一选择的挣扎…我给予共鸣，因为人生的路，莫过于此了。人的确有彷徨无助，失去方向的时刻，但这并不可耻，应该努力的去寻问解答。在反思中，所能得到的领悟就是个人的人生哲学。别认为自己这样的反常动作是愚蠢的，因为每个人都有这样的时候，包括我在内，我们就像牛群食草，食久而反刍，再细细咀嚼未能消化的部分，所以午夜深思，可以看得出人生里的某一部分，你不能尽然的消化。如果真是如此，那便给于自己多些时间。突然，觉得你的思路非常的清晰，一丁点的混乱也没有，因为，你质疑了很多值得思考的问题。

一个人永远不能顾及事情的正反两面，那是累人煞神的，也许人生有太多盲点，也许人生真的有绝对绝错的空间，也许人生的理智真的是有限的。你是个多元想法的人，你的确是能接受批评或意见的人，能反过来质问根本已经显得你的思考更为成熟了。中学生活真的那么完好无缺吗？我也是眷恋中学生活的人，可是我明白眷恋与喜欢并不相等。其实，大学只是独自在我们脑海里形成一种假象，与事实不符。期望过高是失望的基础，我也是过来人，我很明白。但你也仔细想想，现在我们的生活其实过的很个人主义，我们茫昧的追求所谓的自由解脱，随意生活，这样的想法太过崇高了。我们的想法已经几乎脱离了社会，那你又是否想过与你秉持相同想法的人，也是活在枷锁里内呢？他们能适应吗？还是麻痹自己去适应？朋友说，当再也无法与理想比较，不如来个干脆，与相近生活的人比较，或许惟有如此，心底才可以舒服起来吧！以前，还记得我们说过大学的批判，独立精神吗？此外，也应该囊括包容，容忍，和适应的态度才行。还想起玉兰姐说的话吗？是我们去适应大环境，不是大环境来适应我们，我们不是被迫那么简单，是无可选择才是正确的。

家，真的是最温暖的地方，但不是避难所。收拾心情，再出发吧！把昨天或今天当作分水岭，去选择一条自己想去挑战的路，再让不好或不切实际的往另一方流开，那么，明天又是全新的一天了！

加油！

附录：
长达十二个小时的留言记录

越大越多事情需要想，需要烦

不过，往往那只是表面而已

我还是可以选择拥有很多朋友

或许，那是个过程，每个人需要经历的过程

更或许，太过保护自己了

最后，祝你考试顺利

你必须学会事情要看两面，就算你不认同

为什么生活不可以像中学时那样呢？

我只是在想，有些时候，事情的好并不是我们所想象的

你就惟有必须坚强起来， 这是被迫的

我只是在好奇想想

我找不到原点

哪我又怎样可以在以后成功起来呢？

无论如何，谢谢你

哈哈

不需要回我

谢谢你成为我的听众，虽然在你毫不情愿下

可以啦，我没事的

我以为我可以，其实事实非此

没有信心，我对我自己感到失望，悲痛

所以，我宁愿像…



不需要惊讶，我没故意做任何东西

我已经没事了，所以以后看到我的留言，不必回复

真的很多事情会发生

你必须度过你的生活，无论你接受与否

我在流泪，没有为什么，或许是午夜吧…

事情，来得快也去的快，必须学会适应，就算你不可以

我真的找不到任何人可以进入我的心坊

或许，我不应该埋怨这生活，这我自己选择的生活

起初，一切真的很容易去想象

我认为我是个坚强的人，天涯海角我都可以去生活，任意随性的去追求我要的东西，甚至，我可以适应一切的一切

好奇着，为什么我却不能如相像中那般

我真的太过悲观了

我想成为乐观的人，而不想成为悲观的人

为我祝福

有时，或许我真的不应该过于认真

唉，我还是睡不着

你睡了吗？

你真的认为我想寂寞吗？ 其实，完全不是

因为第二天，我会忘记现在所做的事情，回想起来，应该觉得自己很可笑

可是现在不同，我不那么认为

我不能适应，适应一个叫大学生活的日子

提醒，我没有特别的意思，只是当你是可以说说心事的朋友，无他了

再提醒，我没有特别的意思，只是当你是可以说说心事的朋友，无他了

不过，我真的能做到吗？

好了

你不觉得吗？

再见

家，才是最舒服的地方

（希望你看到，如有翻译错误，可以指正。我没有误会，放心！没有一双肩旁，还有一双耳朵，必要时，就算考试期间，因为朋友，还是会派上用场的。加油！）

旁白

朋友，和你说再见的那晚，我失眠了。

认识他，其实不久。准确说，三个月而已，只是那时风雨历经，心灵所经历的比真正三个月来的多，我和他的友谊也像似比实际三个月来的久。友谊的种子早在同舟共济的日子开始酝酿，只是在离营前，才恍然发现，种子已经成为一棵茁壮的大树了。我小心翼翼的保护这份友谊，谁也没说。再见面时，是一年零十个月前，约出来见见。朋友与朋友之间，本来就属于个别的天空，共同点的就只有曾经相遇的大地，话题时间距离不是友谊间的藩篱，我一直相信着…

在营里，除了臭汗淋漓，就是因为晾不干而发出酸味的衣着，清新这名词是奢侈品。所以我总会把吃饭时派送的青苹果收上来，夜眠时，放在枕边，一股清新自然又携带着一丁点的酸涩，漂流着余香，慢慢的在催人入睡早眠。待第二天，就玩弄在手里，偶尔嗅嗅青苹果的清香味道，或把它吃掉，咀嚼那些酸涩的感觉，对我来说，青苹果算是茶余饭后的玩意儿吧！

[突然想起酷爱吃青苹果的你…]
一封离营后的短信，开头如上。
有些诧异和开心，一种久违的习惯暖上心头，难得有人肯花心思去记得自己某个特定的习惯，那是一件值得欣喜的事情。只是这种难忘是令我到现在无法释怀的原因…

在营里，生活苦闷，天天面对穷兵赋武，用拳头当令箭的家伙们，真的活得苦不堪言。无聊时，就写写日记，不然就念念从家里带来的读物。有一天，心血来潮就去翻翻朋友的日记（当然经过当事者的同意），打算当作一个无聊下午的消遣物，朗读朋友的私隐是我的专长，和朋友躺在床上一面接一面的在念和看，嬉笑讽刺分享那在营里的日记，直到我看了一页，我认真了起来…

[1．胡哲维…]
[干吗会有我的名字啊？]
[这是我觉得我进营觉得不错值得交的朋友…]
[真的吗？]
我质疑我当时的眼睛，因为我脑袋开心的转不过来。接着便胡乱中把话题打岔开来，敷衍了一下，我保持一贯的传统，心口不一的传统。那晚，开心得不得了，被人珍惜的感觉，真的很棒，只是一直没有说出来，自己一个人默默分割别人给于的肯定和珍惜。相对的，现在才明白，一种不被珍惜的感觉，也相对的难受，非常难受…

还有很多，很多的故事发生在我们之间…
他的文笔很好，古文唐诗极棒，交流文史是我们常有的事情。他的个性，其实和独行侠无疑，独立有主见，华巫的辩论技巧皆同，很令人激赏。知识渊博更不再话下。其实当年有些调侃的话不敢说出口，因为看他正经八百的和我说，他享受在怡保一个人在炎热下午诳街的习惯，头发会很潇洒的随风颤动，一幅很有感觉的画面只是我想提醒他，他还是个光头。想起来，还真有一番光景了。
太多太多故事发生在我们之间…

一年零十个月的现在，他负笈到东洋留学，是一个伟大的工程，虽然它不是他的梦想，但却是人生中另一种的历练和成就，我是非常羡慕的。

[进来，不打算带什么进来，所以也没打算带什么离开。只是我算少了，我却是带着深深的友谊离开的…]
固然没有徐志摩那般挥袖的潇洒，可是他这一席话，胜过普通人百倍千倍所谓的潇洒，我把这句话牢记在心底，因为当年我们建立的友谊，我确定他有把它带走。只是现在，他却好像没带走我送他远洋读书的祝福，把我留在机场的楼台独自发呆思索，频频回味那种不被珍惜的感觉。

这是离营后，第二次见他，十五分钟，他便匆匆得离去了…

谁也没想到，我竟然会用第三者称号来旁白我和你之间的故事，我竟也自觉可笑起来。

用一年零十个月来等待十五分钟见面，有些牵强，但满足。谁说，你就是你，那般的不可让人接近。其实，我真的很伤心，再见你的兴奋，在短短十五分钟内便要送行了。你觉得别人的过分关心或祝福是累赘，所以我尊重你，我也没什么权利伤心抑或不舍，因为连你家人你也冷得坚决，所以我把伤心收起来当作尊重，在你离开前一刻离开你，当作一种祝福。说的对，说了不哭，就不哭，眼泪在这种场合太奢侈了。我明白不过了。再这么不舍的，还是要祝你一路顺风。身为朋友会等你学成归来！加油！


友谊，一辈子的继续经营，虽然亏本，但我愿意…

愛ｘ無限大

【★】　遊戲規則：

　　　〔壹〕被點的小寶貝要在自己的報台或部落格上寫下答案
　　　　　　寫完後請小寶貝們務必點名七個幸運小乖乖
　　　　　　並且到這七個乖乖的報台或部落格留言通知對方
　　　　　　告知對方被問卷發起人所出的可愛問卷擊中
　　　　　　這七個小乖乖要在自己的報台或部落格上
　　　　　　註明是哪個可愛的寶貝傳給自己這份問卷
　　　　　　問卷不得回傳

　　　〔貳〕本問卷僅適合容易自嗨的寶貝們
　　　　　　不自嗨者，將遭到作者的怨念纏身　＝皿＝


　　　〔作者say〕　愛ｘ無限大　讓我們一起把愛發揚光大吧！


【★】　遊戲　Ｓｔａｒｔ：


　　　　－　愛ｘ無限大ｐａｒｔ１　－

　　　　　　　　〔基礎認識篇〕


１、Ｑ：敢問和我一起發揚愛的力量的你的鼎鼎大名是
　　Ａ：坐不改名，站不改姓，胡哲维咯…

２、Ｑ：你偉大的出生日子是
　　Ａ: 1986年6月12日

３、Ｑ：你的血型和你的星座是
　　Ａ:人人都说我花心，但我总觉得我是专一的双子座，对，O型双子座。

４、Ｑ：你的身高和體重是
　　Ａ：俗称，王力宏的高度180cm，实际相差4cm，标准帅哥体重70kg，实际离标准还有5kg而已啦..

５、Ｑ：你目前最想做的事情是〔至多三項〕
　　Ａ：去希腊爱琴海背包旅行，会去英国诺丁汉看看母校，还有突然想画画，哈

６、Ｑ：反之，最厭煩的是〔至多三項〕
　　Ａ：讨厌那些不会做帐的人问：“为什么你的帐还没做好？”，那些死都要我去我不想去的地方的人，假装很不喜欢我的人

７、Ｑ：本回合最後一題，目前影響你最深的是〔至多三項〕
　　Ａ：中学的糜烂生活，暧昧的糜烂生活，现在的学校上课环境


　　　　　－　愛ｘ無限大ｐａｒｔ２　－

　　　　　　　　〔友誼認識篇〕


１、Ｑ：當初發不實廣告單、把你騙進來的寶貝是誰
　　Ａ：假装自己很开朗的忧郁迷迭小草

２、Ｑ：這個可愛寶貝跟你的關係是
　　Ａ：和她有些暧昧，但点到为止咯

３、Ｑ：你跟這個寶貝是怎麼認識的
　　Ａ：中华

４、Ｑ：你們認識多久了
　　Ａ：曾经认识过，但没深交，多年后才发现各别存在，所以是，无从考取

５、Ｑ：這個寶貝有什麼你認為優於別人的特點嗎
　　Ａ：文笔很好咯，读书很厉害咯，吵架也够一流，哈

６、Ｑ：在你心目中這個寶貝是個什麼樣的人
　　Ａ：一个很有缘分的半网友吧

７、Ｑ：本回合最後一題，你愛這個寶貝嗎
　　Ａ：喜欢而已啦…哈


　　　　　－　愛ｘ無限大ｐａｒｔ３　－

　　　　　　　　　〔自我篇〕


１、Ｑ：你很自戀嗎
　　Ａ：这世界真的有人比我帅吗？今天我像布莱德毕特…哈

２、Ｑ：那你覺得周圍的人認為你是怎樣的人〔三項〕
　　Ａ：自恋（其实是帅气），自信（爆炸那种），聪明（谦虚那种），哈

４、Ｑ：相反的，你討厭的個性是
　　Ａ：没有技术的说谎者，不懂装懂的人，慢条斯理的人

５、Ｑ：自己想變成的理想類型〔三項〕
　　Ａ：更帅，但要越来越有内涵，和越来越有能力去承担事情的人

６、Ｑ：覺得自己那裡最需要改
　　Ａ：好胜，情绪化，和迟到的习惯，哈

７、Ｑ：本回合最後一題，請用一句話形容自己
　　Ａ：我是一个帅气，有自信，有能力，有魅力但却深情款款的人，哈


　　　　　－　愛ｘ無限大ｐａｒｔ４　－

　　　　　　　　　〔聯想篇〕


１、Ｑ：說到杯子會讓你聯想到誰呢
　　Ａ：周围的人吧，通常是个很有魅力和女人味的女人

２、Ｑ：說到御宅族你想到的是
　　Ａ：不懂什么来的

３、Ｑ：說到天邊一朵雲想到的是
　　Ａ：咸带一片咯，哈

４、Ｑ：說到馬屁精你想到的是
　　Ａ：当他拍错马屁的糗样

５、Ｑ：說到紅色你想到的是
　　Ａ：爱铃咯

６、Ｑ：說到感受你想到的是
　　Ａ：深情，不忘，纪念，永远

７、Ｑ：本回合最後一題，說到晴天你想到的是
　　Ａ：开心，雨后天晴的美丽，辛苦付出后的得到获得，周杰伦的《晴天》，哈

－　愛ｘ無限大ｐａｒｔ５　－

　　　　　　　　　〔愛情篇﹞


１、Ｑ：現在有喜歡的對象嗎
　　Ａ：有的，最喜欢暧昧，最美的女神，最可爱的公主，最假装的很好，最不勇敢的勇敢，最精灵的小草

２、Ｑ：是什麼關係呢
　　Ａ：深爱的关系，普通路人，说笑的人，前度的关系，好朋友的关系，有缘网友的关系

３、Ｑ：你認為他對你的感覺是
　　Ａ：喜欢而已咯，却说是爱，把喜欢夸张的说出来了…

４、Ｑ：你有情敵嗎
　　Ａ：情场无敌手，哈，有，不是我的对手罢了

５、Ｑ：你覺得你們在一起的機率是
　　Ａ: 如果我是韦小宝的话，个个100%啊，哈

６、Ｑ：你認為談戀愛後的他是個怎樣的人
　　Ａ：是个更喜欢我的人咯

７、Ｑ：本回合最後一題，你現在最想跟他說什麼
　　Ａ：我爱你，不是一天的事情…


　　　　　－　愛ｘ無限大ｐａｒｔ６　－

　　　　　　　　　〔十八禁篇〕


１、Ｑ：跟心儀的對象一起到體育倉庫搬跳箱
　　　　結果門卻不小心被鎖住了出不去
　　　　這時你的他卻一下子把你推倒在軟墊上，此時你會
　　Ａ:亲了再算，如果它是我心仪对象，哈

２、Ｑ：某天因為身體不舒服到想保健室去休息
　　　　一進保健室卻沒看到人，卻聽到房間內傳出了不明的喘息聲
　　　　這時你的第一個反應會是
　　Ａ：立刻窥探究竟，若真是如题的事情，就当看免费真人秀咯，哈

３、Ｑ：你跟好朋友一起看Ｘ片，看到一半他的手突然伸了過來並幫你做
　　　　這時你的反應是
　　Ａ：“干吗？缩手啦！”

４、Ｑ：在跟一群人喝通宵之後，迷迷糊糊的就失去意識
　　　　第二天早上起來卻發現你心儀的上司被你用領帶綁在床頭
　　　　並且全身都是吻痕，這種情況你會怎麼辦
　　Ａ：春宵一夜值千金（赚到），没办法咯

５、Ｑ：鄰居家的超可愛小男孩／女孩每天都跑來你家玩
　　　　並且老是說要當你的情人
　　　　最後還學不知道哪裡看來的Ｘ片脫了衣服坐在你床上，請問你會
　　Ａ：我对小妹妹或小弟弟没兴趣，大点时再来啦

６、Ｑ：一個是喜歡在做Ｘ時拍下你奇怪照片的浪漫有錢攝影師
　　　　另一個則是有女性化傾向，在人妖酒吧打工的認真青年，兩者擇其一
　　Ａ：当然浪漫摄影师啦，有多帅可以拍多帅，变态少少不用紧，哈

７、Ｑ：本回合最後一個問題，以上都是你的真心嗎ＹＥＳ/ＮＯ請擇一
　　Ａ：YES，除了数体外，哈



　　　　－　愛ｘ無限大ｐａｒｔ７　－

　　　　　　　　〔ＫＵＳＯ篇〕



　　　　ｋｕｓｏ篇規則：

　　　　請列舉七個你第一直覺想到的人
　　　　填完，才能開始看題目喔!


[1]振顺
[2]嫔姑
[3]爱玲
[4]伟豪
[5]颖彤
[6]碧沁
[7]建威




１、Ｑ：如果[3]不小心看到[1]跟[7]在學校頂樓來個法式熱吻
　　　　你認為[3]會做何反應
　　Ａ：开心的不得了吧，之后会说一堆道理，例如同性自由吧

２、Ｑ：[6]跟你告白，你會作何反應
　　Ａ：会再感动过一次，会很想抱她，但结果依然一样。

３、Ｑ：[4]跟[5]跟[2]來段三角戀你的反應是
　　Ａ：有这样的可能哦…顺其自然咯，爱情是他们的事，不宜插手

４、Ｑ：請問，[3]跟[7]誰唱歌好聽
　　Ａ：哈哈，应该是[3]吧

５、Ｑ：某天，你看到[4]跟[1]鬼鬼祟祟的走在一起
　　　　你認為他們想做什麼？
　　Ａ：说我的事情吧，应该是批评我的某些做事方法咯，哈

６、Ｑ：某天早上，你發現你身旁意外躺著[5]
　　　　而且床旁邊多了許多衛生紙，你的反應是
　　Ａ：天啊，什么一会事…

７、Ｑ：本回合最後一題，如果[2]跟[6]兩人要爭奪你，你會選擇誰
　　Ａ：如果真的要选，[6]吧，哈哈哈，虽然[2]了解我多了…


－　愛ｘ無限大ｐａｒｔ8 －

　　　　　　　　 〔点名篇〕

1。颖彤
2。碧沁
3。碧华
4。振顺
5。Karen lee
6。汉彬
7。琳婉

匆匆

岁月，匆匆
它即没有嘴巴，也没有腿脚
但却会嘀嗒嘀嗒的说话，且不断地嘀嗒嘀嗒的行走
偶尔提醒人的错过，
但它极度欠缺耐性的修养
不留人，这是匆匆的坏习惯

咻一声，又几许滚滚红尘过
撒一去，又几番光年纷纷溜走
人像是小泥人
在无尽的时间黑洞里，轮回演出
一部接一部的肥皂剧
欢喜了谁 又成就了谁
就这样，小泥人的一世也便匆匆过了…


或许，惟一能治愈匆匆的怪疾，是惜福吧…

最近

最近，很忙。

学业方面，我真的在很努力，想换取一些分数和肯定。农历新年回来学校后，就不停的忙，每个星期一到四，做或准备或读书都熬超过十个小时。学校的上课时间其实不多，平均起来一科才一个小时半。最让我头痛的是功课。我有五份功课，可是每份都需要超多的研究和理解。为了写好功课，为自己找来超多的学术论文和研究报告要看，天天都在看，在加上与朋友讨论，交换意见，和做笔记。课业就这样不知不觉的繁重起来。上个学期的成绩，只是勉强过关，这学期真的没有别的意图了，就惟有不断的努力，努力和努力。我向室友们学习，吸收了勤劳，吸收了对读书的责任感，和吸收了他们的时间分配， 我也变得营养饱满起来。我真的有些许好胜，我舍弃了中学高三时的作战法，我学习如何谦卑学习，扎实的学习，一点也没有马虎的态度。因为我要超越高三的成绩，甚至自己。我改变，为了更好，我要做到更好。我终于体会到，努力的内心是那么的奢望着回报，不像以前，侥幸的内心只是奢望不错。奢望得过分，真的很容易找来失望。我像蜗牛，一步一步地攀爬，不在乎对手超越了我多少，我总会到达我的目的地。功课期限都在四月份，考试在五月份，我已经心理和身体都准备好作战，为我大一收复失地，为当年骄傲自大的自己作战，为充满挑战的未来不言败，希望可以拿下好分数，和我真的很想战胜某个人，不是以比较为最终目的，只是他是我的目标设定。

明显地，在那么的专注于学业的同时，我生活是蛮呆板和闷纳的，机会成本定理使然。不是不开心，只是没有把心神花在生活的刺激，需要和精神层面上，偶尔会精神恍惚，心不在焉，人也变得严肃和寡言。这个时候，最好的朋友就是电脑了，每天的朝夕相对，不说话，它已经能明白我的心情了。当然，部分也花在书香方面，真的尽了责任，虽然没有做到最好，但至少对人对事，我都无愧于心。其实生活若排除了学业，一星期内就只剩三天，但又有一天半要花在书香，所以剩余的一天半也没什么好做了。除了休息，玩乐的开心已经属于一种奢侈品了。开始了解到一些新生活意义，除了不特别，就是平凡了。我开始学会去明白平凡的意思。乐观些，无可奈何有时也是生活上的另一种美。

加油了！

两天

17/3/07

第一天，我必须超越以前的我，这是一个磨练，必须通关，方能到达另一个境界。我要从幕后走向幕前，我必须站上台，勇敢的把我自己给介绍，而且还要有创意和吸引人。这是我对自己的挑战，勇往直前是唯一的路。再多的理由让我止步，我都不听，我必须挑战我的弱点，必须，很必须。

“如果不是音调和语音的问题，我会让你过关。”陈峰给我的评语。
“你的用词很深，你是不是读很多书？好像你用奢望等词…”豆沙给我的评语。
“你的样子很讨好，可惜你的语音问题，你自己已经说了…”大包给我的评语。

在天昏地转的情况下，勉强听进了这几句评语。
一直在说谢谢，心里也在感激，因为他们看到了我的表现，我的长处不是在于语音也不是音调，是想法，是深度，是内涵。这是我唯一的出线机会，我已尽力的善用了我最好的地方了，那时，我真的没什么遗憾了…

当然，我没资格肯定，但我感觉到他们是有赞美的声音，而且发自内心，不是在敷衍我的，我感觉很舒服。

之后更惊喜连连。李先生和黄小姐分别都顺利闯关。在我和李先生喜悦拥抱时，我感受到他那份久违的光荣和兴奋，贴切的说，应该是当长处被肯定时所散发出来的魅力吧！之后是黄小姐，她那三寸不烂之舌也受到了肯定，她的笑容也是灿烂辉煌的，把之前的颓气，一洗而净，话剧的说法，“她回来了！”

十个小时是值得还是浪费呢？我们都等待得紧张快发霉了，终于来个了断，大家都断得分外精彩，了得分外特别，说得分外自信。虽然最后，第二关他们都失利了，但不仅是个好的开始，好的尝试，总比萎缩不前，不停卧伏在过去的光荣的人，来的棒，来的勇敢！

虽败犹荣的我，其实还是有些遗憾，我的专长其实是在第二关，时事问题难不倒我，可惜我的语音问题让我在城前失蹄，英雄无用武之地！但我也遗憾不大，因为上台的光辉，弥补了我的失去，我还是满足了。

所以这是一个开心的一天。充满成就感的一天。重返尘封的光辉路，希望大家可以继续辉煌下去，大家加油了！

晚上，由于一些原因，黄小姐夜困安邦城，我飞车相助，也圆了个功德。生命友谊比睡觉或累，一百倍重要，这是我做朋友的最低标准。

******

18/3/2007

第二天，睡醒就匆匆忙忙赶去哥哥的毕业典礼了，感觉很棒，办的很有大学生的感觉。我很喜欢学术被尊重的感觉，人人都肃然起敬。陈广才说的很对，文凭不过一张纸，证明读过学过考过，可是在竞争的社会，还是努力最重要。所以，考试文凭真的不是所有，但只是一种证明和一种历练，社会前的最佳练习场所。

看到哥哥圆了妈妈的梦，明年就到我了，希望也可以顺利圆爸妈的梦吧。大学生，妈妈传给我们的梦想，不要放弃，也不敢放弃，这是一种爱的表现，但也是一种文化的传统。为哥哥光荣，虽然不是最好，但这是一项值得开心的事。

真的很感动，眼泪有些打滚，不哭出来，因为还有很远的路要走。加油啦，胡哲维！

连续开心的两天，是那么的令人难忘啊！

Convocation 07 (UTAR) - Brother

从小，孩子读大学是妈妈的梦想。双子成龙是她的梦想，总算哥哥也完成了。除了坚持，就是努力，孩子们的职责，尽量让妈妈大人开心。还有一年半就到我了，有些迫不及待…哈哈…四方帽，我来咯！

后记：考的不是很好的哥哥，几些殉礼，但也完成了。祝还在进修的朋友，要加油咯！

Chinese New Year Trip - Langkawi

Happy Family tour to Langkawi in 2007.

希望

新年总是为自己许下好多好多的愿望，实际的，不实际的，胡思乱想的，许许多多，但总离不开平常挂口的身体健康或者是心想事成，但这次我得仔细想想了，好为自己在新的一年里许个好愿，有了个希望，生活也会开心，热诚，快乐些。

我许愿，来年要学习失望，不如意的事情十常八九现在才明白，为自己留个伤心的底线，降低期望的高度，扩充宽容的量度。再许愿，来年要学习忘记，把某些在意放在心中，久后会发霉，溃烂，造成伤口，所以要忘记某些残忍的成分，但不至于逃避，自欺欺人便好。又许愿，来年要学习爱惜，爱惜现有的一切，把幸福建立在眼前而不是无知的未来，不给太多未知的承诺，怕变化太多模糊了初衷，不仅毁了别人的幸福也摧毁自己的未来。要学一首歌，别爱的太迟就好。

还有好多好多愿望要许，希望爱情如意，友情永恒，学业猛进，锦绣前程，万事如意，新年快乐啦…其实，我还有好多愿望还要许，或许真的，把希望放在明天，人自然而然会快乐一些，也豁达一些。

我的明天太多希望了，我得好好加油。

也祝所有朋友们，农历新年快乐！！！新年万岁！！！

情字诀

爱情像花儿
似灿烂，比美丽，却短暂
爱情像巧克力
仿佛甜蜜，如梦幻，却假象
爱情像玻璃
晶莹又剔透，碎开，却是伤人流血的

******

为爱情划下界限，用尺寸寸的量，
衡量着相爱的程度，操心着谁又爱谁少了一些

为爱情放个定义，用永远来注释个未来
自己一个人满意的未来，数算着情字的永生
却又忘了情字似生命，永伴无常，葬礼又是随时到来的玩意儿

为爱情设计个密码，热恋时，连空气味道都当作宝藏，
存入心中的保险箱牢牢扣锁，
只是多年以后，才恍然发现，爱上虚无，恋上缥缈

为爱情套上枷锁，占有着情人的所有所有，
就连一粒痣，一个吻，皮发都与自己相干，无论过去，现在，未来都是自己的
需要的太多太多，却又给得太少太少
才知道，这世界上最奢侈的拥有，是一个人的，全心全意

听说要治愈绝情伤的人，是
忘记爱过，只是成功治疗了自己的伤口，却加深一个曾经深爱你的人的罪孽，
一个人必须独立摊还爱过的情债

听说要爱情真的有解药，把
心撕成两半，一半送往天堂，从此无欲无求，再冷清的日子也不过尔尔
另一半继续活着，少了一半，没有了完整的灵魂，行尸走肉也不算坎坷


******

我独爱梦幻
虽然那只是电影里才有的假象情节。
我独爱短暂像稍纵即逝的烟火流星
就算最后什么也没有。
我独爱流血，
谁教，爱情是生死相许的一会事呢…

写实日记 。二十三篇

篇一
我们又吵架了，
纵然已经是上百次了，
我依然那般的心疼和愤怒。

我们又吵架了，
依然是互相伤害的例子，
重蹈覆彻地，
像我们的爱情，
重蹈覆彻的死亡，复活，
再死亡。

百般滋味在心头，
不言而喻。

痛苦
像玻璃
划在你的脸上
却碎在我的心坎上
分别割破
两颗相爱的心。

篇二
“What a wonderful day!”
这句话，最值得我形容今天的心情。
被法师称赞，还是头一遭。
下午时，也不知是有意或无意，法师称赞了我有话剧才华，
还说要开话剧班，希望我有时间回来发心。
我想，人被称赞时，难免也轻浮了起来，
法师却正中下怀，搔到痒处，
让一个有拍戏导演梦的我，
过瘾极了。

但之后，认真思考过后，
有些感慨，
这是否是上天的作弄呢？
这是一种对没有勇气追逐梦想的人的一种弥补吗？
抑或者是，真的是一个全新的开始？
还真的有些疑惑。
但无论如何，我感激他们的欣赏，
虽然，我真的不是做到很好。
谢谢。

篇三
今天是一个平静的一天。
安排的计划读书，尚算顺利，
但愿明天依然如此，便好。
虽然顺利，但心里有些疲累，
感觉奔波了很久，没休息，
不知是什么，不能让我停步，
只知往前走，别无选择了。
今天，和某人谈论他的问题，
在谈论中，他得到了启发，
进而把之前的烦恼给抛开，眉开眼笑了起来，
他还连声说谢谢。
其实，有些开心，
如果能从谈话中，让人开心，
我想，我会尽力的。

就这样，一个平凡的一天。

篇四
又是一个累人的一天。
有些不舒服，但又说不出哪里。
正在为功课忙，
真的觉得自己已经比以往勤劳，
为的就是要考到二上等级，继续拿到那奖学金，
希望，真能如我所愿，
真正的努力，上天看到，一定会为我兑现的。
功课，下星期就到期了，
但只找到一些资料，而且概念也很模糊，
是我脑袋混涨得问题吗？
真的有些厌烦，为什么每份经济学术论文里都参杂着数学呢？
真的提不起任何耐性去把它看完，
唉…
好想叹气啊…
好了，累了，要去睡了。
今晚，很冷，
希望有个它，
让我取暖。
晚安。

篇五
今天生病了。
早上，昏昏沉沉的，懂自己感冒了，
真的很辛苦。
我总是在生病时，特别想念健康时的自己。
真的很讨厌生病。
早上，某人给我看了一些‘甜言蜜语’的列表，
说必要时，可以派上用场，
虽然有其用处，
但我还是比较欣赏出自自己心中的话语，
因为那才是最真诚的。
下午，法师打来说要开戏剧班，
有些受宠若惊，
毕竟我还只是因为兴趣，也没什么特别资格，
心里有些开心，也有些抗拒，
开心是因为被欣赏，
抗拒是因为自己的能力还不能到达特定水准。
故此，我就那些时间上得忙碌当借口来搪塞，
希望到时十二月可以想到一个答案吧！
傍晚，开始做功课，
天啊，怎么还那么难啊，
左看右看的论文都很难明，
时间已经很少了，
还积极不起来，
但愿能按期做完了。

篇六
真的没心情读书，
没心情做功课，
颈项疼得半死，
有些担心那计划，
希望他能成功。
还是，不插手比较好，
不闻不问，置身事外较好。
<失忆症>真的很好听，
很喜欢。
好啦，
晚安。

篇七
今天有三件开心的事情，
第一，终于把广告宣传工作完成。
第二，去吃了一餐很饱的快餐，当然主角是一群合作性很高的朋友。
第三，用了一个小时摸索，终于想到满意的论文结构和目录。
希望，明天可以一口气把论文完成，真的想写一些与众不同，
让教授欣赏的论文。
胡哲维，加油啦！！！

篇八
论文大致上完成了，但还未到达真正满意水平，
幸好准备功夫有做足，字数还够筹得齐，
希望明天可以好好修辑一番，
让自己满意，也希望这份论文可以比较出色。
好累了，晚安。

篇九
今天下午很开心，因为完成了论文，
虽然只是短短两千字，
但已折杀死我了。
无论如何，能挑战有难度的功课是有成就感的，
我得好好加油，
其实自己也没什么努力，
因为一直觉的数学题很烦，
我应该要改善如此的态度才行。
要考试了咯，这次真的要奋斗了，
所以拼到两点余，
希望这次真的是凭努力来换成绩，
我相信我自己，
更相信上天是公平的。
我是好胜，越难越兴奋。
加油了!!!!!

篇十
今天是沟通的一天，
早上花了三个小时，
刚刚花了将近两小时。
人真的要学会沟通，
需要和人达到共识，
要有主见但不失文雅的委婉，
要有诚意但不失聆听的仔细，
如果没有，那么就会产生沟通问题了。

复仇很累，
但，其实，说谎的人始终不攻自破，
也没什么好复仇的。
只是当年的恨意，记忆犹新，
被落井下石的滋味，永远都不会忘记。
需要讨厌一个人也难，
只是当年的一股怒气，至今未消，
既然当年你让我吞气，
迟早，我还是要你还得。
你再也耍不了花样，
这些，你应该得到的。
我是歹毒，很歹毒，
但不比你落井下石来的歹毒。
我是个会保护自己的人，
绝对不容许有人伤害我或我最亲爱的人，
决不妥协。

恨意泄完，
带着舒服睡觉去咯，
哈哈…
有仇不报，非君子。
晚安

篇十一
今天终于完成了市场论文了，
也提早一天把它交上了。
昨晚，某某人发火，好恐怖，
但总算一切解决，顺利完成。
她脾气真的很臭，但心底其实是善良不害人的。

看到朋友拿回去年的论文，
每个都很高分，
我却很低分，有些自卑，
一直在检讨是否是时候检讨自己做东西的方法与态度呢？
其实，我真的有用心去做的…
我还记得年头许了个愿，希望可以写个好的论文，
反观，有些怠慢，懒惰，导致，论文未能尽好，
还遭来批评，
愿望实现不了。
原因大概是出自于自己吧。
不要气馁，胡哲维，要加油！！！！
今天把论文赶完，有些如释重负，
现在心态很假期，恨不得，可以出去玩，
或许劳碌命吧，
今天去某人的店帮忙想广告的问题，
还真觉得蛮有趣，
但我却不能帮上任何忙，因为设计美术观，不是很好。
今天累了，但愉快，晚安啦！！！！

篇十二
这几天有些颓废，
颓废真的是休息吗？
好想办个圣诞派对，节目内容要一手包办，
希望可以办得成啦。
《凤凰四重奏》好好看，
给我一种很强烈的轮回感，
如果生命可以轮回，
我想，
我还是要回爱情，
令人永世沉沦的爱情…
好了，明天都不懂要不要去上课，
好烦人啊，
其实应该跟会策划好的时间表读书，
但又怕那边只有我一个人，
好惨啊，
看怎样啦，明天就回去上一下课，
希望有用啦..

篇十三
今天和昨天都在这里奋斗，
终于把价格经济给读稳了，
也难得可以读了这么多啦，
终算没白来，
但由于是放假，已经开始没什么其他心情读书了，
组织学一点都塞不进我脑袋。
真的相信人的脑袋空间是有限的，
不可能事事都装，但又不是说事事不装。
我也打算下个星期回来拼命，
真的希望牺牲一些时间来考好成绩。

可是，圣诞派对叶得办得好好看，
希望不令某某人失望啦。
有些不好意思，不知如何拒绝某某人他们，
他们还真热情啊！
哈哈，今天也疯狂健身，
利用室友的哑铃来健身，
希望自己可以有个好身材啦，
哈哈，好了，
这就是一天啦，
晚安。

篇十四
今天去看演唱会，
很开心，喊得好爽，也听出耳油，
一首接一首，都那么动听，
原来不要小看不认识的歌手，
他们真的很有实力，
南方二重唱等歌手的民歌，
真的很动听，
他们是用实力来换取掌声的。
这是某某人的票，
其实是免费的，
但她却收钱，
有些看不过眼，因为这是黄牛的举动，
但一个愿打一个愿挨，
我也是犯错者之一，因为我容忍了她的行为，
希望以后有机会，可以说说她。

某某人，你可以改改你的嘴脸吗？
为什么一直要被重视呢？
为什么不被重视就很委屈呢？
真的要集万千宠幸在一身吗？
这样真的快乐吗？
本来以为一起来看演唱会，
是一件很幸福的事，
为什么总要把结尾给弄烂？
和自己喜欢的人出来不是很简单和自然的事吗？
喜欢热闹，可是连热闹最可能发生的情况都没预防，
三个人，一定会有被冷落的时候啊，
而又不是故意的。
为什么要把一件事弄得那样没有安全感呢？
真的那么需要被人注意到你的行为才甘愿吗？
被人注意了，哪有怎样？没有很好的内涵，再出名也是枉然的。
然后，错了又死找借口掰，
需要那样吗？
错了干脆认错，还有些骨气，
不要做个没有骨气，没有气质的人，好吗？
我的用心可以摇醒你吗？

我想，我还是白费唇舌了…
很累了，不想多说了，
晚安。

篇十五
这星期还过的蛮写意的，
真的蛮舒服的，
星期一，在电脑开了三国志11，
开始了沉迷游戏的生活。
之前也看了《长恨歌》，
还真的觉得导演不是导得很好。
晚上，谢谢某人特地跑来陪我吃晚餐啊，
哈哈，谢谢你。还蛮温馨的。
星期二，去了双峰塔广场，
买了两本书，一本是九把刀的《打喷嚏》，
另一部是余秋雨的《千年一叹》，
在书局站了很久才才搜索到这本猎物，
还真的蛮幸运的，
看他的序已经很杀了，
历史加文学，再加上旅行，好好的书籍啊！
之后，某某人，还特地送了我一份圣诞礼物，
一件我渴望很久的短裤，
还蛮合身的。
这天是幸福的。
拜三，疯狂阅读《打喷嚏》，
一鼓作气，凌晨时分，终于完成了。
这本比较俗气，但也胜在结构谨慎而成功吸引了我。
星期四，开始阅读《千年一叹》，
真的很好看，好希望可以阅历满天下，
作个饱读诗书的浪子（浪迹天涯的小子）。
晚上，去看了《满城尽带黄金甲》，
我觉得张艺谋把时空给弄砸了，
虽然商业，但结尾还深艺术，
不错的一种感觉，很有深度，
但不喜欢全数死清光的感觉。
晚上，就在某人家过夜，
一宿醒来，还真幸福，
晚上的阴霾一扫而空，
我好久没那样开心笑过了，
那般那样的阳光灿烂的笑容。
谢谢你咯。
回到家，警觉是冬至，
晚些也和父母阿姨去吃了晚餐，
也喝了汤圆。
向神灵许了愿，
父母哥哥姐姐我健健康康，平平安安，
哥哥我读书顺顺利利，
就这样咯。
哈哈，希望可以成真啦。

篇十六
好疯狂的平安夜和圣诞节哦，
虽然很累，但真的很爽，
一个完全没有烦恼的节日，
好舒服，好舒服，
真的很像度假那般的愉悦和满足。
平安夜唱K，感觉还真的很奇怪，
虽然我真的能自我娱乐，
但我觉得自己始终不属于那片天空，
当作社交一场。
其实，那时我觉得自己歌艺真的有进步了，
只是那个场合，没人发觉，
我想，如果是某人就好，
因为她应该可以听得出，
毕竟我和她唱歌次数，个人觉得还真的蛮多的。
那晚抽奖得到一个礼券，
还真开心。
之后，原来整条武吉星当街，充斥了一堆人群，
他们像在新年前夕般的狂欢，
还真的热闹，但也真的危险极了。
之后，便去找某某某某人，
去了一间名为gasonline的店，
还真夜店，只是分别他是没有的跳舞，
音乐还是很强劲。
玩些牌纸来叙叙旧，
之后便玩起了 truth or truth 的游戏，
说真心话的游戏，
说了很多，也听了很多。
夜阑人静，红酒佐伴，知己谈心，
一幅那么令人羡慕的画面，
我亲身经历了，
那份友谊的深度，
那份友谊的温度，
温馨，难忘，舒服，
接近，零距离，
一种攀篱的摧毁，
一种心与心间的亲密接触，
酿，
另一种情谊的升华。
最好的距离，
一种没有伤害的距离，
一个刺猬取暖的故事，真的很动听，
有些陌生，但却是相互取暖的共存之道，
我愿与你们这四个人，
某人，某人，某人，某人，
建立类似的关系，
期望，不伤害你们的同时，也不被你们伤害，
谢谢你们的包容，谢谢。
之后，想点张敬轩《笑忘书》给你们。
早上，睡觉真的很尴尬，
怕某某人的父母介意，不过，我也会做人，睡地板去了。
之后，吃了一场饭，把话给说完，
还看了一场戏，《快乐脚》，
气死人了，竟然没有《伤城》！
无论如何，最后才姗姗回迟。
哈哈，无论如何，这是一个难忘的体验，通宵谈心，赏酒。
爱死你们这群朋友。

篇十七
今天是考试的第一天，
真的有些幸运（客套的讲法），
但有些质疑，这是我的努力还是幸运呢？
希望接下来的市场学可以靠到更好的成绩，
希望下个学期可以读到广告科，
不是要特别，至少让我更了解广告，
我不想脱节，一些广告的知识都没有是一种很逊的事情。
我总有不停的想法，
偶尔想法太大，自己都承受不了，
哈，我又发白日梦下个学期有旅游课，
希望真的有，
但下个学期有广告课，会计科，又很难抉择，
我真的有些小贪，由于对这些知识。
对了，都不懂今天的组织学可以考到更好的成绩没有，
只是觉得英文真的写的很烂，
希望下个学期，没有那么忙后，可以回去上英文课啦，
也希望年尾考IELTS啦，
话说读英校，连一张语言文凭都没有，很可悲的，
矛盾的，我又觉得有些贵，
但为了以后工作，去考还是值得的。
啊，哈，今年到了，去年六月突然想做信托管理人员，
现在有些不想，因为根本没有钱在手上，
店如果真的结束后，看来得空要出去找份散工打打了，
赚些零钱哈哈！！！！
想不到我都有想做富翁的一天！！！！
有钱和没钱时，人是不同的。
还有，今天要谢谢某人，
他一直的陪伴，关心，
让我觉得被关心，被呵护，
心里很舒服，
虽然什么忙都帮不上，
但一双会聆听的耳朵，
对于我而言，已经是这一刻里，
最幸福的事情了。
好了，有些饿，吃了东西就好去睡了，
哈，晚安。

篇十八
今天应该是最让人心疼的一天吧！
今天知道太多了，
有些忍受不住。
靠在某人的肩膀很舒服，
但心却是很疼很疼得。
喜欢一个人，除了尽心尽力爱她的现在，也应该着想他的未来，
但问题偏偏出现在过去，
一个人的过去，
应该被纳入被爱的范围吗？
虽然说，瞒我为了让我不要那样难受，
善意的谎言，当揭盅时，也会有相当程度的难受。
每每有人问，你介意你另一半的过去吗？
我都会很爽快地答，不介意。
但方今，我明了，其不然，
占有一直都是爱情的元素，
可是方今我才明白他的效果，
若在另一半的心里留下了空洞，或看不到的昨天，
占有欲会使人痛不欲生的。
相逢恨晚，我恨为什么是他不是我，
如果现在是一种错，为什么不让我错的离谱，彻底呢？
让我在五年前，开始错便好。
我恨为什么没有认识你，我恨我自己。
心疼得很厉害，因为过分在意，
我发觉，我真的不能忍受，
我不能忍受！！！！！！！！！！！！！
现在，才是接受的一堂课，
接受事实，接受过去，接受着昨天。

天旋地转，历史改变了，
人也随之改变了…
一个一百八十度，把想法彻底的撤换，
把角度彻底的转换，
九十度直角的叉开，
只是分别在，这次不能回到原点，
从此要在九十度的另一端，耻笑当年的自己，愚蠢的自己。

真的对不起，对不起。
我想学会爱你之前，应该要更爱自己，
我会好好的学习，
我真的不要再乱来了，
这是我对自己的答应，
也对一份感情的一份责任。
……………….…

篇十九
我还是需要一些私隐，
如果这世界是坦白的，那么人就会是透明的，
透明是没有说谎的必要了。
但往往说谎还是有必要的。
希望你们明白，我有难言之隐，
我的暧昧不是很重要啦！
真的有些不舍得你们，
某人，某人，某人，
哈，你们去读书，难免会很伤感啦，
还是舍不得，虽然不明白，舍不得什么，但就是有些难过，
希望你们一路顺风咯！
哈，我答应了某人要送她礼物在情人节的时候，
真的希望我可以做到了，
当作是一份祝福的心意，
难得我们也做好朋友做了好多年咯！哈
你们要加油！
我也得在本地加油咯！哈

篇二十
今天是幸福的一天。
但还是得说说昨天，因为有值得被纪念的价值。
话说，被某人邀请看他的学校表演，
其实，说真的，某人在才艺是占了下风，但凭着其真挚的表情和观众互动，
成功扳回一城，最后得到了第三名。
虽然有些差错和怯场，
但他的勇气还真令我刮目相看，那晚舞台是属于他的！
因为，幸运，勇气，和气质令他得到掌声。
有些感慨，事隔多年的 prom night 还那样的令我记得，
真的不应该，我太回味于过去了，
我曾抨击他人过于埋首于当年的荣耀，裹足了自己，
但没想到自己也没什么突破，
还真有莫名的失落。
无论如何，这晚还算不错，
某人，加油咯！！！！

话说回来，
今天在佛堂排好了小孩子的围炉的戏剧，
声音或许前几天在狂用后，终于失声了！
喉咙好不舒服，但看到小孩子们的天真和快乐，
真的要和他们的快乐和玩闹过不去吗？
所以，有些气也忍了下来，
换个角度去面对他们就比较舒服了。
最快乐的事还是和自己喜欢的人一起，
今天去了花卉节，还真漂亮啊，
只是这是另一个《满城尽是菊花瓣》，
好多菊花被用来布置花车，
突然对设计艺术有些新的灵感，
好像试试这用花来做的艺术品，还真新鲜。
之后，我便买了花给某人，
其实真的很想送花给某人，一种对自己喜欢人的尊重，
象征着爱情的即逝，也代表着爱情的灿烂，
一种爱的价值也偷偷存放在一个不会说话的花儿里，
千言万语，尽在盛放的美丽中。
真的很幸福，如果可以携手走过每个黄昏，那多么没有遗憾的美丽啊！
上天眷顾了我，让我幸福，同时也让我痛苦，
既然我要幸福，我也得承受痛苦，就算千刀万剐，明白，这就是爱的代价。
好浪漫的一天，我真的很喜欢。、
很安全，很舒服，很美丽，很无忧，很幸福，
谢谢你，爱死你了。

篇二十一
今天有些不舒服，
第一天上课就这样的死样，
还要上经算科，脑袋都不知道涨到什么程度了，
希望明天脑袋的状况可以清醒一点啦。
这个学期有五样功课，
希望可以发挥，也可以好好努力，好为当年的目标奋斗，
许了一年的愿望，如果没有付出努力，是不可能达到的。
可是，我好像还有合作恐惧症，
都是第一年，自己没有好好准备而出错，
我应该要勇敢的克服这个弱点，却又偏偏是死穴，
真的希望我可以克服这些问题。
这次又有合作了，
我不会离开一个真心对朋友的人，
所以我会和她继续合作，虽然她脾气坏了一些，
但至少她是一位值得交的朋友，
曾经她聆听我的不满，
曾经她至少是做多过说的，
曾经在会议上有意或无意的把用英语为媒介语换成广东话，
至少救了我这垃圾，英语程度蛮烂的垃圾（在她们面前），
我都记得，所以我深深感激她。

今天也和某人们看了《血砖石》，
一部不错的电影，人就是为了自己的梦想而活。
各取所需，不算自私。
砖石还真的令人鬼迷心窍啊…
美丽的东西就是那样的令人喜爱，
喜爱换来就是占有，不惜一切的占有…
真的，一部不错的电影，
想看很久了，终于有机会看了，哈。
好了，要休息了，晚安啦。

篇二十二
昨天，我终于去草场和朋友们打篮球，
还真的有种久违的感觉，
我真的好久没碰篮球了。
真的很喜欢出汗的感觉，尤其友谊赛，
我真的很爱比赛，比较刺激，也比较中华。
我还是软脚蟹，跑没几下就累了，
但感觉还不错，希望以后还有机会玩玩啦。
还有，我也希望可以去游泳咯，游泳还是我的至爱，
给了酱多钱，竟然不去，有些浪费，
所以希望以后每个礼拜都可以去运动一次啦！
又要作合作作业了，还真的有些恐惧，希望一切顺利啦。
今天，也没什么，
一杯冰淇淋，一部烂电影，一段时间，
都是陪伴，
不介意他的短长好坏可口难吃，只是主角是谁才是心里安然的答案吧！
早上，人蛙大战，很好笑，
青蛙是没有耳朵的吗？
为什么我们喊破喉咙，他都不走呢？
两大生物在对决，人类和双栖动物对决，
大战二十分钟，毫无结果，只是笑话连连，
这样，消磨了一个属于平凡的早晨了。
某人的发梦，令自己有些不自然，但好奇，
我何时变成梦魔，开始驻扎在一个人的脑海里，
偷偷养成一种习惯，
折磨吗？还是偶然吗？还是一种无奈呢？
超累，晚安咯！！！

篇二十三
今早好糊涂，弄到天下大乱，真不好意思。
我也不懂为什么，可能太早醒，脑袋掉了一块吧！
真不好意思。
之后，去了店，
真的坐了一整天，感觉有些闷闷的，但至少那种陪伴，我已经很满足了，
在最后的一个小时半冲刺，拼命读书。
虽然是考试，但没有什么压力，自己让自己读得很轻松，说实在些，有些马虎。
之后就去考试了，
幸好还得78%，及格是75%，刚刚好过关，
最开心的不是及格，而是教练的一句话，
‘我不教，你都可以对完，真的很好！’（看表对算图）
简直爽死，开心到极点，
好久考试都没被人赞了，
今天还真的是幸运，哈
终于拿到潜水牌啦，哈
拖拖拉拉四个月终于出炉啦（自己在拖而已）！
希望今年年尾真的能可以去考啦！
但自己也得努力去赚钱才可，
现在简直是经济的火车头，好花的，
难听叫浪费，好听叫促进经济循环，哈。
好了，今天就到此为止啦…

缺席

“如果可以，宁愿只要几位好友，能把酒谈天，说笑，就好...”
三年前，我依昔记得那片草地，那幕情景，那双把话说得有些激动而引起湿润的眼眸。
话尾，你的声音有些哽咽，带点看透，苍凉。
听毕，我默许着你的话，你的意思。只是当时万万没想到，一句话，是我今天挣扎不堪的结果。
我陪着你散步，尽量用些细语把安慰给你，至于说过些什么，我已没什么印象了，只知道让朋友在生日时难过，是罪过。
用一颗最真诚聆听珍惜的心陪伴一位很要好的朋友，走完一段公园的鹅卵石路。
我把回忆记得很清楚，只因为我在意，虽然仅仅只是一条短小的公园路，仅仅只是半个小时的时间，但足以踏上真心之旅，终站是你的心坎，可以聆听你的世界，我是珍惜的。
那一刻，其余的事，大大小小，都不重要了。

“如果可以，请让他每年生日都可以成为一个最快乐的人。”
心里每年的同一天都向苍天祈祷，希望能把幸福送你。
每年十二月三十日的凌晨，有收到我热腾腾的祝福吗？

******
的确，第一年的祝福有些急躁，身在兵营里的我未能亲自为你办生日会，而有些遗憾。
而当年你为了我那年的生日，被折腾得有些委屈无奈。
如果我生日惊喜是你用委屈换来的，那么一场生日的意义，一点都没有。
从此，我更不喜欢纸醉金迷的喜悦，所谓庆祝生日而来的快乐，过分庞大，隆重，也过分快乐，更过分伤害。
我要的快乐，不是用朋友的伤害典当而来的。我的情感世界里，没有当铺。
电话里，我听见了你欢愉的声音，些许高昂兴奋难耐，从欣的口吻中，你应该过着一个快乐的生日，之后，电话也在混乱中挂了。
电话祝福和亲自祝福有差吗？我想，我耿耿于怀的遗憾，应该来自那差别吧！

话说，一年就这么过去了。
第二年，我有些恨意，恨意来自于太在乎。
有些流言蜚语，我证实了。
我不是一个很小气的人，但我也不是一个很大方的人，所以我任时间淡然，漂流。
其实，我也在意为何你在我最需要你这朋友时，不曾出现慰问，还背叛呢？
继续一直很恨你，继续装作很不在乎，因为一直都很太在意这友谊的裂缝，一直都太在意。
不值得，因为我恨你之余，还恨一些对你不诚心的人，气愤填膺地暗自生气。
现在才发现做你朋友的职责，不仅限于关心，还得帮你留意周遭，咛叮你小心。
原来我的婆妈也来自于你。
一封短短的信息夹杂着我对你的恨意与祝福，又有否收到乎？

******

人说，光阴似箭，又一年了。
夜晚的天气有些凉，是一个愁绪萦绕的夜晚，我开始发起愁来想念你这朋友的点点滴滴和你的生日。
恨你的时间过长，气早已消散，剩下的只是一颗当年的真诚。
很由衷的拨了个电话给你，有些沉闷，但是笑兮兮的，应该也有个不错的生日，或许时间久远的没从电话联络，有些慌忙，不知所措。
一个没有背稿的情况下，说了一堆祝福语，还吃了不少螺丝地才把话给吐完，之后，不知为何的紧急收线了。
我用心来衡量我们之间被时间遗忘，被裂缝伤害，被林林种种原因的隔开后的最好距离，刚好一尺。
你的故事很动听，两个刺猬相互取暖的故事，过于相近只会令彼此遍体鳞伤，过于相远又会冷冻至死，惟有留些距离，不偏不激，中中肯肯地保持一段适当的距离，方能取暖。
我很爱这篇故事。谢谢了。
铃来电说我很狠，我很无所谓的被歪曲了本意，真的很无所谓的。
我只是坚持自己的原则，快乐是稀有的，不许滥用。
最后，只是想提醒你，朋友永远不是你的孤单抑或寂寞抗体，只有心灵充裕才是人生中最美丽的获得。
在此，我献上我最真诚的祝福于你。生日快乐。

原谅我，因为我用了毕生的勇气，选择缺席。

交换日记 - 沙巴2003之旅

序

我的焦虑，不安，急躁拉开了这次旅行的序幕，当然少不了兴奋。突然，我要提醒我自己，这只不过刚刚的开始…
维上

带着有点疲累的身躯，平静的心境，离开这里…
心中的秘密，苦衷，陪伴着这趟旅行，希望回到这里时，一切都从新开始…
希望不要成为包袱，计时炸弹，破坏了美好的旅程。
翔上

这一天等待已久了，心情七上八下，原来dreams come true 的心情是这样的。 Anyway, 希望这次的旅程可以让我们彼此更加认识，更加团结，留下美好的回忆， 不论酸甜苦辣都一起分担。友谊万岁！God Bless Us!!!!
云上

美丽的回忆留给我们四个…
时间将我们带往KLIA… 横渡Sabah… 点缀我人生过程…让我拥有一个难能可贵的机会与你们经历…我用尽心思…真诚对待每位…朋友…我会好好珍惜…好好珍惜每一位…只因你们都是独一无二…我永远的好朋友…
芊上

******

旅行开始

由于计算和精神上的不足，一，晚上四点才睡，我大概只睡一个小时…budget又出了问题…虽然问题多，但第一天的canoeing真的很好玩！还有和丽云合作的很开心！
维上

疲累的身躯，但心情愉快，今天我们胜了！哲维欠我们一餐，此字为证！臭哲维爱多管闲事，真讨厌！我是有用的！
翔上

昨天的canoeing，与汉翔合作愉快…
前天，我们在机场与汉翔摊牌果然起了作用…昨天我们共划一只小船在南中国海的一角…尽管海有那么的大，波浪有那么的澎湃…与（丽云与哲维）有那么的遥远…我们还是获得了…1st … We are champion…谢谢大家的合作，朔造了一个快乐的天堂…愉快地时刻…
芊上

昨天的canoeing和snorkeling 真的很好玩，很enjoy，虽然很累，但真的很开心，值得，这一切回忆真的很美…有好的开始，接下去一定会更好！
云上

今天是second day in Sabah…没有什么的游戏…也不很累…精力充沛…但今天有些许的内疚…因为以汉翔作为我们的儿戏…
以下是我们为这次的旅游…了解汉翔的多少…写下的诗。
曾几何时离异乡，
只为举杯消愁。
汉子一路表冷态，
仅有饮食即高昂。
翔飞天涯寻周公，
为求梦中遇佳人。
朋友，与你们一起的日子，令人回味…
芊上
12/12/2003

路环叶林人烟稀，
遥程人心千百态，
知心朋友齐闯荡，
马来风情扣心弦，
力征神山威四方。
翔上

今天的lobster, crabs & 沙巴地道菜真的很nice,好好吃，我们的海鲜餐就此结束了，不过值得。回程的feeling很好，大家有说有笑，不像启程时，好闷啊！大家一起唱讲笑，best啊！今天哲维有点傻&变态，也许海鲜胆固醇过高，心情亢奋，整只傻佬，哎，第一次看到这样子的他！！！not bad!!
云上

haha海王城真的很不错！食物好吃以外，服务也很好！最可悲的是那只龙虾，活生生的被窝点名来吃，真悲！
今天kudat之旅发生了我预想不到的差劲，无论如何，我还是很enjoy这天。
沿途景色很美，haha作了首诗。
一路百里穿山
峰回路处处生威
一路风华绝境
眨看似美近似丑
心中有所难释
只恨烟雨蒙蒙一整路
维上

今天略带少少火药味，有些风头火势，但最后冰释前嫌。哈哈！今天那辆火车够古老。有些像上海滩。火车又旧又吵又摇晃，实在够烂，但也不错了，这是KL享受不到的。
今天玩急流，哈，看似不恐怖，其实玩的时候才够刺激。哈，搬那艘船已要了我的命，还要用浆划船喔，我就来变大只佬了！哈，我还害汉翔掉进水里，险些淹死。
当我跳下河时，我也很怕，但丽云更怕，最后我们互相扶持，送丽云回岸，够刺激！
无论如何，I enjoy it!!!!
维上

最后终于知道溺毙的感觉，差点回不来了…
古老的火车，图片与现实有些距离…
学会了新玩意…
认识新朋友
外国美女很sexy…
火车火药味很重哦…
翔上

今天…开始冒险…水非常急…我，上了一课。原来朋友要互相扶持…这次要非常谢谢汉翔…幸好我们合作…
话讲了很多…浆也用了非常多力划…只为求个完美的回忆…满足的过程。
今天我鼓起了勇气，跳下水…尽管费尽力气，但仍热爱冒险…吃力的朝岸边游…
最终，冒险的滋味是如此的刺激…盼时间停留…我，不知不觉的爱上冒险…下次，再重逢机会，我会更投身于它…
芊上

今天的water rafting 好刺激哦，有点淹死的感觉，尤其body rafting的时候看到大家一起一起互相扶持的时候，真的是有情可贵，要好好珍惜。难得是同一艘船都来自KL。汉翔还accident似的掉下水，又拉不到他，还好大家都到ending point， still alive。 Anyway， today is a nice day！
云上

这一天的旅程是从KK租车到kota belud 再到poring 再到keningau。由于意外和时间配合错误，原本，planning好的东西无法进行。无论如何，误打误撞去了汉翔舅舅的寺庙，还爬了座小山。
启示和教训了我很多。
突然觉得kinabalu山好高啊，哈！
哈，还有我们选了一条山崩如吃饭的路，恐怖到我无法形容。
死里逃生的感觉真好…
维上

在车内度过好长的旅程，虽然没有驾车，但一样这样累，坐在车上“显”死人了，哎！哎，anyway，谢谢你们啦！！！哲维，下次驾车不要一直晃晃下啦！很遗憾没有进到taman pertanian sabah，算了啦，哈，那时候的哲维样子好小孩（简单来说是幼稚），想爬进去啦，又像小孩一样撒娇，蹲脚，好可爱。Anyway，可以安全从那些羊肠小路中完成旅程，not bad！！！water fall 好刺激，好冷，又一种朋友相知相拥的feeling。That’s good。还有，这里的店好早close，差点饿死街头，哈，还好一切最后都很完美。
云上

成功的租了车子是件令人欢喜的事…就如成长中的幼鸟，获得自由的当下，展翅高飞。这次，我终于可以不在父母的束缚下开车…走在充满云海及雾气的当中…鼓起勇气征服自己要在众人中驾驶汽车的怯心…驶上山去。
今天tamu这个“超市”去不成…也买不到些什么…可是却战战兢兢的与他们一起穿山越岭…土崩再严重也不怕…雨下的再大都不令我们忧…尽管今天是较空闲，但我却感到有些许意义。
是我们一同度过那些烂泥路…崎岖小路…及那些阴森森似的地草丛野林…上山下山…途中的小困难都被我们顺顺利利的解决…原来，解决一件事情都得靠我们的团结，合作及点子…
从今天开始，我开始发现没有父母的日子，我是得学习独立…与朋友时也要同心协力，共同制造一个适合大家又适合自己的环境。
芊上

今天，车子上山下山的…玩了water fall…激起了那个兴奋却驱走不了累的感觉。无论如何，对于jalan mahua 的瀑布是没有遗憾的…一起疯癫…浸在一个令人又爱又恨得冷水里，直叫我发抖…
今天，我们的活动进行的不很完美。由于之前没有获得充分的旅游景点的资料，我们白去了许多地方…anyway 我们都试着忘记过去，向明天追去…
哗，一车子的异味叫我难忍，直到晚上，我才发现那个凶手是自己…踩到屎啊!怎么会是我呢？我真不敢相信竟然会重踏哲维的复撤…sorry 大家，sorry哦！
神山啊，登神山的日子即将到来…我是真的有些许的害怕，但我以登上小山引以为荣…庆幸自己还能登小山…anyway 你我都不可轻视任何山…而我早在之前已轻视…蔑视了….神山！
芊上

那个瀑布真的很美…
那个瀑布突然给我很多感触，人往往勇往直前后，到最后关头却偏偏放弃，坚持真的好难…
好可惜，没缘看莱佛士花，也好，和死花拍照好过没有…
很温暖，因为我的朋友们迁就我去Tenom…
haha,感觉真好…
维上

一辆proton的国产车，竟然可以翻山越岭，经过漫长黑夜，终于到达目的地…
没有驾过manual的车，但感觉很不错，爬山果然是我的强项，proton比四躯车还要强！
二舅的寺庙好远，好难等，但却难不倒卧！那里的风景好美，住久了可以成仙！登神山对面那小神山可非常吃力，真是太辛苦了..
他妈的哲维，喂他吃东西还在嫌三嫌四，看住来…
air terjun真的很远，也很偏僻…
翔上

今天走了很多路…
为了伸张正义，我不隐瞒大家，汉翔撞死了一只又肥又白的鸡…
其实那只鸡不应该死的，都是我们的careless。希望那只鸡不要怪我们。今天狂买了很多东西，也杀了很多价，哈哈，突然明白妈妈的购买欲了！
今天是我觉得最饿得下午吧！只吃西瓜，哈，西瓜被切的不像人样，很有纪年价值…晚上也吃了道地小菜，很丰富，希望那厨师可以再加油，他可以更好的…
维上

今天终于见到哲维发疯的样子，哎，好累，他的energy似乎没有尽头，惨了！！！今天是属trip中最闷的一天，完全没有消耗到体力，所以哲维才那么high，可怜我们！
走了那么多shopping，好累，最讨厌毫无目的地shopping，那些craft又不会很special ，anyway enjoy就好！哲维啊，要经常整理衣服，很乱啦，又kacau到人哦，反省啦！
云上

明白驾manual的乐趣，还有撞死…一只鸡的感觉，阿弥驼佛…沙巴的道路实在太多山路了，还好我的驾车技术提升了…哈…没想到没有驾过manual的我比哲维和慧芊好…
超讨厌逛街购物，超闷啊！还好买了本“漫画周刊”，不然就昏睡街头…
很吵啊死人哲维，吵到要命，看住来，你会后悔的…
翔上

今天为了买手信…买什么纪念品，我们逛了一天…哇，花了好多的钱…有些恐惧。坐飞机来到沙巴，竟然打算在这里做KL也有的事…看戏，购物等，有点不充实的感觉。
走了一天，累倒是有，尤其脚累…满脚又是黑黑青青的…但仍然走，只为寻找到特别的东东…晚间吃小菜档…处处都看见大老鼠跑跑跳跳，直叫人恶心…也不晓得自己吃进多少老鼠菌…老鼠屎。Anyway，enjoy it！
芊上

今天，玩了一天，water fall， hot spring &jungle trekking，非常享受，尤其那个森林历险记，真显示我们那股勇气。崎岖的山路终于被我们踏遍，超冷的水，冲湿了我们的肢体，好凉快呀…但有些许的冷。也破了戒…吃下了无数的蛋…情势所逼…谁叫身体缺乏脂肪，阿弥驼佛！
明天登神山，心情起伏不定，深怕自己征服不了它，因为它实在宏伟，壮观…我确实有点受不了那种寒冷，但朋友叫我不要放弃。我却实在难以做出选择。尽管如此，没人能了解我的冷，只有默默地承受，好好好辛苦，冷得刺骨，发抖…
晚间，住在登山的宿舍…其实好想认识许多人，但眼看室友不友善…一直以自己的立场看我们…有点轻视我们四个小丁…anyway， 做人要宽宏大量，心阔如海…任凭他人怎么说…我以为自己的心该静如水…那才是不一般的人…
“aunty我们都是马来西亚人…何必你我相欺…批评来批评去？”
芊上

很开心是我在poring hot spring的时候，很伤心是我下巴士后的那刻。
我竟然糊涂到连自己的鞋子都忘记拿…突然很恨自己，因为根本不对自己的事负责，还要朋友操心…
waterfall， hot spring， jungle trekking，我玩的很开心，但最开心的事在汉翔告诉了我一席话后，令我茅塞顿开，我很谢谢他把我的缺点告诉我，我也会很努力的改善。
我并不在乎我们的plan有多么完美…
我在乎的只是我的朋友可以快快乐乐的和我渡过每一天…
我会记得你们的，永远。
丽云，慧芊，汉翔曾和我一起旅行…
维上

今天真的很充实，大家心口都挂着一个“勇”字，虽然最好放弃了去那个最高的waterfall，但我们已经很满足了，enjoy了。Anyway，安全至上！大家一起被水蛭咬，很geli啊！1st time, but 这也是不错的经验。
明天就要征服神山了，只希望大家一起加油，希望能上到最高，遥望沙巴。慧芊，千万不要放弃，这一点，决不要被挫折打倒。我们四人一定要四个上四个下，一起共同进退。大家一起加油咯！！！
云上

超级讨厌写东东，所以字要写大一些！！！
Hot spring 蛮渣到，那样的温泉…唉…hot spring爬山还好啦，感觉回不到原点…
发掘与朋友吐出心事，放松了很多…
翔上

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登山

今天登神山…本来是有点儿抗拒…但最后的我却变得非常high…对着前面的目标，心里只有前进…决不退缩…再冷的天气也不叫冷…
我连人带包走的非常起劲…也走得非常快，但，在此我想澄清的是…我并不是为了什么争名斗利…只是胸口挂着个“前进”,心情非常high…high透了原先的惧怕。
在此，我希望献上一句歉意，表达自己对大家的一个对不起…上山时与大家分离，very sorry。无可否认，上到半山的感觉真的非常好，叫我又十足的满足感…我真没想到我这脂肪较少者，且吃素者能与其他人一同等山…一同登山…好愉快…我欣慰自己的能力…其实，我是能的。
明天，登山顶…是有些怕冷…眼看风雨交加…我又开始恐惧了。
我…不放弃了。
芊上

今天开始登山，前4km时，体力还有，最后2km果然是难度所在。
其实登山时，我有少少不适，但死撑之下，还是到了半山。雨衣买错，体力透支，山路难行，种种挫折之下，使我体会到毅力的重要性。
在最后的0.5km，我险些要放弃，也就是说我很想乱发脾气，宣泄心里那种挫折感，但最后我没有。我已学会如何面对挫折感，这是我学到的东西。
这次登山，让我相信了上次看得“登山心得“，慧芊体力最好，独立性最佳，冒险能力好。而丽云也发挥了很好的团队精神，一直传话。汉翔他也很善用他的体力，感觉他也很负责任。
Anyway， I love it！！！
维上

终于登上神山了，虽然只有半山，但那种满足感真的很大，看着我们4条水在毫无training的情况下也可以撑到这里，这种feel 真的太棒了。只希望明天天气良好，我们可以上到顶峰，不要留一丝遗憾。
登山时的鞋子烂到不能要，还好可以到半山采把壮烈牺牲的鞋丢掉，太不错了。虽然，上山时很辛苦，尤其是最后的1km，但我们都撑到了，在laban rata 休息，只为了明天的高峰。Anyway，只想告诉大家，我们都很棒。只希望这次旅行能在往后的人生经验留下美好的回忆。
云上

凌晨1：30起床…不好赖床..我整装待发…真希望天气良好…但却料不到天不做美，要我打消登山念头…老实说，我是有点不乐…我是一场欢喜一场空…也不晓得为何他们只为一点点小雨而放弃…是否心里登山比不想登山的巴仙率还少…有遗憾的感觉…
眼看前面的鬼佬出发了…自己心里头只能配合“安全至上“这种顿时感觉无聊得成语，我的确伤透心…也不晓得为何如此小事伤心…或许自己从登山开始就抱着永不放弃，气馁的念头…如今却没有人支持我…
来到这里没征服神山…我心不甘情不愿…开始回忆…or maybe 幻想登山的情景…是真的真的不想放弃…你们知道吗？
大家…sorry…又再次在你们面前发脾气了…过一阵子…冷静少少…就没事了…
芊上

这个遗憾我永远记住。所有东西有付诸东流的感觉。我真的很挣扎，一，陪慧芊上，二，大家共进退。最后十分钟，我根本没想到更好的法子。我一直以为上天都在帮我，可是这次我终于相信人算不如天算。
伟豪曾经告诉我三个至理名言，安全至上，快乐其次，理想最后。登山一直是我的理想，登到就会快乐。但我最忽略的还是安全。
我爸爸告诉我不要勉强，共进退是最好的办法。慧芊，我想陪你上可是我不能。现在说什么也没用，奇迹也救不了我们。
我不后悔做了这个决定。来年岁月这么多…
最后，我希望大家明白我做了这个决定的痛苦，无论如何，希望大家快快乐乐的玩这剩余的数天，我奢望已不大，但愿大家快乐了就好…
维上

登不了神山是大家的遗憾，但来日方长…由我开始注意神山的资料开始，我就知道未必能登上高峰，一切要看天气的安排。在回房之前，心里挣扎过要不要陪慧芊上，因为眼见许多人都整装待发了，但我的理智告诉我不能，而且我一直希望是四个人一起登上高峰，一起分享这种成就感。昨天汉翔不适的时候，我心里在那边想如果他登不到，我也不登了，因为我觉得朋友是共进退的，我不想因为我的理想把朋友放在半山，一个人分享登高峰的喜悦。也许我可以克服困难登上去，但我不喜欢那种leave someone alone的感觉。还记得为何我们放弃最高的waterfall吗？和这次的情况相同。遗憾是遗憾，但那种朋友共生死的feel，我还没忘。也许日后我们四人再次登高峰的时候，这次的遗憾也许变成一种回忆了。对于这次的选择，我不后悔，因为无论如何我们还是有机会的，等待吧！
云上

今天下山…感觉有点不很乐趣…有如毫无目标的感觉。下山总比上山轻松…并没有什么high…山上…杀了无数的菲林…弥补不了之前的遗憾…
晚间…与丽云，汉翔，哲维到附近的餐馆吃东东…住的宿舍与另四个女子同房…开始发现与我们一同到沙巴的室友的少许虚伪…哇…原来男子都有自己独特的一套…因此我相信…男女…都有各自得一套…反而，我与丽云感觉较自然…
今天下山啊，离开mt kinabalu的距离越来越远…无论如何…做了的决定是决不能后悔…只有勇往直前…
芊上

今天学会了新玩意儿…是它~跳浪…选择漂亮…状且又大又汹涌的浪…自投落网。由于心情有些起伏不定..不愿离开…更不愿回KL…在玩的过程中…尽量放松自我，远离烦恼。
参观了纳闽岛的不少地方…走了许许多多的冤枉路…但，尔时回忆想起，虽然有点累，但我仍然喜欢这种感觉…
大家都决定今晚不醉无归！其实，我犹豫了许久…是否要与他们一起尽兴…最终，我做了决定…只要是不过界限…不太过分…我都尝试了…没醉，还非常清醒…是因为自己喝得不多…还有能力玩congkak…
哇，明天就得收拾心情了…老实说..有点不想…时间叫我回到原来…要我返回家园…回到自己的故乡…最后一天了…其实，脑海里只有无数的无可奈何…anyway，我会珍惜这一次的“曾经拥有”。
芊上

从神山下来的那一刻，我万般不舍…
第一次坐在人家的餐厅里畅谈四个小时，从午餐到晚餐，感觉很舒服，因为可以让我的思绪休息，不懂什么原因，突然很累…
在了laban rata， 终于替丽云问了“对象”资料，哪知竟然是中华的…感觉他乡遇故己…可以认识新朋友的机会，真爽…
第一次替丽云传绯闻，丽云好害臊…哈，蔡通广哦…
下山时，一直和guide谈天…
知道很多风俗人情…
维上

从神山去labuan时，一路都很累，可是我强逼自己不能睡，只因我不想错过这里美丽的每一时，每一刻…
鞋子的希望不大，有少少伤心…
第一次和汉翔喝“啤酒”，没想到他还水皮过我…无论如何，还是很爽，哈…
labuan的夜街让我觉得很恐怖，没什么安全感…我不喜欢这样的感觉…
还有，这里的海鲜很好吃…
维上

今天在labuan的beach玩冲浪，好爽哦，好舒服。过后，被胡哲维骗了走一段蛮长的冤枉路，累死人啦。
也去duty free的shop买了酒，我们打算不醉无归，因为今天是最后一夜了，第一次和朋友喝酒，congkak很好玩，酒很苦。早上起来身体痒痒的，哎，喝酒的后遗症。
本但哲维，乱乱做媒人，整天自编自导，小心我smack down你啊，不要做一些幼稚的东西啊，know！！！anyway，谢谢你的crabs哦！
最后一天了，说不清的feeling，惟有期待下一次的重聚。
云上

安全很重要！
讨厌胡哲维…
爬神山很辛苦…
得了高山症…
发高烧，作呕，头痛…
第二天又脚痛…
超喜欢吃海鲜…
没有了，没有了…
翔上

海滩…
确定心中的东东…
走了（很长）x n 的路
又吃海鲜…
最高兴是喝酒…
第二天又昏船，
接近呕吐…
哲维非常水皮…
给我灌醉了…
第一天只不过是骗人的..
翔上

说真的，labuan真的很小…
玩冲浪的时候，感觉很好，偶尔跌得蛮痛但I just love that feel！
哈，说真的很白痴，明知monsoon 还敢敢死跑进海玩，感觉有少少变态…
丽云真白痴，说好了去海滩，但却穿白衣，哼，想勾引我和汉翔啊？！哈哈（说笑）
我一直很享受每段路…
我讨厌我的相机，次次要拍都耍花样。
今天，慧芊和丽云都喝酒…
哈，幸好没意外发生…
维上

******

结语

这十三天终于顺利过去了，所有风风雨雨也有它停止的时候。这旅行的开始，也有他美丽的结束…
我学了很多东西，如聆听，控制脾气…
在这个trip里面，让我过的挺有意思的。我很感动有这么三个“爱”我的朋友，所以帅气的我也会“爱”他们。
我有疯狂，我有失落，我有挫折，我有兴奋，我有伤感…对不起，应该是我们。这一切的一切，我已学会分享…不再一个人…
这十三天，天天都很享受，所以都很快乐，尽管有些脾气硬些，有些臭些，有些苦瓜些，但我们还是想出的来，一起渡过所有问题和困难。
我遇了很多人，从未看过的人…
我走过很多地方，一些从来都没走过的地方…
我学了很多，一切不可能学到的…
我也看到了一种东西————友谊。
维上
23/12/2003
3：50a.m.

终于走到最后一天，大家都要各自回家，心中有万般不舍，但这个trip中却是一个很好的回忆。大家一起捱过的日子，一起分享的日子，一起快乐的时刻，将会深深烙印在大家的脑海。谢谢你们的陪伴。
也谢谢你们容忍我的情绪化，以致在这个trip中彼此更加认识，也很庆幸我们都把之前所定的节目都玩了，虽然留下很多的遗憾，但是下一次我们再相聚到沙巴完成这些遗憾时，会是一幅很美的图案。也谢谢哲维悉心安排这个trip的行程。Anyway，下次再重聚吧！大家加油咯！
云上
23/12/2003

最终还是需返回KL面对烦人的事实，不过这几天是快乐的，没有令我失望。别人说旅行是最好观察人的过程，没有错啊，我也给人“观察”了很久，人有他的优点与缺点，也是人的特征吧，所以随他吧…
翔上

虽然迟了少少提笔…但心情还是那般的sabah style…非常非常回忆…尤其看回那过程中的照片，心里有口难言…
今天又见回哲维及丽云…（茨厂街）除了想念还是想念…任凭时间再怎么残酷，它始终抹不掉我内心甜甜的滋味…朋友，我开始懂得珍惜那个“曾经拥有”。
回想sabah机场-klia-kl sentral-x’mas-26日，直到此刻…回过头瞧，我发现原来，这些日子我陪伴自己的朋友一路走来…原来，朋友的牵引力是如此的吸引…使人无法抵挡与抗拒…轻声告诉你们三位…“你们实在好”“无比的独一无二”…也许这就是所谓的姻缘巧合，我们世代累积的姻缘或缘分如今显示了，无法挡…无法挡…
说实“奔放”的我们，的确享受其过程…最大满足感是我个人学习了不少…也开始相信朋友眼中固执的自己…因此，回KL是带着满满双手的知识。
朋友，无论日后大家还有机会相聚与否，我坚信我们（四个小丁）永远是好朋友…
frenship 4va
芊上

其实有一首歌在airport时已经很想写了，但很懒，现在的我依然怀念那段旅程…

终于还是走到这一天，要奔向各自得世界
没人能取代记忆中的你，和那段青春岁月
一路我们曾经携手并肩，用汗和泪写下永远
拿欢笑荣耀换一句誓言，夜夜在梦里相约

放心去飞，勇敢去追
追一个我们位完成的梦
放心去飞，勇敢挥别
说好了这一次不掉眼泪

大家，回忆再好也有借宿分离的一天，再次献上祝福给你们！！！god bless all & you!!!我的朋友….
云上
14/1/2004

******

后记：
昨天和久违的沙巴队喝茶，
我们真的一年没见面了，
有些激动，始终他们都是制造我美丽回忆的天使。
所以决定把感恩的心情化成力量，
几乎用了六个小时有多才把以上的日记敲好。
当年日记里，文笔不修，错字百漏，语句不顺，
如今我稍作修改，好让一篇那么有回忆的游记给记录在网，
无时无刻，朋友们都可以拿来分享，
分享当年的青春年华，当年的轻狂自我，
还有，流逝的当年友谊。
朋友，加油咯
勿忘2008年的中国之旅，我们的约定…

迟来的一封信

哲维，还记得我“欠”你的一封信吗？曾经答应过要给你写一封信，现在终于兑现诺言了，只可惜没能如你所愿寄到你家。希望你仍然珍惜....

该说什么好呢？就说说我们相见，相识，相处，相别到相聚的路程吧~~~

~ 相见 ~
第一次跟你见面的时候就是在那个有我们血汗的地方了，其实没有什么，因为都不认识，所以没有什么特别的印象。

~ 相识 ~
直到当晚策划节目的时候，你给我好深的印象，因为你太特别了。你很豪爽，很开朗，最重要的是够三八。那晚开始，我一直很欣赏你~~~

~ 相处 ~
后来，我们周末一起聊天，周日一起游戏，一起度过了许许多多艰难又难忘的日子。我一直都没有忘记过，你和振顺在我心情低落的时候为我“开喉”。说真的，不曾有人这样为我唱歌，而你们却为了让我开心，为了得到我的肯定，为了炫耀自己(开玩笑滴)，也许也是为了我的笑容，努力了一首又一首好抒情又好好听的歌。谢谢你啊~真的，无论那时或是今日，依然感动在心。还有，还记得我们在小公园里畅谈吗？大家倾诉彼此的心事，就坐在石头上。真的不知道为什么，才认识你不久就很相信你了，把我的心事都告诉你，也许就因为 ---- 你值得相信吧。

关于我的感情，你也一直有看见，谢谢你总是给我鼓励，倾听我，安慰我。虽然失败告终，但这一条路，确实走得不简单，而我，走过来了。也虽然至今偶尔还是会想念，但也已经没有伤痛了。无法相爱的人，留下的遗憾应该是永远的吧。在我的心里，有一个位置也许永远属于他，会思念，会隐隐作痛，但不会再有期望，不会再有等待，我会带着祝福的心看待这段曾经让我哭得肝肠寸断的感情。

现在，感谢上天让我的生活出现了另一个人，这个人也许不是爱情里的缘分，但他却真的给了我上学快乐的动力。虽然不认识他，但每次四目交投的时候，总是让我感到温暖开心。在他的眼神里，我觉得自己是被发现的，好开心哦 ~ 我的开心已经在历尽“坎坷”（原谅我用词夸张）之后变得很单纯。只不过是一个眼神也可以让我开心一整天。

我已经不敢奢求什么，期待什么，因为我对爱从来就是缺乏自信与勇气，我甚至不知道要怎么恋爱，怎么去爱一个人，怎么让一个人来爱，怎么去与人相爱，怎么不去受伤害，关于恋爱，我一点也不厉害。

如果顺其自然会带来许多的惊喜，那我的寄托就在那边了。如果缘分真的可以毫不为难的牵引着两个人，那我正等待着美丽的它迎向我。我对爱情，对恋爱一直都很憧憬，只是，我似乎从不被眷顾又或者说是不是自己要求太高？为什么我的爱情一直没有来过？

跟你谈感情总是可以这么坦白，这样的沟通，我觉得很舒服，没有掩饰，没有害羞，没有压力，没有伪装...有的是真心诚意的分享与倾谈...再一次，想说 --- 谢谢你，让我感到温暖。

我的感情，你一直有留心；你的感情，我也很关心。喜欢你说你的感情浪漫事，因为像在听童话故事，希望你分手的事，让你们两个已经没事，愿下一段故事，会是更美好的趣事。

~ 相别 ~
离别的那天，你流泪了。你要求三分的相拥，我留下了七分的祝福，从此各奔东西。很不舍得，但还是没办法的必须这样离别，那天起，就一直期待着我们的相聚~~~

~ 相聚 ~
云顶的聚会，能够在冷空中与你谈心让我感到很温馨。不少的聚会在离别后间间断断的在进行，谢谢你每次载送我，谢谢你两次的替我庆祝生日。我从来没有遇过生日原来也可以这么用心的朋友，真的！所以每次你为我制造的惊喜，我都很感动，很窝心。谢谢你啊~~~还有，很喜欢& #27599;次与你分享抒情的歌，有些歌听了会想起你，尤其梁静茹的《接受》，那是你我振顺的记忆哦~~~希望，未来的日子还有很多好歌可以一起分享。

谢谢你，真的谢谢你，出现在我的生命中...你也许不是最好的但却是特别的...你也许不是最棒的却是最温暖的...哈哈~~~ 开玩笑拉~~~ 你真的是位很棒的朋友！！！！

我，珍惜你...从前，现在，未来...

琳婉
09.12.2006
12:27am

这是要了一年有余的信，现在收到了，虽然没有邮票，也没有黄色大信封，但却是一份令人感动的心意。那时候，只知道很喜欢这朋友，有数之不尽的话题，有唱不完的情歌，更有诉不完的苦。那份感觉，是由衷，是由零出发的，毫无保留的。临别时，只记得回忆里的眼眶是湿漉漉的，感觉也是湿漉漉的，所有画面都是湿漉漉的。一年有余后，回忆风干，画面开始烙印心底，惟剩感觉还是那般的湿漉漉，那般温馨，那般温暖，裹住心房，热腾神经感受。感激在营里，他给我的许许多多特别棒的回忆，特别喜欢的感觉，特别相依偎的感情。毕竟，重归现实，还是两个世界的人，并没有许多交集，只知道当年的真心相对是维系着段友谊的唯一途径。如今，小小的相聚更是那么的名贵奢侈，所以每次依然那般珍惜。

分享，是两个人的回忆，一直都被彼此紧紧给记住，珍惜。多年后，再次重温当年的，泗水年华。一股醉意袭脑，一阵昏眩，只因为回忆太温馨，太熟悉，舍不得清醒过来。

我会把它当成是我二十一岁生日时的礼物，那般的名贵，那般重要，那般有价值。如果可以，上天请容许我预付二十一岁生日的一个愿望，就是收到朋友们的一封，从记忆，从情谊，从感觉出发的信。请上天宽恕我的贪心，怜悯我这回忆收集者的小小私欲，好让我完成，属于我人生里的<回忆全纪录>。

后记:
一笔一划，文字
并不是每个人肯花时间的玩意儿，
一点一滴，回忆
也并不是每个人应该记得的责任，
一切一切，情谊
更不是那么容易建立起来的…
所以我深深的珍惜。

p/s: 忘了告诉你，你是我生命里其中一位朋友，我想花一辈子时间来维持，珍惜的好友。

谈恋爱

我和时间谈恋爱
像和虚无缥缈说爱情
踏上忙碌的交际
走上人生的高速大道

我和细菌谈恋爱
像在悬崖边跳舞高歌
睡在床上动弹不得
脑涨，不停胡思乱想

我和自己谈恋爱
像摊开心弦当琴般，沉重地弹
恋上安静的结果是寂寞
爱上自己的结局是孤独

我和你在谈恋爱
像石头在深海里继续沉没
至无底洞里
轻轻说，我爱你
声音轻轻震荡，海面泛起了涟漪
疯狂的吞噬感情泛滥的谷穴
还原成，最原来的自己。

爱上时间，明白清闲
爱上细菌，明白健康
爱上自己，了解悲伤
爱上你，才更了解自己。

Addition for diving trip

hooray..... done.... haha.... opening diver exam....

此时 那刻

此时纪念那刻
同样是爱 换了关系
有些别扭 说不过

那时不懂此刻
一种承诺 横跨两时
一样真诚 不曾变

此时 此刻
各自远走高飞
在各自 的自由国度

黄色 玫瑰
祥和平安的代表
深深说 真心爱过 没有后悔

明白
我们的爱
永远地
滞留在

那时 那刻。

我与一个无聊的下午

把房间打扫了一遍，又想念了某某人俩三遍，又想念另一个某某俩三遍。早上，在床赖了一两个小时，只知很累，没有醒来的欲望。下午，用了一个小时有余，把报纸看了一遍。尔后，朋友来电，问我家是否地陷塌了下来，哈拉了一番，有气无力的挂上了电话。上网时，某某某人又告诉我，恨我又爱我，很无所谓的，谈了一番。下个想法，很想检讨，自己一路来的错误，但又忘了在哪时用了什么借口把这想法延后。怀疑自己有一丁点的寂寞，又说不出那里。想把热浪岛最舒服的一天给记录下来，但执笔时又失去那时的感觉。东扯西揆，注定是个没有想法的一天。

有时，很想剖开自己的脑袋，看看脑袋里装了些，隐藏了什么细胞。偶尔，真的不很明白自己的想法，或许朋友说的对，跟着感觉走，永远不会亏对自己。可惜，我总爱为某些事情放个理由，理智的理由，好为每种行为能做出解释，身处在内心的我，方能接受。或许，我也该割开自己的心胸看看里内又放置了些什么，又深锁了些什么，受伤了什么。偶尔，只是听到比较悲情的歌，感觉却心如刀割般的痛，但我又不是歌曲般内的意境被人劈腿，孤独地也不知怎样的，负起伤心的责任。

突然，决定放弃瑰丽式的文笔，用最能表达自己的文笔来写写，一个人如何要在平凡的生活做个不平凡的人，但这绝对不是炫耀。某某说，爱慕虚荣的人，是为了掩饰自己某种程度上的自卑。我讨厌家里窄小，非常讨厌。我还是个很接受现实的人。接受自己的缺点，是进步前的必须，又忘了从那里听来，但真的是很有意思的话。很想用自己的文笔为自己留些什么，但又想不出人生里，那些应该被留下。好像，相簿里的照片，永远挂着笑容，看的人正为永远定格的一刻微笑，然，谁又知道背后的故事却又如此的复杂，缠人且不能被读解。同样，留的字也是过度偏向快乐或伤心，误导了读者，轻轻的就把真实的自己和网上所抒写的自己别开，种下了精神分裂的因子。

偶尔，友人常提起，“写博客干吗？好像把自己的心摊开，让全世界明白。”我听了总是无语，有一种难以承认的无奈，说明人还是需要理解，但也一样出现另一种想法，以后才能细细默读自己曾经的伤悲，品尝人生的感觉。偶尔，也负气的说道‘写爽’来回应诸如此类的问题。通常，让我语塞或词穷的问题是“你了解你自己吗？”。这绝对是一道很难的问题。

我爱说话，但会适可而止。我爱唱歌，我会在没有人的时候唱歌。我爱画画，我会在我的大学笔记上胡乱涂鸦，画小猪可是我的强项，只是我不爱上颜色，因为我不会用水彩和蜡笔。我爱聆听，因为爸爸以前说恐龙故事很好听，我都会很安静的听，不打岔不发梦不分心，期待有更多更多恐龙故事可以听。我爱读书，因为拿成绩时，爸妈会说‘好’。我是幼稚，这是我保护仅有童真的行为。我也是成熟，这是我内涵不由自主外涌的表现。我是矛盾亦是复杂，因为我存在一个即矛盾又复杂的社会和文化。我爱质疑，因为这是文艺复兴的人文特质。我会过敏，因为我在意。我是一个情绪化的高等动物，虽然我会分辨喜怒哀乐，但却不会控制它的行踪。我爱运动，但我不爱流汗，所以只喜欢游泳，游泳的汗是看不见的。我爱思考，因为我在寻找人生的真谛。我很有自信，但我不骄傲。我有一丁点的能力，但我不认为足够，所以我继续发奋。我爱笑，我也爱逗人笑，因为这样可以很开心，只是必须明白，我不是小丑。我需要爱情，因为我只是平常人，需要爱来维护生活。我讲究缘分，但不强求。我讲究品质，因为我要保证。我爱电影，因为可以天马行空。我为人真诚，尤其帮人庆祝生日，百分百用心和真诚。我为人自然，不喜欢刻意的做作。我是双子座，有些花心，但说了爱，就全情投入，专一；说了不爱，就全情撤离，剩下干脆或后悔。我有些心机和城府，但不是欺骗。我有想法，只是不是所有人认同的想法。我会理性坚持，因为我相信它是正确的。

这个下午，我所想到的和所能了解的就这样多，暂且到此。十年后，看回这篇文章应该很有味道吧。整个下午，头脑剖不开，心胸放不了，文笔也没变好，反而想法更糟糕，更不知所谓。听了王蓝茵的〈恶作剧〉上百遍，郑秀文的〈美丽的误会〉和杨晨琳的〈过敏〉总计不下于百遍。歌曲滋润了心情，丰富了一个无聊的下午和我。

对你。有感觉

有些歌，注定代你悲伤，
某种共识，把两种互不相干的电波给结合一起，
产生一种共鸣，
在心底，反复传唱，萦绕着自己受伤的心，
悲伤可以被歌曲诠译，唱出来
或许这样才比较舒服吧…

~怎么会开始对你有了感觉？又深怕朋友默契转身不见 矛盾着犹豫不决 没准备 跨越爱的界线~

一种很曼妙的情感在彼此友谊的关系上展延，手上没有衡量这情感的尺，无法为这感觉定位。一个从初三开始蔓延的情感，大家都没有为这段情感给套上任何意义或名词，任这感觉虚浮，缥缈，落空。走在夜市集的路上，路很长，人很多，也有很多十字路口。熙熙攘攘的人群里，习惯于高谈阔论，视若无物的嘻嘻哈哈。可是，大家都故意忽略某种谈话中的关怀和感觉，直至每个十字路口…对于马路，我没什么安全感，可以贴切的形容，我对车辆速度的反应是迟钝的。但我不怕。每次到十字路口，很自然反应的，你都会牵上我的手臂，深深感觉一种似曾相似的依靠，一起走过十字路口。那一刻，我们都没说话，心里再明白不过。只是过完每个十字路口后，你的小手又会轻轻的松开，再次保持友谊的距离。自然的，我也故意忽略先前一刻的温暖，开始顾左右而言它。一切回复之前的嘻哈和那所谓的单纯友谊。有一次，大意的我走出了人行道，后方有车驶来，你察觉了，就立刻握住我的手心，把我拉了回来。你把我的手握得好紧，我也把你的手给紧握，你手心穿来的温度，还在我心怀回荡，储存在回忆里。或许彼此都太过明白，清楚，那一刻只是一种需要，就只是在那一刻。最后，我们再次还是选择放手。继续我们的嘻嘻哈哈，继续假装我们的毫不在乎，继续我们所谓的友谊。

在情感门外，继续携手走过每个十字路口…

~怎么会开始对你有了感觉？ 深陷朋友恋人之间的危险 你和我 拥抱瞬间 不后悔 这暧昧
星光唯美 把爱放心里面~

我好像有了一个笔名，叫深海，是你帮我取的。或许是失去了才明白要珍惜，成功的开回那网站，谢谢你一笔不漏的把所有关于我和你的印迹给注解下来，让起初很茫然的我可以重新温习那些点点滴滴，谢谢你。尽量用了最平静的心态来阅读，花了两个小时多的时间，一篇不漏的看。心底微微起了一波涟漪，静静的泛过心坎，触动某些感觉神经…我却，抑制它的波动，不准许丝毫感觉的泛滥。只是我必须坦白，我喜欢一首名曰独唱情歌的歌，因为你；我习惯上网看信息，因为你；我喜欢让你微笑，因为你是你。这是一个怎样的情愫？一个没有答案的问题。我开始钻进情感的死胡同，在内，黯然地祝福着你要幸福快乐，请原谅我有喜欢你的冲动，可惜，这不是爱。（对不起，我很白，我知道你一定会看到，只是我连告诉你这番话的勇气都没有，对不起）欣赏你的想法，欣赏你的文笔，更欣赏你的勇气。我这深深的喜欢，都偷偷的隐藏在文字的背后，放在我的心房里内，不让你知道。每一个文字是那么的踏实，虽然我们都没见过面。

文字会跳舞，因为是你的文字让我心动的…

只是有些歌，深化了悲伤，
把遗憾印烙在心底，
假装是一种纪念，
其实比谁都清楚，
那是一种刻骨铭心的痛楚，
如果说，缘分是注定的
那悲伤或许也是注定的吧…

Pulau Redang trip

Scuba equipment
1. mask
2. fins
3. snorkel
4. wet suit
5. BC
6. weight belt
7. regulator
8. oxigen tank

伤心雨

今晚，
雨，好像下得很伤心
这离开天堂的天使
着地时，
轻轻地四溅
谁也不晓得
心也随着 粉身碎骨…

雨，好像下的很伤心
我从来不懂
原来，
昨天的晴
是欲哭无泪的无奈

雨，真的下得好伤心
我像雨
你也像雨
一滴又一滴地 离开天堂 开始坠落
没有羽翼的天使
是 注定重伤的。

今夜，雨下的特别伤
或许，是两个天使，双双坠入凡间
各自 心碎
瘫痪 在 各自的世界...

***

进门的那刻
我双手掩着脸在哭
雨夜的泪 根本微不足道
但我却能清楚分辨
雨是坠落下来的 泪却是蒸发离开
同是透明如昔的水
只是温度有别…
天使还原成雨水
伤心化成眼泪
蒸发 散落
天南 地北
为一段铭记心中的爱情
也为一道深深的疮疤
就这样
静静地 分开

***

今晚
伤心雨过，没有天晴。

成绩。惨不忍睹

~~~手上拿着一张白纸，印着那寥寥可数的黑字，就因为这样，才发现自己真的没有胆量。往外头深深吸了一口长长的气，似乎希望在透明的空气里找到足够的勇气，好让自己承担眼前那沉重的成绩卷，而不至于昏眩...~~~

拿到那成绩时是失落的，说不在乎是骗人的。惟有不断的认为没有不及格，已是万中之幸，利用这种理由来安慰自己。或许会失落是因为自己要的是比及格更好的成绩吧！更让自己觉得内疚是辜负了家人的期望。家里不算富有，只是平常的小康之家而已。在入学前申请到了大学的奖学金，一直都是我引以为荣的一件事，虽然不能帮补家里经济，但至少不需要加重家里的负担，所以这是我对家人唯一的责任，做好一位大学生的责任...

[咪，这次我考到不大好...] 这是我回家见到母亲的第一句话。四目交投了一阵子，做了我二十年的母亲大人，不一会就发现了我的不妥。

[儿子，不用紧的，是不是大一生活不习惯？]

突然鼻子酸了一酸，或许母亲的语气太柔了，柔得我想哭。吸住一口气，压抑着了自己的情绪，不允许自己这样的懦弱。没有回答母亲的提问也没话语，劲自拿了成绩卷给母亲。

母亲认真地看我的成绩卷。她那种眼神，是种很尊重学术的眼神，虽然她不大认识纸里的内容，但我就是喜欢这一刻妈妈眼里发出的光芒，令人百看不厌的。

[考得不错啦，都没不及格，你还想怎样？]

看毕后的一句话，有些责问我的不知足。虽然是责问，我的心却莫名的淡然起来，舒服的很。鼻子更酸。很想道歉，想为自己的失责道个歉，可是话到了嘴边却又硬生生的吞了回去。之后，说了些敷衍的话便洗澡去了。期间，爸爸也回来了。

洗澡完毕后，在房间换上睡衣。不一阵子，爸爸便涌进房来，说要看成绩。递了成绩给他，也说回同一句话，考到不好的话。面对至亲，总是词穷，尤其在失责的时候。爸爸大略看过后，问了些关于成绩中的疑点。随着说了些，要再接再厉，不要气馁的鼓励词。对我而言，却反常的刺耳，这是我连学生责任也做不好，还得到了鼓励，似得到上天抚慰我失败的恩赐物，而感到分外内疚。

脑里的思绪转换的极快，但一句话也说不上。

[爸，对不起…]

这是我的极限了。一句对不起，对于狂妄自大的我是种折磨。

[你傻了啊，不要说对不起，不需要说对不起…]

爸爸以极其快速地回复我那惭愧的告白。他没说明不需要道歉的原因，但我明瞭，这是保护我自尊心的方法。眼泪已经准备夺眶而出。如果眼泪有流下来的必要，那感动是我赋予它的肯定词。感激父母的温柔，在我失落的时候，一直给于鼓励，那从来都没放弃的鼓励。对不起，我真的很依赖，在成长的人生里头摔了一跤，还需要你们的扶持。我答应你们，以后，我一定会飞得更高更远，不让你们失望。

今夜，忍住了泪水。唯有把感动化成一串又一串的文字，把热泪给代替。

~~~拿到成绩，除了是可以肯定自己之前的付出和努力外，

最开心的时刻，似乎莫过于与家中两老分享了。~~~

深爱你们的 孩子 JoJo 上



后记：Result: Student Transcript (First Year)

1. Economic Analysis of Market ---76

2. Financial Accounting ---74

3. Management Accounting and Decision 1 ---73

4. Contemporary Economic Policy ---65

5. Business Law A ---62

6. South East Asia and Global Economy ---61

7. Economic of Analysis of Firm ---60

8. Computer in Business ---58

9. Economic of Corporate Strategy ---54

10. The Digital Economy ---46

11. Organisational Behaviour 1 ---45

12. Quantitative Method 1b ---43

Qualifying Average: 59.8

The scholarship minimum requirement is average 60 above (gosh, Christine can give me point two marks? argh!!!). Therefore, start from year 2 onwards, papa gotta pay extra eight thousand ringgit per year even after deducting ptptn study loan. Sorry, papa… (the price to pay of not studying hard) wat an expensive lesson I’ve ever had!!!

玩具

如果我不是你的情人
我会想当你的
玩具。

玩具，
除了笑容，没有多余的情绪
挂着一幅笑脸
不介意当你的小丑，卖弄着嬉语
只为真诚讨你欢心，
但愿除却你日间的烦恼
还你每个临睡前的安稳

玩具，
没有宽阔的肩膀
足够让你有个扎实的依靠。
若可以，
只希望可以躺在你的身边
哼着小曲 哄你入睡
坚守着岗位，陪你渡过每个
一个人的夜晚
偶尔，偷看你那酣睡的甜美模样
人生最幸福的事，莫过于此了

玩具，
不怕，
在某个清晨会有被遗忘的可能
最怕，是当你遗忘了昨夜我深爱着你的美好。

快乐，似乎是最想送你的礼物
聆听，似乎是唯一能给你的温柔

如果我不是你的情人
我就只想当你这一辈子
最美好的
玩具。


一个玩具坦诚的自白

Birthday Trip

生日要到了（2）

在这个那么有纪念价值的日子里，要列出来一份感恩的名单。我的生日，是想和你分享我的开心啦，所以就送你一个巧克力，告诉你我珍惜你咯（老婆教的，珍惜要讲出来，但好像很好肉麻）。若你从中被遗漏了，请别介意，因为我资金有限，无法把巧克力送完给所有人而已。回忆完毕后，第二件事，感激朋友。

最佳新朋友：Christine 小姐
早晨，兄弟。你是我在这一年里认识到最爽的朋友。虽然和你认识不久，却好像认识很久了的感觉。很喜欢听你讲话，尤其阿燕的笑话，我最喜欢听，哈。虽然你粗口满天飞，@#￥%一堆，但听你讲话就是爽。至少，你为人很直很爽快，不会让我觉得假很虚伪，谢谢你上课时一起聊天，一起不爽鬼和阿丽莎，偶尔很过瘾。最惨的，莫过于我们俩的成绩，我简直不敢奢望Sem2会有什么好成绩，‘发奋图强’，你真的不要再讲了，哈。基本上，我觉得你真的很聪明，但你对感情事或你家人，就是有些迟钝和叛逆而已，你已很幸福了，加油，朋友。哈，还有，Clubbing Queen几时带我去Clubbing？记得带Discount Card哈，哈，哈。谢谢你。

最佳Man’s Talk：Peter
哈，本来想放《最佳男朋友》的，为了避免不必要的误会，想了一想，还是不要了，哈。没有啦，只是和你谈天觉得很开心，还记得吗？上次在书香，谈天谈到十一二点的，对，是有几次，还记得第一次吗？谈到你失眠整个夜晚的（你说的）。是你让我在你身上发现什么叫友谊，也因为你这种执著为朋友的人，世界才变得美好一点。哈，我还记到现在。喜欢和你谈天，感觉天南地北都可以讲一番，真爽。到现在我脑里浮现的评语是，你是一个可以放在心上，拿来收藏的朋友，当然也是，做事情的好伙伴，人品也不错，但就是没有女朋友，为什么呢？奇怪，哈。真的，你进了UTAR情绪好很多了，以前感觉比较暴躁的，哈。希望可以再和你有机会天南地北的说说话，聊聊天，真的感觉很好。谢谢你。

最佳损友：建农先生
哈，我胡哲维还是平生第一次遇到公众舆论的方法。无论如何，在大日子争吵只会败了我的雅兴，今天不和你玩先，下次再玩。那件事情，我真的有气过一阵子，总计二十分钟，大概毁了我半天的心情，和一些脑细胞。至于朋友方面，暂时还没有接到绝交或讨厌的报告。所以我做了一个结论，你的公众舆论暂时没效，因为那件事的真相就只有那天的6个人懂。真相就永远只有那6个人懂。再重新说明一次，真相~永远~就只有~那6个人~懂。如果要像小孩子玩泥沙，‘不要和你好’的玩法，我胡哲维会奉陪到底，只是不是现在。真的要好好感激你，因为我更会处理我自己的情绪，谢谢。古龙小说有云，要感谢自己的敌人，因为它不断的挑战你，让你成长。所以我真的感谢上天给我一个这样的机会，让我衷心的感激你。建农，谢谢你。暂时无法接受你这样的朋友，有缘的，再做朋友吧。我送你的巧克力，我放在书香，得空来拿咯。

最佳妹妹：爱玲小姐
谢谢你。除了谢谢，我已不懂要说些什么了。在草皮坡上的话，我没忘记，我一直记着，感谢你的等待，感谢你那付出，要说的，我已经说完。谢谢你还当我是你的大哥。谢谢你在前天来了一通温暖的电话，慰问了我，还记得我的生日，真的很感动，谢谢你。也谢谢你约我那唯一的空档，真的是种缘分，因为前后档期已满，哈。希望，去年的小云顶，太过火了，今年你的生日，希望可以找到好地方，大家可以痛快地喝杯酒，酿酿我们久违的友谊吧，不醉无归，哈。

最佳伤心人：琳婉
哈，不懂为什么，每次看到你，都有莫名的忧伤。别再这样忧伤了。你的笑容真的很甜，但你愁眉苦脸时更有几分姿色，但还是要活的开开心心啦。看到你的部落个，有提起你喜欢我送你的一句话，真的很开心。别酱不开心啦，加油啦。你写的对，国民服役的朋友真的是比较单纯的，尤其我们这雪隆12个，感觉我们对待彼此都很真诚，可能是曾经共度时艰，学会了彼此珍惜吧，而且会互相帮忙的。这一年里，虽然见面次数不多，但都真的很珍惜每次见面的时光，今年我颁个伤心人奖给你，明年就不要继续蝉联了，真的不想颁给你了，哈。谢谢你这伤心人，让我明白我的痛苦只是芝麻绿豆而已，谢谢。

最想念的朋友：昌元
起初，我很排斥，为什么我会想念你，还怀疑自己断背呢！哈，讲笑而已啦。朋友，真的很想念你咧。今天是六月八号，整整一年没见了，哈，我们的一年承诺，我做到了。上次，有上怡保，终于有机会看到三德，这样弄到我更想念你。好怀念，可以和你，谈文说理，偷偷告诉你，我笔墨进步了，要来切磋，切磋吗？哈，在你要去日本之前，希望可以为你饯行。我心里留了个位置给你，四年后，学成归来，要和我说中文，别说那些我听不懂的日文。总之，生活要加油了。感谢你的好文采和你的梦想，才让我有要学好华文的决心，谢谢你啦。

最要好的朋友：沁 （老婆）
除了情人，你也是我最要好的朋友。真的很谢谢你的聆听，在我不开心的时候可以听我说话，同样的，在我情绪高涨时，聆听我那‘激昂’（飚高音）的歌声，抑或者，无聊时，听我发表对社会理想经济等等的伟论。一切一切，因为有你的聆听，激昂的心情会变开心，伤心的表情可以被平扶，任何任何，有你在身边聆听是多么美好。真的，不是甜言蜜语。以前，我在高一的班刊写下配偶条件是能坐下来，陪我讲话的人。庆幸，真的让我找到一个可以陪我讲话和聆听我讲话的你。真的谢谢你，真的，真的，真的。爱死你~~~

最想听到的话：阿炳哥 （此炳，非彼炳，是文科炳）
一句曾经让我甜入心头的话，不好意思到像少女般的害羞，让我如痴如醉的话，这生人，能听到，真的没几回。真的感谢你那句话，让我再次甜入心头，但也没像第一次那种的感觉了。真的很珍惜这句话，所以我也不乱说。因为如果说了，不负责任的话，结果是会很疼的。自高二年头，我已两年多没听过了，重听真的有股莫名的感动和震撼人心的温柔。当年说出这句话的人是廉兴，哈，但都已成往事了。我还耿耿于怀，每每总期盼着有人对我说出这句话，虽然都失望了。无论真心与否，谢谢你炳哥，真的满足了我的需要了，谢谢你。我最想听到的一句话，You Are My Best Friend...

最‘垃圾’的朋友：振顺先生
谢谢你。总之，谢谢你。你懂我口是心非的，你懂我只是嘴硬的，你懂我不说实话的，你更懂我骂着一个人时，是极度在乎那人的。这些你都懂了。其实，我真的很喜欢骂‘垃圾’，很喜欢，很喜欢，很喜欢。李振顺，你真的很垃圾！！！臭垃圾，蠢垃圾，肥垃圾！！！哈，可以做我的垃圾先生也不赖嘛。无论如何，祝福你找到你要走的路，生活愉快。谢谢你曾经的陪伴，在我忧虑时的陪伴。还有，偶尔听下你的冷笑话，真的可以很享受，哈。但，别制造一堆似假似真的谣言了，很反感。垃圾，谢谢你了。

最‘欢乐’朋友：华姐
每次看到你，都觉得很好笑，简直就是书香的偕星。问你问题？通常都是不知道。跳舞像机器人中枪，哈，还有，更搞笑的，指甲油涂三根手指而已，然后告诉别人很美。哈。完全不能接受。所以，每次看到你都很想踩你。哈，无论如何，如果有伤害到你，对不起，真的对不起。但重点的是，你真的很好笑，看到你的举动就已经很快乐了。哈，谢谢你带给我们的欢笑，谢谢。你是最好的，你知道吗？哈，加油了。

最佳情人：从缺
（老婆看到一定会气昏）
才四个月，还不够入围资格。哈
在众多竞争对手下，无人胜出。公平了吧。
之前还要我写，在毫无竞争对手下，沁胜出。然后我要写，在众多竞争对手下，沁险胜。我们争执不下，所以好办法，两败俱伤啦。哈
（就是要气你！）

最妈妈桑：钲崴
谢谢你每天在我饿得时候，煮东西吃，谢谢。

最佳怪怪朋友：文欣
放心，你不是奇奇，也不是怪怪。只是一种很奇怪的朋友感觉（你懂我有怪僻啦）。我会尽量避免误会的，但偶尔又想和你讲心事。可能习惯了。无论如何，谢谢你主动在MSN Add我，不然，我觉得早和你失去联络了。哈，得空找你学法文和画画啦。同时，别累坏自己，美女老了会很丑的，要多多保重。哈，有主意到吗？我没写你不想看到的字眼咧，我超细心咧。祝你生活愉快，幸福美满了。谢谢你了。

最佳写信朋友：俪颖
开玩笑，我竟然会和你写信。虽然是EMAIL，但很奇迹了。谢谢你去年主动寄Email给我，还得空关心我。哈，真感动咧。谢谢你啦。最揸到，还得空发梦到我有孩子，真的揸到，你应该不是我老婆吧，哈。谢谢你啦，虽然被荧幕隔着了一层，但你的关心和友谊，都可以收到。谢谢你。

最佳“走下坡”朋友：颖彤
哈，欠你太多了，但我真的会还的。真的，感觉我们没有从前的默契了，但不用紧，以前你曾感动过我的事还历历在目的，我真的不会忘记。谢谢大家的改变，这样更让我明白事情没有永远绝对，谢谢，我更会珍惜眼前人了。谢谢。（去年生日你，荣顺，仪瑾，汉彬自制的蛋糕，我还记得那份心意，谢谢）

真的真的还有很多朋友，我要真心感谢。但真的无法每一个都写完。总之，谢谢你们。
漏网之鱼：
伟豪，缤姑，建威，丽婷，莹莹，阿免，阿猪，凤倪，达里尔，阿梅，世隆，贻康，廉兴，荣顺，仪瑾，玉萍，棋岷，泰均，伟伦，君琼，汉翔，慧芊，丽云，Joey，Queenie，日坤，优永，振杰，永志，慧娴，等等

我生日，真的无需劳烦任何人的庆祝（谢绝）。我只想和你们分享我那难耐的兴奋，希望你们可以感受的到。送你们巧克力，就是希望你感觉到我在乎你们的友谊，或许平常我都笨笨，不会表达，但心里深处的那份感动是一直长存的，谢谢你们曾在我身上投下友谊，没有什么可以回报的，希望你们可以感受到我那份真诚。真的没有要‘很友谊’的动作，只是想告诉你们，我生日，我还是依然会惦记着朋友。因为友谊，我真的活得精彩，快乐。真的谢谢你们啦。

若有得罪，我向你陪个不是，对不起。
对不起，这一年来，罪孽深重，但愿能祈求原谅。（向回教徒学的）
若以上感恩名单里，有得罪之处，对不起了。记得告诉我，你不喜欢的地方，我把它去掉，生日嘛，大家开心就好。哈

生日要到了

生日快要到了，希望生日前能做些事情。
首先第一件事要做的是整理回忆。

一年来的重大回忆
1） 诺丁汉大学
之前，还一堆问题，担心自己的英语的程度不够好，加上报名程序有够复杂的，拉拉扯扯了几个月，在开学的前一个礼拜，才申请成功。真的好不容易，要谢谢那时一直陪我分忧的人---李振顺先生，谢谢你了。

2） 蛋糕
活了这么久，7月13号时，还是第一次做蛋糕。我还拜了某人为师，可是她好像也是半桶水，幸好蛋糕顺利诞生，但我们总共动用了8个人的人力，才能完成1KG的蛋糕，边际成本是多么的高啊。夸张的，那蛋糕还可能有毒，因为把祝福写在纸上，塞在糕层间，不小心溶了。想起，心有余悸呢。这是我19岁以来，第一次诚意肯肯的，和人庆祝生日。谢谢师傅，还有那台烘培机。

3） 佛学生活营
十一月期间的三天两夜，就是去了生活营。壮举的事，是吃了三天素，顾了三天小朋友，还有和振顺，欣霓搭档管一组小朋友。在营里时，因为有些管理员罔顾小朋友们的问题，而我就向管理层投诉起来，半夜十二点，开会骂战，也是第一次。三天两夜的重点不是骂战很精彩，是很庆幸的，得了全场总冠军，还开心的和小朋友玩闹起来。当然也认识了一些很搞笑的朋友。阿弥陀佛。谢谢那些合作的小朋友。

4） 民歌餐厅唱歌
缤姑生日，本来想去夜晚动物园，但没开。就去走走吃吃了。来到一间名曰Feeling的餐厅，本来就坐着喝茶，但缤姑说难得生日，好吧，就给了个面子，上台唱《生日快乐》，那时简直要了我的命，因为我唱歌，时不时都走音，上台唱简直紧张到休克。幸好，唱完还有掌声，脸都红到要破掉，最揸到的是缤姑，竟然哭了。不是情侣的我们，尴尬了好久。但感觉很甜。最喜欢还是她临下车前的一段话，古代希腊神话的故事。我手上真的被划了很多很多圈圈。感谢给我上台唱歌的歌手，竟然可以让我献丑。谢谢了。缤姑祝你快乐了。

5） 圣诞夜狂欢
我就是喜欢那种感觉，疯疯癫癫的感觉，虽然筹备才一个星期，但要谢谢陪我一起颠，一起做事的朋友们。还有谢谢当晚出席的朋友。扮美女，还是头一遭，谢谢那扮男生的华姐，我们虽然不是跳到很好，但我觉得我们已经尽力了，而且很勇敢了，哈，谢谢你，华姐。当天完毕后，一定要谢的人，就是收拾首尾的人，简直厉害，谢谢你们俩。

6） 手提电脑
爸妈在圣诞节时，送了一台手提电脑给我和我哥。哈，说是送给我们兄弟俩，但其实都是我在用。哈，有了电脑可以放肆的上网，所以要多的这手提电脑，因为它我成长到更快。谢谢爸爸和妈妈啦。

7） 二月十二日
这一天，原来不是因为我，是因为一首歌，我们在一起了。哈哈，我想谢谢孙燕姿的《遇见》，让我可以和你在一起。谢谢咯。还要感谢的，谢你那多年的爱，那真的是一种感动。谢谢啦

8） 夜市集庆生会
在紧凑的一天，把所有事情完成。主要，谢谢伟伦和华姐，因为你们两个，夜市集庆生会才出现的。这是我第4次的真诚祝福生日，给一位好朋友，毕汉彬先生。老话一句，希望你快乐啦。疯狂的是，在夜市集大呼小叫得再庆祝生日，都不知哪来的勇气，这么勇敢。其实很多人看着我们跑来跑去，跳舞，拍照，你老板，夜市集好像我们开的酱，哈。不止生日的人难忘，我也很难忘咯。谢谢赏面的朋友和打电话来的朋友，谢谢。

9） 见工
大一修完，放假四个月。真的很怕自己会发霉，所以取找工。感觉还蛮不错，翻开Star，真的有很多工作，但我能符合的少之又少，敢敢的打电话去应征，一间SME，一间Foreign Bank，还真享受应征前的紧张，很怕，但又要装镇定。虽然，我还没找到工作，但已经累积了一丁点的经验。真的要好好为自己增值，我还是一步接一步的在进步，要有做好员工的条件，以后才能有做大老板的资格，哈。要谢谢以前的自己，可以那么的努力，应征时，看到我成绩的HR Manager都有赞赏我的成绩，感觉还蛮High的，最搞笑，竟然有人赞我英文说的好，虽然我英文真的不是很好。谢谢，那些Interview我的人，谢谢你们给年轻人一个机会，谢谢。

10） 书香补习社
这个简直是奇迹。我们撑了一年零二个月，我不知道其他人如何想，但对我来说已经是种成就。我要感谢那些不做事的人，因为我们的‘才能’才能被显现出来。感谢一路没有放弃它的人，一路因为有着大家，或许，最后将一无所有，但也至少曾经拥有过，那些快乐，那些拼搏的日子，一段美好的回忆。这里也是我学习的园地，我每每在大学上课的课程，因为我有书香，有一些问题也有一些经验，所以我上课一点都不闷。偶尔，还移花接木的为书香做计划书，我觉得都是难能可贵的机会，总而言之，要珍惜。谢谢书香的股东哦，因为你们的钱，赐予我一个学习的机会，谢谢啦。哈

一年里，其实发生了很多很多事情，笔墨是表达不完的，但我要在我生日重提，因为这一年里，没有你们，我的生活不会如斯精彩。谢谢，你们像块拼图，一片又一片，组织成我生命里的每一个精彩，谢谢你们。

心情坊

心情像个坊地，
四幅墙壁给围出来的坊，
偶尔，需要人的探望
顺便，带来明白和了解更是最好不过了。

心情不能把时间留住，
所以游客探访完毕后，
终需
离开。

能留住的
惟有，脚印。
一个又一个的脚印，
踏进我浪漫世界的，
踏上我流浪友谊的，
甚至，
踏破我泪泉的，
林林种种，
一一都给记录上来。

为的，
每当犯了踌躇，
或者，忧郁
我会静静地躲进自己的坊地里
细细数算每个脚印，
做个所谓的怀旧主义者，
再次温习昨天某某旅客给我的爱或
痛。

温习完毕，
临离开时，
灯光虽然微弱，
但依稀明显见得，
厚厚的灰尘堆积在许许多多的脚印上
往事已经老旧黄华了。

尘封和空虚的坊地，
在这个一样的夜晚里，
反复，强烈
的要求着明白了解
还有，关心。

失败的主人满足不了坊地的需要
惟有任凭，
心情继续不止地，波动荡漾...